Представляем очередное издание из серии "Коллекция журнала "ФОМА" для электронных книг и программ чтения книг в формате ePUB на мобильных устройствах. 

Серия "Коллекция журнала "ФОМА" основана на материалах редакции. 

ВНИМАНИЕ! 

Полные выпуски доступны в приложении Журнал "ФОМА" в AppStore и GooglePlay, а также вы можете получить их оформив редакционную подписку на оригинальное бумажное издание.

ИД "ФОМА" 

2018 г.

(С)

Оглавление

Оставить в живых

Рассказ психолога о женщинах на грани аборта

Практикующие психологи рассказывают о женщинах на грани аборта и о реальных причинах, толкающих их на прерывание беременности.

Елена Шабалина, психолог в центре защиты материнства «Покров», город Тюмень

Я много лет работаю с женщинами, лицом к лицу сталкивающимися с выбором, родить ребенка или пойти на аборт. Любая причина, по которой женщина решается на аборт, для меня очень страшная. Но пожалуй, самыми шокирующими стали истории, когда аборт решали сделать по причине… отпуска. А в моей практике было несколько подобных случаев. Помню, например, ко мне пришла одна пара, они спланировали свой отпуск за несколько месяцев, уже купили билеты на самолет, забронировали отель. А тут “некстати” беременеет жена. Подсчитали, к моменту отпуска у нее уже будет виден животик — “неудобно”. Поэтому сейчас нужен аборт — женщина ведь будет не очень хорошо себя чувствовать, ее будет тошнить, придется ограничиваться в еде и напитках (как будто после аборта жена чувствовала бы себя нормально!).

Слава Богу, этой паре удалось осознать, что не в отпуске смысл жизни и что выбирать смерть ребенка в пользу даже самого прекрасного отдыха на море просто немыслимо. В тот отпуск они решили не ехать. Зато через год отправились на море уже втроем, вместе с ребеночком.

— Ну и как ваш отпуск? — спрашиваю.

— Вы знаете, это был самый лучший отпуск в нашей жизни. Все нам помогали, пропускали вперёд без очереди, улыбались…

Вот еще нередкая история. Муж заставляет свою жену сделать аборт — потому что хотел мальчика, а УЗИ показало, что будет девочка. Или наоборот.

Бывает, мамы решают за своих дочерей, что те должны сделать аборт, и приводят их чуть ли не за руку. И тогда приходится консультировать не только беременную молодую женщину, но и её мать. Помню, с одной такой мамой мы беседовали так долго, что уже и офис давно закрылся, и охраннику пришлось нас выпускать уже ночью. В итоге жизнь ее будущему внуку нам удалось сохранить…

А ОДНАЖДЫ НА АБОРТ ДЕВУШКУ ПРИВЕЛА ЕЕ СВЕКРОВЬ. СНАЧАЛА МЫ ОБЩАЛИСЬ С ОБЕИМИ, ПОТОМ С НЕВЕСТКОЙ, И ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО АБОРТ ОНА ДЕЛАТЬ НЕ ХОЧЕТ. И КОГДА НЕВЕСТКА ВЫХОДИЛА ИЗ МОЕГО КАБИНЕТА СО СЛЕДАМИ СЛЁЗ НА ЛИЦЕ, СВЕКРОВЬ ЗАКРИЧАЛА ПРО МЕНЯ НА ВЕСЬ КОРИДОР: «ЧТО ОНА С ТОБОЙ СДЕЛАЛА?!» НАСТОЛЬКО КАТЕГОРИЧНО ОНА БЫЛА НАСТРОЕНА. МАЛЫШ ВСЁ-ТАКИ РОДИЛСЯ, ВСЕМ НА РАДОСТЬ.

– КАК ВАША СВЕКРОВЬ? — СПРАШИВАЮ КАК-ТО.

– ОНА ЭТОГО РЕБЕНКА ОБОЖАЕТ, ПРОСТО НЕ НАДЫШИТСЯ НА НЕГО, НЯНЧИТСЯ, КОРМИТ, ГУЛЯЕТ С НИМ!

Что, как мне кажется, чаще всего является истинной причиной абортов? Нежелание лишаться комфорта. Мне в этом видится всепобеждающий эгоизм и псевдозабота о себе.

Трудное материальное положение — это, конечно, серьезно, но это абсолютно не причина, чтобы лишить своего ребенка или внука (внучку) жизни. Причем часто бывает так, что женщины, у которых практически нет средств к существованию, нет поддержки, рожают вопреки всему. А аборты чаще всего делают женщины благополучные, у которых есть и мужья, и деньги! Статистика это подтверждает. Был случай, женщина пришла на предабортную консультацию и обозначила причину аборта так: «Муж сказал, выбирай — или машина, или ребенок». Женщина выбрала машину… А есть и такие женщины, которые даже не говорят мужьям, что беременны — сразу идут на аборт. И мне кажется, сокрытие факта о зарождении продолжателя рода, аборт, на который женщина пошла, ничего не сказав своему мужу — ошибка судьбоносная вдвойне…

Конечно, ребенок вносит определенные коррективы в жизнь, но он никогда не ухудшит ситуацию в глобальном смысле. При четких жизненных установках проблемы обязательно разрешатся, учеба закончится, жилье, работа и средства существования обязательно найдутся. Когда побеждают жизнь и любовь, когда мать решает родить ребенка — все выигрывают, и так или иначе становятся счастливыми. Как бы ни было трудно, жизнь удивительным образом выстраивается. Ни я, ни мои коллеги не знаем ни одного случая, чтобы женщина родила и пожалела об этом.

А вот наоборот — сколько угодно. В моей практике была, например, такая история. Девушка красивая, высокая, стройная как фотомодель, забеременела от своего молодого человека, а он сказал идти на аборт, потому что ребенок ему был на тот момент не нужен.

Она очень долго сомневалась, в ней шла настоящая внутренняя борьба. Несколько раз приходила ко мне на консультацию, мучилась, не могла сделать выбор — видимо интуиция ей подсказывала, что не нужно идти на этот шаг.

Но в один день она все-таки решилась, и, чтобы больше не мучить себя, напрямую пошла к врачу и выпила ту страшную абортивную таблетку…

Выходит из поликлиники, а ей навстречу молодой человек: «Ты знаешь, я подумал, давай все-таки родим!». А она уже всё сделала, обратной дороги нет…

Поведение парня ничто не оправдывает, но, видимо, оттягивание аборта, сомнения и мучения девушки на него как-то подействовали. Увы, он, как и многие другие молодые люди сегодня, не был уверен, та ли это девушка, с которой он хотел бы построить семью. Часто мешает негативный опыт прошлых отношений, недоверие к так называемому партнёру, неверие в свои силы. Пропагандируемое в обществе легкомысленное отношение к близости с противоположным полом разрушает судьбы.

Наверное, в конце концов он все-таки поверил, задумался о своей ответственности и сделал шаг навстречу. Но опоздал.

Девушка эта на следующий день после аборта чуть не покончила с собой. С парнем она, конечно, рассталась и вскоре уехала из нашего города, потому что все здесь напоминало ей о том страшном решении…

«Когда родители жертвуют чем-то ради рождения ребенка, происходит чудо»

Альбина Алдошина, психолог в женской консультации, г. Шахты, Ростовская область

Женщины, которые приходят на предабортное консультирование, как правило, считают, что их решение об аборте уже принято. И от меня им надо как можно быстрее получить подпись, галочку, что прием у психолога они прошли. И поэтому, говоря научным языком, такие клиенты являются немотивированными: приходя на консультацию, к процессу самого консультирования они не готовы.

И потому почти в ста процентах случаев на вопрос о причинах аборта они, не углубляясь в подробности, озвучивают так называемые «социально одобренные» причины. Часто это нехватка денег и оправдание, например, что «детям, которые уже есть, нужно дать все самое лучшее», непонимание в семье, отсутствие поддержки («и так все в семье делаю я, мне больше детей не нужно»), желание карьерного роста, неподходящий возраст для материнства и так далее.

А моя задача как психолога — прежде всего постараться выстроить доверительные отношения с женщиной, помочь ей разобраться в том, что на самом деле она чувствует и переживает в данный момент ее жизни, услышать саму себя и уже на основании этого сделать свой выбор.

Далеко не единственный, но очень яркий пример. С одной девушкой мне удалось выйти на такой контакт. Я не помню сейчас конкретных причин, которыми она обосновывала свой выбор, но помню, как она удивилась, когда я предложила ей свою профессиональную помощь, предложила попробовать посмотреть на сложившуюся ситуацию со стороны.

Вдруг совершенно искренне и серьезно эта девушка мне сказала: «Ну а что же тут рассматривать? Все же делают аборты, и ничего. И закон не запрещает, и делают это профессиональные врачи в отделении больницы, а я привыкла доверять авторитету доктора, тем более она же моя хорошая знакомая! На приеме она сказала — все будет хорошо!..»

И тогда я ее спросила: «Скажите, пожалуйста, а вот если бы вышел закон, запрещающий делать аборты, вы бы все равно на это пошли? Ну, может быть, нелегально, за деньги?» И тогда она ответила: «Вы что! Я же законопослушный гражданин!»

Дальше выяснилось, что ее знакомый доктор ничего не рассказала ей о медицинских последствиях аборта, об осложнениях, которые могут возникнуть у женщины в ответ на вероломное вмешательство в гармоничную работу организма. Удивительно, но только на нашей консультации эта девушка впервые задумалась и о нравственном измерении этой проблемы.

ОНА СЧИТАЛА АБОРТ ТАКОЙ ЖЕ ПРОЦЕДУРОЙ, КАК, НАПРИМЕР, ЛЕЧЕНИЕ ЗУБОВ — НУ РАЗВЕ ЧТО ЧУТЬ БОЛЕЕ СЛОЖНОЙ… ОНА ДУМАЛА, ЧТО ЭТО НОРМАЛЬНАЯ МЕДИЦИНСКАЯ УСЛУГА: ЕСЛИ ЭТУ ОПЕРАЦИЮ ТАК ЧАСТО ДЕЛАЮТ, ДА ЕЩЕ И БЕСПЛАТНО, ЕСЛИ ЗАКОН НЕ ЗАПРЕЩАЕТ — ТО ВООБЩЕ НИКАКИХ ПРОБЛЕМ!

Парадокс: сегодня активистов противоабортных движений часто обвиняют в том, что мы якобы затерроризировали общественность своими призывами сохранять жизни еще не рожденных малышей. Но на практике оказывается, что многие девушки и женщины (повторюсь, пример, который я привела, далеко не единственный) не знают, что аборт — это страшный и непоправимый шаг, который угрожает их здоровью, а иногда даже и жизни, меняет их будущее (ведь даже после совершения этой операции женщина остается мамой этому малышу).

Вот еще одна частая ситуация. Передо мной женщина, у нее уже есть двое деток. Я ей говорю: «Поздравляю, вы мамочка уже трех замечательных малышей!» И, перечислив имена рожденных деток, начинаю говорить о ребенке в ее животике, с которым она пришла ко мне на прием, дополняя свой рассказ особенностями развития малыша на ее сроке беременности. И это привело ее в такой ступор! Немного от него оправившись, она начинает меня убеждать, что там еще не ребенок, что на уроке биологии ей показывали табличку стадий развития эмбриона с картинками — и на этом сроке беременности там просто «рыбка»!

В СИТУАЦИИ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ Я НАБЛЮДАЮ ТАКОЙ ЭФФЕКТ: РОДИТЕЛИ НАЧИНАЮТ РАСЧЕЛОВЕЧИВАТЬ ОБРАЗ РЕБЕНКА. А ВЕДЬ К РЕБЕНКУ, КОТОРЫЙ БЫЛ ЖЕЛАННЫМ, ТЕ ЖЕ САМЫЕ МАМЫ СРАЗУ ОТНОСИЛИСЬ КАК К СВОЕМУ РОДНОМУ И ЛЮБИМОМУ, С САМОГО НАЧАЛА СВОЕЙ БЕРЕМЕННОСТИ НАЧИНАЛИ ОБРАЩАТЬСЯ К НЕМУ, РАЗГОВАРИВАТЬ С НИМ, ПОГЛАЖИВАЯ СВОЙ ЖИВОТИК!

И это абсолютное нежелание, неумение заглядывать даже внутрь своей души, пытаться осознать свои истинные чувства, выявить собственное отношение к искусственному прерыванию беременности — очень пугает. Стереотип о «нормальности» аборта позволяет женщинам рассматривать свою беременность просто как одну из проблем. От которой, в случае чего, можно избавиться. Если у женщины есть какие-то сложности (неважно, надуманные или реальные), и если она беременеет, то часто срабатывает стереотип туннельного мышления. Создается иллюзия, что после аборта все закончится и встанет на свои привычные места… И это очень мешает самостоятельно увидеть целый спектр возможностей, которыми на самом деле женщина может воспользоваться.

По опыту скажу, что выход есть всегда. И выбор в пользу сохранения жизни можно сделать даже в самых, казалось бы, критических ситуациях. Но в этом случае женщине обязательно нужна помощь со стороны, и мы, психологи, помогаем объективно оценить собственную жизненную ситуацию и почувствовать поддержку.

Однажды ко мне на консультацию пришла молодая мама троих детей. В отличие от многих других она сразу начала горько плакать и сокрушаться: «Я хорошо понимаю, что я мама, у меня под сердцем еще один мой родной малыш. Я не хочу, чтобы мой ребенок погиб, я не хочу делать аборт, я никогда этого не делала, но у меня нет выбора!».

Она рассказала мне свою историю: так получилось, что год назад ее младшая сестра, незамужняя девушка, забеременела, и мама отправила ее на аборт. Но моя пациентка сказала ей: «Да ты что! Посмотри, у меня трое, и как я счастлива! И ты с детками тоже будешь счастлива!» — и приняла младшую сестру в свою семью. Сестры жили дружно, по очереди работали и ухаживали за детками, а основным добытчиком в семье был муж моей новой знакомой. И вот, когда моя пациентка беременеет четвертым ребенком, муж теряет работу — и вся эта большая семья оказывается в кризисной ситуации. «Мне сегодня детей кормить уже нечем!» — закончила она свой рассказ.

Но я, конечно, сразу рассказала своей пациентке о действующих социальных проектах нашего Центра*, которые реально помогут справиться с ситуацией: она в этот же день забрала со склада продуктовые наборы и получила деньги, необходимые для того, чтобы ее муж прошел медкомиссию для официального трудоустройства на предприятие города. И как только эта женщина поняла, что выход действительно есть — она ушла от меня с радостью и легкой душой. Муж вскоре вышел на новую работу.

ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ИХ СЕМЬЯ ЖИВЕТ В ЧАСТНОМ СЕКТОРЕ, И СЕСТРЫ МОГУТ И ХОТЯТ РАЗВОДИТЬ ДОМАШНЕЕ ХОЗЯЙСТВО. ТОГДА АКТИВНЫЕ ПРИХОЖАНЕ НАШЕГО ХРАМА ПОДАРИЛИ ИМ СЕМЬЮ КОЗ. ЭТО ВО МНОГОМ РЕШИЛО ПРОБЛЕМУ С ДЕТСКИМ ПИТАНИЕМ — ОБЕСПЕЧИЛО ИХ ДОМАШНИМ МОЛОЧКОМ, А ТАКЖЕ ПОДДЕРЖАЛО ИХ В ФИНАНСОВОМ ОТНОШЕНИИ. А ЗАТЕМ ОНИ ПОШЛИ ДАЛЬШЕ И ЗАВЕЛИ БОЛЬШОЕ ХОЗЯЙСТВО. ИМ УДАЛОСЬ ВСТАТЬ НА НОГИ — И ТЕПЕРЬ ОНИ ДАЖЕ ПОМОГАЮТ ДРУГИМ НАШИМ ПОДОПЕЧНЫМ, НУЖДАЮЩИМСЯ В ПОМОЩИ!

Женщина эта благополучно родила четвертого ребенка. А недавно — и пятого. Девочке, которая у нее родилась после той нашей консультации, сейчас три годика. На крестины ей подарили игрушечную коляску и куклу. Она с радостью катает ее по двору и всем говорит шепотом: «Тише, ребенок спит!» И как же дорого стоят эти ее слова!

Выход можно найти всегда. Но здесь, конечно же, необходима, прежде всего, настоящая любовь и жертвенность родителей. И когда родители жертвуют чем-то ради рождения ребенка, происходит настоящее чудо. А также нужна и наша помощь и поддержка. Ведь если мы молчим, если мы не оказываем деятельную помощь — то какие мы христиане?..

* Альбина Алдошина является заместителем директора автономной некоммерческой организации «Комплексный центр социальных инициатив имени святого праведного Иоанна Кронштадтского». Центр был создан по благословению епископа Шахтинского и Миллеровского Симона и является структурным подразделением социального блока Шахтинской епархии. В Центре оказывается помощь, в том числе, и беременным женщинам, оказавшимся в кризисной ситуации, — Примечание редакции.

Страшно комфортно

Алла Лобанова, руководитель Краевого центра медико-психологической и социальной помощи беременным женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации, город Барнаул

***

Недавно у меня была пациентка, ей сорок лет, мужу сорок семь, двое сыновей-подростков. И вот, она беременеет. «Ну зачем мне это сейчас?» — говорит, объясняя свое решение об аборте тем, что она уже в возрасте и что как-то все это некстати.

Многие люди, неглубоко погруженные в тему, считают, что прерывать беременность большинство женщин приходит в состоянии какой-то критической ситуации: крайней нищеты, полного отсутствия поддержки, из-за тяжелой болезни, в результате изнасилования. Случаи, конечно, бывают разные. Серьезные болезни, к сожалению, действительно нередкое явление. Но вот со случаями, когда женщина пришла бы на аборт по причине изнасилования, больше чем за три года моей работы в Центре я ни разу не встречалась.

Нет, чаще всего, женщины или пары приходят с похожим вопросом: «Ну зачем мне это сейчас?» — это слишком поздно или, наоборот, слишком рано, ну, или просто не до того. «Нежелательная беременность» — самая частая причина абортов. Не ждали, не гадали, а тут на тебе. На втором месте — оправдание, что нет денег. Правда, для одних семей «нет денег» — это ситуация крайней нищеты, а для других «нет денег» — это невозможность заменить 5-й айфон 6-м. Но если усреднить, то в основном к нам приходят не нищие, к нам приходят те, у кого деньги есть, но просто не хочется выходить из привычной, как сегодня говорят, зоны комфорта.

Пациентка, с которой я начала свой рассказ, была настроена, казалось бы, непробиваемо. «Мы с мужем решили», — сказала она. Но в процессе разговора непробиваемая стена дала трещину.

МЫ, ПСИХОЛОГИ, ВСЕГДА ОБРАЩАЕМ ВНИМАНИЕ НА ПОЗУ И ЖЕСТИКУЛЯЦИЮ ЧЕЛОВЕКА. ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ НЕ ХОТЯТ ДЕЛАТЬ АБОРТ, ОБЫЧНО СИДЯТ, ОБХВАТИВ СЕБЯ РУКАМИ — ТО ЕСТЬ КАК БЫ ПРИКРЫВАЯ ЖИВОТ — ЛИБО ОЧЕНЬ АКТИВНО ЖЕСТИКУЛИРУЮТ, ТО ЕСТЬ ИХ ТЕЛО КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ ВСЕГДА ВЫДАЕТ ИХ ВОЛНЕНИЕ. ЕСТЬ ТАКИЕ, КОТОРЫМ, УВЫ, ВООБЩЕ ВСЕ РАВНО: «ОЙ, ДА МНЕ ЭТИ ДЕТИ ВАШИ, ДА ЗАЧЕМ ОНИ МНЕ НУЖНЫ!» А ЕСТЬ ТЕ, У КОГО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕСТЬ ПОТЕНЦИАЛ, ЕСТЬ РЕСУРСНОСТЬ.

В этой женщине я эту ресурсность увидела. Она говорила, что не хочет ребенка, а сама все это время закрывала живот руками и постоянно пыталась куда-то отвернуться. И я попыталась за это ухватиться: «А почему вы решили, что вам в сорок лет уже не нужно тепла детских рук, не нужно, чтобы вас в третий раз назвали мамой?» И в конце концов она сказала: «Вы знаете, я-то вообще ребенка хочу. Муж не хочет». Я говорю: ведите мужа.

Муж — начальник, очень из себя важный, говорил мне, что мы тут ерундой занимаемся. И тогда я ему говорю: «Да? Ерундой? То есть сами вы знаете, что такое аборт? Знаете, как ребенок развивается внутри женщины? Вы, наверное, считаете, что там сгусток крови, сгусток клеток. А вы знаете, что на 21-й день у ребенка уже бьется сердце, уже есть своя кровеносная система, что на 28-й день на экране УЗИ уже видны маленькие ручки, которыми он потом будет вас обнимать, что на 8-ой неделе у ребеночка уже видны черты лица, и он уже различает, вкусно или невкусно мама покушала?»

Мужчина после этих слов просто поменялся в лице. Ребенка они оставили, и его жена вот-вот должна родить.

А вот еще нередкая история. Моей пациенткой была одна женщина, очень хорошая воспитательница в детском саду. От первого брака у нее был ребенок. Жила она с любимым мужчиной, забеременела, и до шестого месяца этот ребенок был для нее желанным, она очень радовалась.

А потом мужчина находит себе другую женщину. И с шестого месяца у нее начинает гиперболизироваться обида на него. К нам женщина попала в критическом состоянии, кричала, что, если мы ей не сделаем аборт, она проколет живот спицей.

Мы работали с ней очень долго. В конце концов мы предложили ей сохранить беременность, а потом отказаться от ребенка. Даже когда она его родила, она еще была убеждена, что оставит его в доме малютки. Но мы рассказывали ей о том, как непросто детям в детских домах, о том, что не всегда у ребенка счастливо складывается жизнь в приемной семье.

И она сказала: «Мне стыдно. Ребенок ни в чем не виноват». И она его забрала. Помню, как она сидела у меня в кабинете и плакала. «Как я, воспитатель детского сада, вообще могла об этом думать?»

Насколько иногда обида на мужчину может в нас, в женщинах, душить наш главный инстинкт — материнский.

Красавица и аборт

Анна Печенева, психолог предабортного консультирования, руководитель Центра защиты материнства «Дар жизни», город Североуральск, Свердловская область

Как-то ко мне на консультацию (по закону, чтобы получить направление на бесплатный аборт, нужно обязательно пройти предварительную беседу с психологом) пришла женщина — просто настоящая русская красавица! Длинные пшеничные волосы, очень выразительные голубые глаза, удивительно красивое лицо — невозможно глаз оторвать. Заходит ко мне и вдруг я замечаю в её руке направление на аборт…

В беседе она рассказала мне, что у нее уже есть годовалый сын, и вторая беременность наступила слишком быстро, — супруги решили, что сейчас не время рожать ещё одного ребенка. Я смотрела на нее и никак не могла понять, как такая женщина может идти на аборт?! И получилось так, что своего искреннего потрясения я скрыть не смогла и очень непрофессионально воскликнула: «Вы себя в зеркало вообще видели?! Наверное, у вас удивительно красивые дети…»

Она смутилась и неожиданно расплакалась. И выяснилось, что на самом деле, на аборте настаивал муж. Поговорив с женщиной, я предложила ей прийти ко мне вместе с ним. Супруг оказался таким непробиваемым, уверенным в себе — глава семьи, он выпалил как из автомата стройную систему аргументов, которая, конечно, не оставляла ребенку никакого шанса на появление. А жена сидит, смотрит на него украдкой — и такая надежа в глазах!

Я СПРОСИЛА, ХОЧЕТ ЛИ ОН, ЧТОБЫ В БУДУЩЕМ У НИХ РОДИЛИСЬ ЕЩЕ ДЕТИ.

— КОНЕЧНО, МЫ ПЛАНИРУЕМ ЕЩЁ ДЕТЕЙ, НО НЕ СЕЙЧАС.

— ХОРОШО. А ЕСЛИ СЛУЧИТСЯ ТАК, ЧТО ПОСЛЕ ЭТОГО АБОРТА ВАША ЖЕНА БОЛЬШЕ НЕ СМОЖЕТ РОДИТЬ?

Видимо, об этом он не подумал: «А что, разве такое может быть?»

Я ответила, что такая вероятность есть всегда — тем более, что у его супруги уже немаленький срок (видимо, инстинктивно она оттягивала этот момент). И тогда я рассказала мужчине, каким образом делается хирургический аборт и каковы его последствия для психического и физического состояния жены, как он калечит ее здоровье и как страшна эта процедура для их родного и пока ещё живого ребенка. После этого, конечно, вся его уверенность и напыщенность куда-то делись. Он растерялся, но тем не менее ушел с фразой, что «мы еще посмотрим».

Через неделю мне позвонила эта женщина и сказала, что муж согласился оставить ребенка. Недавно я снова связалась с ними, чтобы узнать, как дела. И женщина сказала, что теперь у них в семье не только мальчик, но и девочка, и что муж счастлив и не вспоминает о том, что было тогда, а о ней самой и говорить нечего.

Увы, по этой же причине — слишком маленькая разница между детьми — прерывать беременность идут многие и многие женщины. Объясняя свое решение тем, что будет трудно, что они, родители, и с одним-то ребенком устают — куда им сейчас второй?!

Идут на аборт и по причине «неважного здоровья» — однако нередко оказывается, что в действительности серьезных оснований тревожиться по поводу здоровья у женщины нет.

Многие считают, что в большинстве случаев на аборт идут женщины, столкнувшиеся с какими-то действительно тяжелыми жизненными проблемами: с крайней нищетой, с изнасилованием, со страшной болезнью… Я провожу предабортное консультирование уже два года, и за это время таких случаев в моей практике практически не было: это крайне редкая ситуация. А между тем, к нам в женскую консультацию ежедневно приходят по одной-две-три женщины, заявляя, что решили сделать аборт…

Еще одна нередкая причина — финансовые трудности. Опять же, чаще всего это — просто повод. На самом же деле, женщина или мужчина, или оба родителя не хотят жертвовать чем-то ради рождения ребенка, не желают ничего менять в своей жизни.

Вот еще один случай из моей практики. Женщина только-только вышла из декретного отпуска, вскоре на работе ей было обещано серьезное повышение по службе. И вдруг она узнает, что снова беременна. И все ее планы по поводу карьерного роста могут разрушиться, ведь такой шанс выпадает только раз в жизни! Обдумав ситуацию и всё взвесив, она пошла на аборт.

Когда женщина пришла ко мне на предабортное консультирование, я заговорила с ней о её семье, о первом сыне. Оказалось, что они с мужем очень долго его ждали — целых семь лет по необъяснимым причинам они не могли зачать ребенка. Как-то раз они поехали в один известный монастырь и очень слезно молились там Богу — и вскоре у них рождается долгожданное дитя.

В разговоре мы выходим на то, как сильно этой женщине хотелось ребенка, и вот сейчас, Господь дает ей просимое. А она сама хочет от этого отказаться. И вдруг я вижу, как что-то в этой женщине начинает меняться, как происходит переоценка событий её жизни и всё встаёт на свои места.

Недавно я встретила ее вместе с полугодовалой дочкой в коляске. Она была счастлива. И с работой тоже все сложилось удачно: ей объявили, что готовы подождать, пока она вернется из второго декретного отпуска, что оставят за ней место, и что ее карьера будет такой же успешной. Все сложилось само собой. И не пришлось приносить своего ребенка в жертву карьере и финансовому благосостоянию.

«Ребенок не вписывается в бюджет»

Марина Понкратова, медицинский психолог в женской консультации, город Советский, Тюменская область.

Недавно ко мне на предабортную консультацию пришла женщина, которая хотела прервать беременность, потому что ее сыну от первого брака уже 16 лет, и ей перед ним как-то неудобно, стыдно за то, что она теперь вдруг оказалась беременна. Тогда я спросила:

— А вы вообще сыну-то об этом сказали?

— Да что вы, как я ему вообще такое скажу, мне стыдно!

— А вы попробуйте. Просто попробуйте. Вас сколько было в семье?

— Трое.

— Вы сейчас хорошо общаетесь?

— Да, конечно.

— А представьте, что вы сейчас своего ребенка обрекаете на одиночество.

И эта женщина задумалась. А через некоторое время позвонила мне и сказала: «Марина, я даже не верю, мой ребенок абсолютно спокойно на это отреагировал, он сказал: “Мама, я не буду вставать к нему ночью, но я буду с ним играть и заниматься, это же мой братик или сестренка!”»

Вдумайтесь: разве 16-летний сын — это вообще причина для аборта? Что тогда было истинной причиной в этой (вполне типичной) ситуации? Нежелание менять привычный уклад жизни.

Чаще всего именно это побуждает людей прервать беременность. «Не планировали», «не вовремя», «у меня и так уже двое», «у меня первый-то ребенок еще маленький, куда мне второго».

Материальные проблемы в большинстве случаев оказываются совсем не настолько острыми, как можно было бы ожидать. Это, например, истории про то, что «мы начали строить дом, ребенок нам будет помехой», что «я еще не закончила учиться, у нас не хватает денег», что «мы живем в однокомнатной квартире, куда нам второго ребенка» и так далее. Причем, когда мы начинаем предлагать помощь — продуктами, вещами (мы сотрудничаем с Церковью, со службой милосердия), нам отвечают: «Да нет, в этом-то проблемы нет…» Выясняется, что дело все же не в вещах. Дело в том, что у людей были свои планы, и ребенок, как им показалось, в эти планы, в их бюджет никак не вписывается.

Вот еще какую закономерность я успела заметить почти за три года работы в предабортной консультации. Это проблема на уровне психологии: если женщина росла в семье, где был один ребенок, то очень часто она приходит на аборт со вторым; если она росла в семье, где двое детей, она приходит с третьей беременностью. Женщина знает, что ее мама с ними двоими справилась, и ей кажется, что трое — это уже слишком много. То есть у нее просто есть представление, какой должна быть семья, и психологически ей страшно разорвать этот шаблон. Помню, как я удивилась, когда ко мне пришла пациентка, беременная пятым ребенком. Я говорю: «Ну у вас же уже четверо! Ну что такое пятый ребенок, если вы уже с четырьмя справляетесь?» «А вот с пятым не смогу», — говорит она. И снова оказывается, что образец семьи она взяла из собственного родительского дома. И четверо детей кажутся ей вовсе не сложной задачей. «А вот пять… как?!»

Так что эти причины, которые я сейчас перечисляла, зачастую оказываются фактически надуманными.

Есть причины действительно драматические. Обычно считают, что в первую очередь к ним относится беременность в результате изнасилования. Конечно, это ужасная ситуация, но почти за три года работы в предабортной консультации я ни разу с ней не сталкивалась. Зато если говорить о трагических, драматических ситуациях, которые видела я, то это надрыв в семейных отношениях, связанный с изменой, с отказом любимого человека признавать этого ребенка, с давлением со стороны мужа, родителей, свекрови… Как правило, сами эти женщины хотят ребенка, и, придя к нам, они плачут и очень мучаются.

Я не скрываю: и со мной некогда случилась подобная история. Почти каждая моя пациентка знает, что я перед ней не на пьедестале: я сама когда-то была в ее ситуации, и, увы, я с ней не справилась. Отец ребенка сказал, что ребенок ему не нужен, я осталась совершенно одна. В то время рядом не было ни психологов, ни священников, ни мудрых знакомых, ни даже медицинских работников, кто мог бы объяснить мне, какую ошибку я собираюсь совершить, не было никого, кто смог бы мне помочь и поддержать меня. Я помню, как после аборта лежала в палате вместе с другими девушками, помню, как они вздыхали с облегчением и говорили друг другу, что наконец-то избавились от ребенка и уже завтра могут вернуться к своим делам. А я лежала и не знала, куда деться от слез. Потому что только теперь осознала, чего я только что лишилась.

Мне всегда очень трудно об этом говорить, но я понимаю, что для кого-то из моих пациенток моя ошибка станет показательной. Я часто их спрашиваю: вам когда-нибудь было очень страшно? В таком состоянии мы либо вообще не видим выхода из ситуации, либо видим только один. Вам сейчас просто страшно, и вы видите только один выход — аборт. И самое ужасное, что, как только вы его сделаете, вы начнете видеть несколько выходов — но уже ничего не изменишь.

У каждой женщины, приходящей на аборт, своя история, своя проблема. И мы, психологи предабортного консультирования, стараемся помочь каждой найти решение. Если надо — мы общаемся с категорично настроенными родственниками, если необходима материальная помощь — мы предлагаем все, начиная от продуктов, заканчивая предоставлением жилья в доме матери и ребенка. Выход есть почти из любого положения, главное — настроиться на его поиск.

Неуверенность в мужчине

Ольга Мельникова, семейный психолог, сотрудник кризисного центра для женщин, находящихся в трудной жизненной ситуации (город Старый Оскол, Белгородская область)

Я уже более четырех лет провожу психологические консультации для женщин, которые собираются прервать беременность (по закону, чтобы получить направление на бесплатный аборт, нужно обязательно пройти предварительную беседу с психологом). И если говорить о самых тяжелых историях, с которыми мне приходилось сталкиваться… Многие, возможно, удивятся, но эти истории не связаны ни с изнасилованиями, ни со страшной нищетой, ни с какими-то тяжкими болезнями женщины. По этим причинам на аборт приходят единицы.

Самые тяжелые моменты — это, например, когда узнаешь, что женщина, беременная двойней, после нашей консультации все же сделала аборт. Вот это очень больно и страшно, при том что женщина эта была вполне благополучна и какой-то основательной причины для прерывания беременности у нее вроде бы не было…

Зато было то, что, по моим наблюдениям, испытывает сегодня практически каждая, идущая на аборт. Это неуверенность в мужчине — отце ребёнка.

Вот одна история из множества подобных. Два года назад ко мне на прием пришла молодая женщина. Сначала она отказывалась отвечать на расспросы о своей жизненной ситуации и, казалось, была категорически настроена прервать беременность. Но ее эмоциональное состояние было тяжелым, и со временем она всё же рассказала, что именно толкает ее на аборт.

Женщина жила в квартире вместе с мужем и его родителями, которые в душе не приняли невестку, так как считали, что сын ошибся, взяв ее в жёны. В семье молодых супругов к тому времени уже была четырехлетняя дочка. Декрет у молодой мамы закончился, на постоянную работу ей устроиться не удавалось, а временная подработка не приносила большого дохода, и это тоже было поводом для бесконечных скандалов. Муж в последнее время начал вести свободный образ жизни, порой не ночевал дома, проявлял агрессию по отношению к жене и ребенку. При этом уйти из семьи женщина не могла: не видела возможности материально содержать себя и дочку.

И ВДРУГ ОНА УЗНАЕТ, ЧТО БЕРЕМЕННА ВТОРЫМ РЕБЕНКОМ! ПЕРВОЕ, ЧТО ОНА ПОЧУВСТВОВАЛА, — ЭТО РАДОСТЬ, НО ТУТ ЖЕ — И СТРАХ, ЧТО МУЖ И РОДСТВЕННИКИ ЗАСТАВЯТ ЕЕ СДЕЛАТЬ АБОРТ. И СТРАХ ЭТОТ БЫЛ НЕ НАПРАСЕН: РОДИТЕЛИ МУЖА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВОЗНЕГОДОВАЛИ, А САМ ОН ВООБЩЕ УШЕЛ ИЗ ДОМА, СКАЗАВ, ЧТО НЕ ВЕРНЁТСЯ, ПОКА ЖЕНА НЕ ИЗБАВИТСЯ ОТ «НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ» БЕРЕМЕННОСТИ.

Несмотря на все происходящее, у женщины было горячее внутреннее желание сохранить ребёнка. Хотя в данный момент она не представляла, как всё уладить. «Я не потяну!» — постоянно повторяла она мне.

Это «я не потяну» я слышу от многих и многих женщин. На вопрос, почему решили делать аборт, они отвечают: «Ну куда мне сейчас ребенок? Я же работаю, как я уйду в декрет?», «Я и так разрываюсь на части, я не могу сейчас ребенка родить!», «У меня уже есть один, как я двоих детей потяну?» Заметьте, все время «я, я, я». Потому что, кроме себя, этим женщинам абсолютно не на кого рассчитывать. И ребенка доверить некому, кроме себя.

Наверное, 80 процентов моих пациенток — от социально неблагополучных воспитанниц детских домов до бизнес-леди, вполне способных содержать себя самостоятельно, — просто не имеют рядом надежного мужского плеча, не видят живого участия мужчины в их отношениях. И поэтому нередко они даже не спрашивают мнения своего партнера (увы, сегодня все чаще приходится использовать именно это слово) о том, рожать или нет, а сразу идут на аборт. Многие мужчины, узнав о беременности, отказываются от ребенка. Самая же распространенная ситуация, когда мужчина говорит: «Решай сама».

Увы, так исторически сложилось, что в тяжелом для России XX веке, когда вследствие революционных событий, репрессий, войн немалая часть мужского населения страны была уничтожена, женщинам пришлось стать сильными и взять ответственность за семью на себя. Представление о «железных леди» передали нам наши мамы, бабушки, прабабушки… Подражая им, мы зачастую стремимся все держать под своим контролем. При этом мальчикам не хватает мужского воспитания: в семьях их растят мамы и бабушки, в детском саду — воспитательницы, в школе — учительницы. То есть везде — женщины. И мужчина с самого детства знает, что женщина всё сама решает и за всё сама отвечает.

Если у мальчика не было авторитетного отца, который своим примером показал бы, что такое настоящий мужчина — справедливый, надёжный, верный сказанному им слову, то как этот мальчик сможет стать мужем, который уверенно скажет жене: «Я буду решать, я тебе помогу, я возьму проблемы на себя»? И в такой ущербной системе воспитано уже несколько поколений… Я считаю, что это катастрофическая ситуация: ведь миллионы женщин делают аборт потому, что каждая из них чувствует: она одинока, все дела и заботы — только на ее плечах…

Поэтому женщинам, приходящим на предабортное консультирование, я стараюсь объяснять, как должна распределяться ответственность в семье между мужчиной и женщиной. Я призываю их не обесценивать мужа, а стремиться выявить и подчеркнуть его сильные стороны, отдать ему ту часть семейной значимости, которая по праву ему принадлежит. Я пытаюсь повысить статус мужчины в глазах женщины, показать, что на самом деле очень часто именно мы сами «перетягиваем» все заботы на себя, отстраняя мужчин от участия в семейной жизни, поддерживая «удобную» для них позицию «моя задача —зарабатывать деньги, и все». Но в действительности массу дел, начиная от финансовых решений и заканчивая воспитанием детей и участием в организации их жизни, может выполнять мужчина, и даже очень успешно.

Так произошло и в семье той молодой женщины. Пять или шесть раз она ко мне приходила, и мы с ней выполняли «работу над ошибками», разбирали, что привело их семью к кризису и как все же исправить эту ситуацию. Обсуждали, что нужно сделать, чтобы сохранить жизнь второго ребенка, чтобы выстроить отношения с мужем и качественно изменить атмосферу в семье. И конечно, я рассказала ей обо всех действующих социальных проектах нашего кризисного центра, которые реально помогут справиться с ситуацией, обеспечат всем необходимым, если будущая мама все же останется без крыши над головой и без средств. И она решила сохранить беременность!

Спустя положенный срок эта женщина появилась в моем кабинете с розовощекой, улыбающейся беззубым ротиком девочкой на руках. Новоиспечённая мама буквально светилась от счастья: «Вы не поверите! Всё сложилось именно так, как вы говорили, а ведь я тогда и поверить не могла, что так может быть!» Оказалось, муж вернулся в семью и отношения между супругами стали совершенно другими.

Сейчас они планируют приобрести собственное жилье, отдельное от родителей мужа, хотя отношения с ними после рождения ребенка тоже стали тёплыми. Свекровь не нарадуется маленькой внучке и уделяет ей много внимания.

«Как представлю сейчас, что могла потерять свою доченьку, очень страшно становится. А тогда все казалось таким безнадежным», — сказала мне молодая мама уже двоих деток.

Иногда мне доводится консультировать и мужчин, и на этих консультациях мы тоже начинаем разбирать, какова их роль в семейных отношениях. И поверьте, когда мужчины вдруг осознают, что в собственной семье они — на второстепенных ролях, а значит, статусу настоящего мужчины не отвечают, их эта ситуация перестает устраивать и они начинают меняться. Очень важно, чтобы перед глазами мужчины в это время был образец настоящего отца и мужа. Нам в этом отношении повезло: нашим земляком является спортсмен Федор Емельяненко, который и родился в многодетной семье, и сам — замечательный отец, примерный семьянин. Мужчинам, приходящим ко мне на консультацию, я всегда могу поставить Федора в пример, потому что его авторитет в нашем городе непоколебим.

Женщине хочется иметь плечо, на которое можно опереться. Хочется быть с человеком, которому можно довериться, можно поплакаться, если нужно. При этом — чтобы он решал возникающие проблемы. Не только приносил бы деньги в семью, больше ни в чем не участвуя, но именно — помогал бы, поддерживал, наставлял. Важно, чтобы в семье это понимали оба: чтобы жена давала мужу раскрыться, а не перетягивала все заботы на себя, а муж был бы настоящим главой семьи.

Страшно, когда решение об аборте становится результатом вот таких странных ситуаций: люди живут вместе и при этом не верят друг в друга, не надеются друг на друга, не открываются друг другу до конца — тогда, мне кажется, они не так уж и любят друг друга….

И для меня большая радость, когда после определённой совместной работы муж и жена обнаруживают, что, оказывается, они могут жить в такой гармонии друг с другом, в такой любви, при которой, конечно, мыслям об аборте просто нет места. Что их семейные отношения до сих пор еще не были раскрыты, что до этого момента они были каждый сам по себе — а теперь по-настоящему вместе. Доверив друг другу не только радости, но и заботы и трудности, доверив друг другу свои жизни и жизни своих детей, они могут стать самыми счастливыми людьми на свете.

Давайте позвоним мужу?

Ольга Копылова, психолог кризисного центра помощи женщинам, попавшим в сложную жизненную ситуацию, г. Старый Оскол

Однажды ко мне на прием (по закону, чтобы получить направление на бесплатный аборт, нужно обязательно пройти предварительную беседу с психологом. — Прим. ред.) пришла молодая женщина, рассказала о том, что беременна вторым ребенком, но с мужем сейчас у них отношения не ладятся, и он настаивает на аборте. Она, плача, призналась, что однажды уже прерывала беременность и что очень не хочет повторять это снова. Но решила, что не будет перечить мужу, раз он так непреклонен.

Тогда я попросила ее, чтобы на следующую консультацию они пришли ко мне вдвоем. Я думала, что мужчина окажется непробиваем. И как же я была удивлена, когда вдруг осознала, что он пришел на прием уже на 90 процентов готовым к тому, чтобы сохранить жизнь своего ребенка! Мне оставалось лишь успевать отвечать на его вопросы: он очень внимательно и настойчиво расспрашивал обо всех-всех нюансах. И ушли они от меня уже с окончательным решением, что родят ребенка, которого, кстати говоря, с нетерпением ждал их сын — очень хотел братика или сестренку.

РОЖДЕНИЕ ВТОРОГО РЕБЕНКА ДАЛО ЭТОЙ ПАРЕ ШАНС ВОЗРОДИТЬ СВОИ ОТНОШЕНИЯ. С АБОРТОМ ЭТА СЕМЬЯ, КОТОРАЯ И ТАК БЫЛА НА ГРАНИ РАЗРЫВА, ПОТЕРПЕЛА БЫ ПОЛНЫЙ КРАХ.

Это, наверное, до конца очень сложно понять: мужчина был категорически настроен на аборт. Но приглашение на прием стало для него толчком к очень обстоятельному анализу ситуации, к тому, чтобы самому себе честно ответить на вопросы: «А в чем, собственно, проблема? Зачем я отправляю жену на аборт? Есть ли на то хоть одна уважительная причина?» И он сам себе ответил, что нет. Еще до разговора с психологом. А ведь в жизни их семьи могла произойти невосполнимая утрата!

Именно поэтому я всегда предлагаю своим пациенткам прийти на прием вместе с отцом ребенка. Потому что мужчина зачастую не до конца понимает масштаб трагедии, к которой он вольно или невольно толкает свою жену. И на самом деле, иногда достаточно привести ему лишь несколько фактов, несколько примеров, чтобы он все понял. И в таком случае с мужчиной о рождении ребенка говорить гораздо легче, потому что он в этот момент не находится под таким сильным действием эмоций, как его беременная жена, и может мыслить более взвешенно.

А ТЕХ ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ НЕ СОЗНАЮТСЯ СВОИМ МУЖЧИНАМ, ЧТО БЕРЕМЕННЫ, И СРАЗУ ИДУТ ПРЕРЫВАТЬ БЕРЕМЕННОСТЬ (ТАКИХ НЕМАЛО), Я ВСЕГДА СТАРАЮСЬ УБЕДИТЬ В ТОМ, ЧТО ОТЕЦ РЕБЕНКА ДОЛЖЕН ЗНАТЬ ОБ ЭТОМ. ПОТОМУ ЧТО В БОЛЬШИНСТВЕ СЛУЧАЕВ ЖЕНЩИНА ИДЕТ НА ЭТОТ СТРАШНЫЙ ШАГ ИМЕННО ИЗ-ЗА НЕУВЕРЕННОСТИ В МУЖЧИНЕ, ВОЗЛОЖИВ ГРУЗ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ТОЛЬКО НА СВОИ ПЛЕЧИ.

Эта неуверенность может повлечь тяжелые последствия. Вот, например, еще одна история из моей практики. 24-летняя замужняя женщина забеременела третьим ребенком, но твердо решила сделать аборт. Ее мама, наоборот, очень хотела, чтобы малыш появился на свет — а вот муж держал нейтралитет. То есть родит — хорошо, сделает аборт… получается, что тоже — неплохо. «Решай сама».

Вот жена и решила: муж их еле-еле на себе тащит, своей квартиры нет, живут с родителями. Куда им еще третий ребенок?! Хотя родители-то были не против всей этой ситуации. По всей видимости, именно неопределенность мужа в этом вопросе не давала женщине возможность взвешенно обдумать свое положение.

И тогда я предложила: «А давайте мы вашему мужу сейчас позвоним». И целых полчаса я разговаривала по телефону с папой будущего ребенка. Он внимательно слушал, задавал вопросы. И от меня эта женщина уходила уже с более мягким настроем.

Этой семье я посоветовала подключить к обсуждению и родителей мужа. Они тоже оказались не против этого ребенка. И в конце концов, новая жизнь была сохранена.

Очень важно рассказать о своей беременности своим родным людям. Особенно в затруднительной финансовой ситуации. Часто мы бываем охвачены страхом: наш бюджет не позволяет, мы на грани своих возможностей, значит — все. Такая гиперответственность может быть вредна.

Ведь рождение ребенка — это продолжение рода, и этот ребенок — не только мамин и папин, он еще и бабушкин и дедушкин и так далее.

ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ, КОНЕЧНО, ЗА ПАРОЙ, НО УЧАСТВОВАТЬ В ОБСУЖДЕНИИ ДОЛЖНЫ ВСЕ. И ДАЖЕ ЕСЛИ СЕМЬЯ БУДЕТ ПРОТИВ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА… Я СОВЕТУЮ ЖЕНЩИНЕ НЕ БРАТЬ ЭТУ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ТОЛЬКО НА СЕБЯ, НО РАЗДЕЛЯТЬ ЕЕ С ТЕМИ, КТО РЯДОМ.

Очень важно, чтобы родители проговорили своим детям, готовы ли они помогать им. Ведь для того и нужны родители, чтобы давать своим детям все то, что имеют сами: знания, опыт, умения, духовные и нравственные ценности и материальную помощь тоже. Родители это и сами прекрасно понимают: они ведь с самого нашего младенчества отдают нам все, что у них есть. Но дети, вырастая, зачастую почему-то не берут это в расчет.

Конечно, бывает и так, что никакой помощи ни от отца ребенка, ни от родных у женщины нет. Я консультирую беременных женщин уже 4 года и хочу сказать, что сохранить жизнь ребенка нужно в любой, даже критической, ситуации. Помощь можно получить от других людей. К примеру, наш центр готов всячески помогать маме с начала беременности и дальше, пока она не перестанет нуждаться в этой помощи. Мы можем предоставить жилье, одежду, продукты, предметы первой необходимости, памперсы, смеси, кроватку, коляску. И таких центров психологической, юридической, социальной помощи в нашей стране становится все больше и больше. Была бы только на то воля матери.

«Они надеются, что ребенка спасут»

Елена Сапунова, психолог кризисного центра «Дом для мамы», г. Смоленск

 Я консультирую беременных женщин не в кабинете психолога, а в самом абортарии — в том месте, где находятся женщины, уже принявшие решение прервать беременность и ожидающие своей очереди. В основном они уже на приличном сроке — от 7 до 12 недель, когда для аборта необходимо хирургическое вмешательство.

Что я там вижу? Я вижу, что женщина, идущая прерывать беременность, в действительности еще ничего для себя не решила. За два года моей работы здесь всего две женщины безоговорочно хотели прервать беременность и всего одна девушка категорически отказалась от консультации. Остальные сотни женщин до самой последней минуты ждут, что кто-то придет, скажет что-то и выведет их отсюда. В их глазах абсолютно не читается, что они приняли решение. Нет, скорее — ожидание того, что еще можно что-то изменить. Мне очень врезалась в память картина: сидит женщина, не отводя взгляда от телефона, и ждет, что муж позвонит и остановит ее…

Это парадоксальная ситуация: ведь здесь находятся взрослые женщины, чаще всего замужние и с детьми. Они прекрасно понимают, что с ними происходит. Спрашиваешь, почему дотянули до такого большого срока, если хотели избавиться от ребенка. «А мы все думали…» А почему думают столько времени? Потому что все-таки хотят сохранить беременность.

«РЕШЕНИЕ» ЭТО ЖЕНЩИНЫ, ПО ИХ СЛОВАМ, ПРИНИМАЮТ ЛИБО НА ФОНЕ МАТЕРИАЛЬНЫХ ТРУДНОСТЕЙ, ЛИБО КАКИХ-ТО СОЦИАЛЬНЫХ УСТАНОВОК: НЕ ХОЧУ БЫТЬ МНОГОДЕТНОЙ МАМОЙ, ПОСЛЕ СОРОКА РОЖАТЬ НЕЛЬЗЯ, КАК НА ЭТО ПОСМОТРЯТ КОЛЛЕГИ… И ПОРОЙ ЭТИ УСТАНОВКИ ПЕРЕВЕШИВАЮТ ЖИЗНЬ РЕБЕНКА.

Вот одна показательная история. Женщина за сорок забеременела и очень переживала, как к этому отнесутся ее муж и взрослый сын. И вот, она, скрыв это как какое-то постыдное дело, пошла на аборт. Я спросила ее: «Неужели вы думаете, что ваш сын не знает, откуда берутся дети, не знает, что дети могут появиться и у взрослой женщины?» — «Конечно, он все знает и понимает». В результате женщина решила разослать всем эсэмэски и сообщить о своей беременности. И все стали ее с этим поздравлять! Муж обрадовался, сын не ожидал, удивился — и тоже, конечно, был рад. Все страхи этой женщины ушли. А ведь что получается? Получается, что эта женщина вот-вот избавилась бы от ребенка, даже не проверив, какой будет реакция близких людей, не осознав, что своей беременностью она осчастливит родных, не взвесив, не заглянув внутрь себя — просто из-за какой-то нелепой установки, стереотипа, что женщины за сорок не рожают.

Еще мне вспоминаются пациентки, которые просто не хотят третьего-четвертого ребенка. Женщина говорит: «Я не хочу быть многодетной мамой». Именно потому, что в обществе, по крайней мере за пределами Москвы, к сожалению, нет установки на то, что многодетные мамы могут быть довольно успешными женщинами, а не маргиналками. По-моему, социальный статус — приобретается. И если, например, женщина с пятью детьми начинает спиваться, то дело не в том, что у нее пятеро детей, а в том, что у нее самой проблемы, которые она не может решить. Но дети тут ни при чем. Ведь есть женщины и с пятью, и с семью детьми, которые довольно хорошо социализируются, достигают профессиональных высот, если им это нужно. То есть это тоже не оправдание, не причина лишать себя ребенка.

А у молодых девушек примерно от 18 до 25 лет часто встречается другая установка: «Как я скажу маме?» С одной стороны, часто эти девушки — студентки и сидят у мамы на шее. Но с другой стороны, я всегда спрашиваю: «Знает ли мама, что ее дочка встречается с парнем?» — «Мама знает». Тогда зачем бояться мамы? Мамы разве не догадываются или не отдают себе отчет в том, что, если их дочери встречаются, у них есть вероятность забеременеть? Снова — до конца не продуманная, не проговоренная ситуация.

Вот еще одно, на мой взгляд, абсурдное утверждение: «Мы хотим ребенка, но не сейчас, а через год». Буквально недавно я консультировала одну женщину, которая именно так аргументировала свое решение об аборте. Да, она хотела ребенка — «но через год». Я ничего не имею против планирования, но надо понимать, что составлять планы пока ты еще не беременна и когда внутри тебя уже зародилась жизнь — это две разные вещи. И еще — что планирование бывает разное: жесткое и гибкое. И этой женщине я говорила: «Понимаете, к жизни надо уметь приспосабливаться. Жизнь сама по себе гибкая и не поддается точному прогнозу. Если вы составили план, что выполните то или иное дело через год, два или три, жизнь может дать вам возможность сделать запланированное гораздо раньше. А вы этот шанс упускаете.

Ну вот представьте: допустим, вы запланировали, что будете стремиться через год добиться повышения на работе, а вас повышают уже сегодня: разве вы будете от этого отказываться и говорить, что, конечно, планировали повышение, но все же не сейчас, а через год? Разумеется, вы так не скажете. Но почему в отношении беременности не действует такая же логика? Если вы, как вы говорите, действительно хотели ребенка, и если Господь посылает его вам именно сейчас, почему от этого подарка отказываетесь?.. Есть планы, которые можно прописать: например, окончить институт. Но план родить ребенка пусть будет гибкий. Мне кажется, от любимого мужчины хотят родить все женщины. Вот только планы, которые они себе настроили, скорее, мешают им, сужают их возможности выполнить то, к чему они стремятся».

В той ситуации мне еще очень помогли врачи, потому что очень доступно объяснили этой женщине все последствия аборта, тем более что срок беременности был уже достаточно большой, а ведь женский организм — это не механизм. Женщина была уже в возрасте и могла вообще больше не забеременеть. И, конечно, то, что в принципе она хотела ребенка, пусть и «не сейчас», стало поводом, чтобы сохранить беременность. И женщина решила рожать.

А теперь несколько слов хочется сказать о реальных причинах, которые толкают женщину на аборт. Ведь «трудное материальное положение» — это в действительности не причина. Кто по статистике чаще всего прерывает беременность? Официально работающие женщины 30–36 лет, замужние или сожительствующие, имеющие достаток.

Реальной причиной, по которой совершаются аборты, я считаю страх, возникающий у женщины. Очень часто этот страх основан на неуверенности в мужчине. Мужчина, как ни странно, часто бывает не против ребенка, но при этом не занимает активной позиции. Таких мужей, которые бы жестко говорили: «Иди, делай аборт», мало. Мужчина просто отстраняется и говорит: «Дело твое».

А ПРИРОДА ТАК МУДРО УСТРОИЛА, ЧТО ГОРМОНАЛЬНЫЙ ФОН У БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ МЕНЯЕТСЯ, И У НЕЕ ВОЗНИКАЮТ СТРАХИ. А МУЖЧИНА ГОВОРИТ: «РЕШАЙ САМА». ЖЕНЩИНА ТАК ИЩЕТ В ЭТОТ МОМЕНТ В НЕМ ВНЕШНЮЮ ОПОРУ — А ЗАЦЕПИТЬСЯ ЕЙ НЕ ЗА ЧТО! И ЕЙ СТРАШНО, ОНА НЕ УВЕРЕНА В ЗАВТРАШНЕМ ДНЕ, ОНА ДУМАЕТ: «ВОТ Я РОЖУ РЕБЕНКА И НЕ СМОГУ С НИМ САМА СПРАВИТЬСЯ. А ЕЩЕ И СРОК ПОДЖИМАЕТ», — ВСЕ ЭТО И ВЛИЯЕТ НА РЕШЕНИЕ ЖЕНЩИНЫ.

И вот, женщина, как ей кажется, в безвыходном положении оказывается в абортарии. Но — возвращаясь к началу моего рассказа — внутренне она для себя ничего не решила, внутренне она не готова прервать беременность, внутренне она ждет, что ее отсюда вытащат, что ее ребенка спасут. И поверьте, если нам, психологам, удается помочь этим женщинам разобраться в проблемах, выстроить реальную причинно-следственную связь, которая привела их сюда, и если женщина все же принимает решение родить, — тут же все меняется! Один миг — и безвыходность ситуации в их голове исчезает. И появляется масса выходов, картина жизни проясняется — когда на ней появляется место для ребенка.

Подготовила Дарья Баринова

Благодарим организаторов добровольческого общественного движения «За жизнь» за содействие в подготовке материала

 Справка: «Спаси жизнь»

«Спаси жизнь» — общероссийская программа помощи беременным женщинам и семьям с детьми, попавшим в кризисные ситуации, — реализуется общероссийским общественным движением «За жизнь!» (www.rusprolife.ru).

Цель программы — спасение жизни детей посредством психологического консультирования беременных женщин, находящихся в состоянии выбора (рождение ребенка или аборт), и оказания им полноценной помощи: продовольственной, вещевой, юридической, предоставления крова, получения специальности, помощи в трудоустройстве и прочее.

На 1 августа 2017 года в программе участвовали 86 городов. Открыта телефонная линия комплексной помощи — 8 800 100 48 77 — и сайт www.sos-life.ru. Совместными усилиями региональных организаций и Оргкомитета программы разноплановую помощь уже получили более 65 000 человек, спасены жизни 6 907 детей. 

Если Вы готовы оказать поддержку программе и/или ее подопечным, Вы можете обратиться по телефону 8 (495) 255-07-33 или по электронной почте soslife@yandex.ru.  

 

От издателя

«Фома» — православный журнал для сомневающихся — был основан в 1996 году и прошел путь от черно-белого альманаха до ежемесячного культурно-просветительского издания. Наша основная миссия — рассказ о православной вере и Церкви в жизни современного человека и общества. Мы стремимся обращаться лично к каждому читателю и быть интересными разным людям независимо от их религиозных, политических и иных взглядов.

«Фома» не является официальным изданием Русской Православной Церкви. В тоже время мы активно сотрудничаем с представителями духовенства и различными церковными структурами. Журналу присвоен гриф «Одобрено Синодальным информационным отделом Русской Православной Церкви».

Если Вам понравилась эта книга — поддержите нас!