Правила родителей

Эта книга поделена на десять разделов, и начну я с правил, необходимых для сохранения здравого ума. В конце концов, если у вас не получится это, остальные 90 правил будут фактически бесполезными.

Если вы стали родителем совсем недавно — или только готовитесь к этому, — то мне не хотелось бы пугать вас, создавая впечатление, что основная задача родителей — сохранять рассудок, и что следующие восемнадцать лет жизни вы проведете, балансируя на грани безумия. Это вовсе не так. Оно будет подкрадываться к вам лишь в отдельные моменты, которые нужно внимательно отслеживать. Честно говоря, случаются ситуации, в которых даже самые распрекрасные и ответственные родители рискуют на время позабыть о любых правилах.

Суть в том, что вы будете гораздо больше наслаждаться жизнью в новом качестве, если останетесь вменяемым. Состояние вашей психики важно не только потому, что вы сами по себе ценны как личность, а еще и потому, что вашим детям нужны нормальные родители. В этом разделе немного правил, но вы увидите, что стоит начать им следовать, и вы сможете сохранять голову на плечах даже тогда, когда окружающие поголовно впадут в истерику.

Итак, кто из ваших знакомых кажется вам лучшими родителями? Тех, кто обладает как будто инстинктивной способностью говорить и делать нечто такое, что их дети оказываются счастливыми, уверенными в себе и гармоничными личностями? Вас, наверное, удивляет, как им это удается? А теперь подумайте о тех, кто, по вашему личному мнению, не слишком удачлив в этом деле. Почему?

У всех лучших родителей, которых я знаю, есть одно объединяющее качество. Они не переживают сильно по поводу своей роли. А у всех худших обязательно есть какой-нибудь пунктик. Даже если их не слишком волнует, насколько хорошо они воспитывают своих детей (хотя, может, и должно бы), у них все равно имеется какая-нибудь навязчивая идея, которая мешает им быть хорошими родителями.

Мне, к примеру, известна пара, помешанная на чистоте и аккуратности. Их дети обязательно должны были разуваться у самого порога, в противном случае мир бы развалился. Даже если обувь чистая. Они не на шутку выходили из себя, если их дети оставляли что-нибудь не на месте или создавали какой-то беспорядок (даже если они потом убирали за собой). Дети при этом совершенно не могли расслабиться и просто радоваться жизни из опасения, что испачкают брюки в траве или перевернут бутылку с кетчупом.

Другая моя знакомая помешана на соревнованиях. Она давит на своих детей, чтобы те побеждали во всех дружеских играх. А еще одна просто с ума сходит, если кто-то из детей поцарапает коленку. Мне кажется, вы и сами можете вспомнить немало подобных примеров среди ваших собственных знакомых.

С другой стороны, по-настоящему хорошие родители рассчитывают на то, что их дети будут шумными, грязными, шустрыми, будут вечно ругаться друг с другом, носиться сломя голову и пачкаться. От этого никуда не деться. Но такие родители знают, что у них есть 18 лет на то, чтобы превратить этих мелких пакостников в приличных взрослых, и всему в этом процессе свое время. Нет смысла заставлять их раньше времени вести себя по-взрослому.

Между нами, это правило становится легче выполнять со временем, хотя не всем удается вообще полностью проникнуться им. Гораздо труднее расслабляться, когда ваш первый малыш учится ходить, чем когда последний из отпрысков-подростков начинает интересоваться противоположным полом. В случае с маленьким детьми вы должны сосредоточиться на главном: чтобы ребенок был здоров, сыт и доволен, а все остальное при необходимости можно отодвинуть на второй план. Не так важно, если у него неправильно застегнут комбинезон, или вы не успели сегодня его вымыть, или поехали куда-то на выходные, не взяв для него пижамку.

Гораздо лучше для всех будет, если в конце дня вы завалитесь на диван со стаканчиком вина или джина с тоником[2] и весело скажете друг другу: «Вот ведь… они до сих пор живы, так что, видимо, что-то мы делаем правильно!»

Нет, я не призываю родителей решать проблемы с помощью алкоголя! Просто расслабляйтесь!

Мечтали ли вы когда-нибудь об идеальных родителях? Предлагаю задуматься об этом сейчас. Представьте себе, что за время вашего взросления ваши родители не допустили ни одного промаха (могу поклясться, что на самом деле бывало всякое). Вообразите их родителями из справочника — такими, которые всегда правы. Ну и как, понравилось бы вам такое? Вряд ли.

Так вот, детям обязательно нужен объект сопротивления. Они должны иметь кого-то, кого можно обвинить в чем-то, и боюсь, что этим кем-то должны стать вы. Так что ваша обязанность — предоставить им такую возможность.

Так в чем же можно позволить себя обвинить? Конечно, о жестоком обращении и прочих отклонениях от общечеловеческих норм речь не идет, но вы можете решить для себя, в чем можно дать слабину, чтобы продемонстрировать детям, что вы — тоже человек, и как любой другой, не лишены недостатков. Может быть, вы слишком вспыльчивы? А может, вы чуть больше, чем необходимо, давите на них? Или немного «повернуты» на аккуратности? Но на мой взгляд, нет смысла тратить усилия на осознанный выбор подобных слабых мест в себе. Проще позволить себе в каких-то ситуациях дать волю собственному характеру, и уверяю вас, ваши маленькие недостатки обязательно проявят себя и сыграют свою роль.

Конечно, это не значит, что теперь можно наплевать на все и не пытаться совершенствовать свои родительские таланты. Помимо всего прочего, тогда незачем было бы и писать эту книгу. Но вы должны понять, что ваши промахи естественны, а детям не нужен перед глазами в качестве примера человек, который вообще не способен ошибаться. Лично мне не хотелось бы иметь таких родителей, и думаю, вашим детям тоже не хочется.

Ваши дети обязательно будут вас в чем-то обвинять, потому что таков закон природы. Если бы вы были совершенством, они могли бы с тем же успехом обвинить вас и в этом. Так что выиграть вы никак не можете. Вы можете только надеяться, что когда ваши дети вырастут, а особенно, когда они сами станут родителями, они поймут, что на самом деле должны благодарить вас за то, что вы не были идеальны.

Когда мои старшие дети были маленькими, я всегда завидовал другим папашам, которые могли часами гонять мяч со своими чадами. Мне было несколько стыдно за то, что я никогда не был способен заниматься этим дольше нескольких задыхающихся минут. Ну не было во мне спортивных талантов.

А еще у меня был друг, который построил у себя в саду на дереве шалаш для своих детей. («Папа, папа, а почему у нас нет такого шалаша?») А одна моя приятельница на каждом детском празднике организовывала для юных гостей увлекательнейший поход за сокровищами. А другая ходила с дочерью в ту же балетную школу, что и я со своей, но при этом как-то умудрялась убедительно делать вид, что получает от этого удовольствие.

Вы, вероятно, поняли, к чему я веду. Совершенно верно: я слишком зацикливался на том, чего не мог делать, хотя при этом умел делать кучу такого, что не могли другие; но такие вещи казались мне само собой разумеющимися, и я не оценивал адекватно свои возможности и способности.

Например, я всегда любил читать детям вслух. Моя открытость и артистичность (ну да, пусть граничащая с эксгибиционизмом) позволяли мне получать истинное наслаждение от многочасового чтения длинных историй, где я мог развернуться, озвучивая персонажей на разные голоса, создавая необходимые спецэффекты и строя рожи. Но так как все это я проделывал, фактически не отдавая себе отчета в том, что именно я делаю, — настолько естественно и без усилий все это у меня выходило, — что лишь спустя годы я смог понять, что обладаю умением не менее ценным, чем футбольный или строительный талант.

Когда я (чем дальше, тем реже и реже) все-таки выходил поиграть с детьми в футбол, то было совершенно понятно, что делаю я это исключительно из соображений своего родительского долга.

Что ж, подобных ситуаций вам избежать вряд ли удастся, и вы немалое количество вещей будете делать просто потому, что таковы ваши родительские обязанности. Так и я, хотя и нечасто, был вынужден играть в футбол, твердо зная при этом, что никогда в жизни не смогу сравняться в этом деле с моим товарищем и гонять мяч так же вдохновенно, как он. Но ведь при этом он, скорее всего, не мог читать детям вслух книги так, как это получалось у меня. Или готовить такие же потрясающие спагетти.

Короче говоря, правильные родители обязательно должны осознавать, в чем именно они способны превзойти других. Они берутся за любое дело, если нужно, но знают, в чем их сильные стороны, и умеют ими пользоваться. Если у вас беда с футболом, — читайте книжки, пеките пирожки, учите детей играть на пианино или чинить моторы, разделяйте их увлечение «Звездными войнами», мотогонками или сказкой про репку (да, понимаю, последнее — задача для самых крепких).

Очень важно знать, в чем ваши достоинства, и быть уверенным в собственных силах. Если это так, то зрелище других родителей, проделывающих с детьми то, чего вам не проделать никогда в жизни, не будет вызывать у вас чувства собственной неполноценности. Ведь на самом-то деле вы и я прекрасно знаем, что эти другие родители тоже не могут уметь абсолютно все. Как только вы начнете ощущать подползающий приступ зависти, просто остановитесь и напомните себе, какими талантами обладаете.

Каждому известно, что с ролью родителя неизбежно связаны определенные правила, принципы и методы. Кое-что относится к области житейских традиций и известно «по умолчанию» едва ли не всем поголовно: нельзя кормить детей несбалансированной пищей, нельзя разрешать им поздно ложиться спать, нельзя позволять им слишком долго сидеть перед телевизором, нельзя допускать, чтобы они ругались, пока еще маленькие (если у вас возник определенный вопрос, вначале загляните в Правило 76).

Правильные родители также в курсе, что практически нет таких правил, которые нельзя было бы нарушить по какой-либо уважительной причине. Например, вы знаете, что дети должны получать качественное здоровое питание желательно пять раз в день, однако если вы совершенно вымотались на работе и едва приползли домой, то конец света не настанет, даже если на этот раз вы предложите детям поужинать рыбными палочками.

Главное — точно продумать, каковы могут быть самые худшие последствия нарушения того или иного правила. Если вы нарушите правило безопасности в автомобиле и не пристегнете ремни, последствия могут быть самыми что ни на есть ужасными, так что это правило лучше не нарушать. Но если вы пропустите одно вечернее купание, потому что в этот день устали больше обычного, — ну что такого страшного из-за этого может произойти?

Не забывайте, что этот раздел книги посвящен сохранению здравого рассудка. И смысл данного правила заключается в том, что для ваших детей более важно иметь нормальных, спокойных родителей, чем ни разу в жизни не съесть вредную рыбную палочку. Есть родители, которые буквально лезут из кожи вон, пытаясь всегда и везде следовать абсолютно всем мыслимым правилам. А если случайно упускают какую-нибудь мелочь, то рвут на себе волосы и страшно расстраиваются.

Как-то раз мы с двумя нашими детьми решили отправиться на прогулку на целый день. Младшему тогда было всего несколько недель от роду, а старшей дочери — два года. Первую часть маршрута мы должны были преодолеть на поезде; и вот, выбравшись из машины на станции, мы вдруг обнаружили, что дочурка умудрилась уехать из дома босиком. Конечно, нам было известно неписаное правило, согласно которому ребенок не должен ездить на поезде без обуви. Перед нами встал выбор: вернуться домой и отказаться от поездки или плюнуть и ехать как есть. Естественно, для дочки вопрос не стоял вообще: она уверенно направилась к поезду босиком, как будто в этом не было ничего необычного.

Но после этого перед нами вставал новый выбор: как вести себя дальше. Мы могли бы начать сокрушаться и переживать из-за того, что все равно уже не могли изменить, и испортить весь день и себе и дочке; а могли просто замечательно провести время. И мне и вам понятно, что абсолютно бессмысленно изводить себя пустыми переживаниями. В нашем и прочих подобных случаях нарушить какое-нибудь правило вполне допустимо, и я бы сказал, даже нужно (правда, стоит признать, что нарушать в тот же день правило вечернего купания уже было бы нежелательно).

Если вы все равно со мной не согласны и продолжаете утверждать, что выполнять нужно всегда и все правила без исключений, то тем самым вы нарушаете Правило 3. Да-да!

Итак, кем вы хотите видеть свое чадо в будущем? Чемпионом скачек? Балериной? Ученым? Профессиональным футболистом? Скрипачом? Актрисой? Пока дети маленькие, трудно бывает понять, какое поприще они изберут, так что, вероятно, ваша обязанность — предоставить им разные возможности и внимательно следить, к чему они проявляют больше интереса. В таком случае потом они не смогут обвинить вас в том, что не развили свои таланты из-за того, что вы вовремя этому не поспособствовали.

Конечно, расписание ваше в таком случае грозит быть весьма насыщенным. Футбол по понедельникам, театр по вторникам, кларнет по средам… а после этого еще и плавание! В четверг идем на балет, в пятницу — в спортзал. И это только с одним ребенком. А если у вас их двое или трое — тут уж начинается настоящее веселье.

Ух! Подождите-ка, кажется, мы что-то забыли. Например, обычные игры на лужайке. К тому же, вам не кажется, что дети должны, помимо всего прочего, учиться самостоятельно искать себе развлечения по вкусу? Получится ли выкроить в вашем плотном графике хоть какое-то время на комиксы или просто на наблюдение за облаками и даже на «ничегонеделание»? Ведь все это точно так же необходимо для нормального взросления, как и учеба или спорт.

Вы встречали таких детей, у которых жизнь состоит исключительно из уроков, тренировок и дополнительных занятий? И знаете, что будет, если такому ребенку предоставить возможность самостоятельно занимать себя? Например, предложить ему отправиться в какое-нибудь прекрасное, тихое место — в горы, на пляж, в деревню? Он растеряется. Такие дети не умеют развлекать себя сами — у них не было времени этому научиться. И из-за этого их ждет очень непростая жизнь в будущем. Они никогда не смогут расслабиться и отдохнуть, потому что никто их этому не учил.

Так, не паникуйте, я совсем не запрещаю вам находить для ваших детей какие-нибудь внешкольные занятия. Это попросту глупо. Я предполагаю только, что эти занятия стоит ограничивать, скажем, двумя видами в неделю. А какими именно — пусть ребенок выберет самостоятельно. Нет смысла отдавать его учиться играть на скрипке только потому, что вы занимались этим в детстве и вам это нравилось. Или потому, что никогда этим не занимались, хотя всю жизнь мечтали. Если ребенок захочет заняться чем-нибудь новым, ему придется отказаться от какого-то из имеющихся в данный момент занятий. (Да, пусть бросает балет, если он его действительно ненавидит, причем даже в том случае, если педагог утверждает, что у него есть талант!)

Помните спокойных и довольных жизнью родителей, про которых мы говорили, рассматривая первое правило? Много ли среди таких родителей, которые с вашей точки зрения приближаются к идеалу, тех, кто каждый день таскает своих детей на какие-нибудь занятия? Скорее всего, их вообще нет! Правильные родители разрешают своим чадам заниматься одним-двумя делами, к которым у тех действительно «лежит душа», а остающееся свободным от этих дел время они могут играть в дочки-матери, собирать головоломки, валяться на траве, конструировать что-нибудь из пустых коробок, ловить жуков в саду, устраивать выставки игрушечных динозавров, читать книжки «для дошкольников» и делать все остальное, что всегда делают дети и что необходимо не только им, но и вам, потому что занятые дети не будут 24 часа в сутки требовать вашего внимания.

Что там говорила ваша матушка? Что во время кормления ребенка надо каждые десять минут приподнимать для срыгивания? А свекровь не советовала покупать одежду, которая надевается через голову? И конечно, лучшая подруга отговаривала от покупки переносной люльки-корзины. Хотя зять утверждал, что их она по-настоящему спасала… Аааа!!!

И это только начало. Количество советов, которые обрушиваются на вас с рождением ребенка, способно повергнуть в ужас. Причем оказывается, что и через восемнадцать лет их поток вовсе даже не иссякнет. «О, зачем тебе надо, чтобы он учился в университете! Это пустая трата времени, пусть лучше ищет работу!» или: «Детей надо выставлять из дома в 18, иначе они до старости будут продолжать сидеть на вашей шее!» Или: «Не покупай ей машину! Пусть сама копит на нее. Мы так и сделали».

На свете есть только один человек, к мнению которого вы непременно должны прислушиваться: это вы. И если вы воспитываете ребенка не в одиночку, то, вероятно, имеет смысл учитывать и точку зрения вашего партнера. И все! В противном случае вы просто свихнетесь! А если помните, ваша цель — сохранить здравый рассудок.

Я не говорю, что вы не должны никого слушать; если хотите — слушайте, никто вам не запретит. И какие-то разумные советы бывает возможно взять на вооружение. Но даже если то, что вам говорят, кажется вам правильным, неукоснительно следовать чужим рекомендациям вы совсем не обязаны. Просто потому, что то, что подошло когда-то кому-то — какой-то подход в воспитании, маленькая хитрость, приспособление, методика, система и пр., — вовсе не обязано подходить вам. Дети все разные, и родители — тоже, так что маловероятно, что чужой опыт придется вам точно впору.

Моя соседка однажды спросила у меня, что я думаю по поводу строгого режима кормления для грудничков. Совершенно непонятно, почему она спросила об этом у меня, так как у нас с ней не было ничего общего. Она отличалась любовью к порядку, точности и организованности во всем, и могла по-настоящему страдать, если что-то не соответствовало стандартам. Я же всегда был человеком расслабленным и лишенным педантизма, так что позволял своим детям спать, когда они устанут, и есть, когда проголодаются.

Правильные родители должны, не колеблясь, игнорировать любые советы, если они кажутся неподходящими. Так что можете выслушать, что вам говорят, но потом обязательно обработайте услышанное согласно настройкам личного внутреннего «фильтра». И если вы ощущаете, что это «не ваше», спокойно забудьте. А чтобы не обижать советчика, который действует из лучших побуждений, просто вежливо улыбнитесь и скажите ему: «Большое спасибо, я обязательно это учту!»

Следующая тема — из области табу. Смерть, наркотики, народные танцы… и вот, наконец, самая страшная из всех непростительных мыслей: бывает, что вы мечтаете как-нибудь избавиться от собственных детей.

Ну конечно, нельзя ни на секунду допустить предположения, что ваши ненаглядные ангелочки нередко умеют превращаться в самых настоящих мелких пакостников. Вы, конечно, можете шутливо-самоуничижительно говорить порой, что с радостью скрылись бы от них куда подальше, но ведь вы это не всерьез! Как можно?! Любить своих детей — ваша святая и непреложная обязанность, следовательно, вы обязаны испытывать любовь не только к ним самим, но и ко всему, что к ним прилагается. Вы должны смиренно улыбаться, читая три месяца подряд каждый вечер одну и ту же уже выученную наизусть сказку; очарованно внимать диким воплям, сопровождающим безумные скачки по квартире; радостно смеяться, когда вам в двадцать пятый раз рассказывают (причем неправильно) один и тот же несмешной анекдот.

Забавно, что раздражение по отношению к любым другим детям, кроме собственных, никто не считает ненормальным или достойным порицания (хотя, как правило, явно выражать его все равно не принято). Так что все мы в курсе, как дети могут трепать нервы взрослым. Значит, каждый из нас прекрасно знает и о том, что собственные дети могут делать, и непременно делают, то же, что и все остальные. И в этом нет ничего позорного и патологического!

Согласитесь, этим талантом они наделены с избытком. И проявляться он начинает едва ли не с самого рождения. Плач грудничка будет сверлить вам мозг до тех пор, пока вы наконец не сделаете то, чего он от вас хочет. Безотказный метод воздействия, ничего не скажешь. Начиная с этого момента вашей нервной системе предстоит выдерживать проверку на прочность еще много лет (с разной, правда, интенсивностью). Причем далеко не всегда ребенок поступает подобным образом исключительно вам назло. Бывает, что он сам страдает не меньше. Однако, когда вам не дают спать третью ночь подряд, как-то сложно проявлять сочувствие. Умом вы можете понимать, что ребенок не виноват, но единственное желание, которое вы испытываете в данный момент, — это чтобы он заткнулся наконец и дал вам поспать хоть чуть-чуть! В конце концов, не обязательно так орать из-за какого-то режущегося зуба! Подумаешь, горе!..

Так вот, у меня есть для вас кое-какие новости, Все без исключения родители, сплошь и рядом, день за днем, думают и чувствуют нечто подобное. На каких-то этапах эти мысли посещают их раз по пятьдесят в сутки, на других — не чаще одного-двух раз за неделю. И все, что требуется от любого из вас, — примириться с тем, что это норма, а те, кто отказывается это сделать, — просто лицемеры. Невозможно вырастить ребенка, избежав нервотрепки, и не надо комплексовать по этому поводу.

А еще могу напомнить, что палка-то на самом деле о двух концах. Если вы еще не позабыли окончательно собственное детство, то должны понимать, о чем я. Пусть сейчас вам кажется, что дети стремятся любыми способами доконать ваш бедный рассудок, но постарайтесь не забывать о том, что, вероятнее всего, они думают о вас то же самое. Так что вы квиты!

Если, согласно седьмому правилу, ваши дети имеют право сводить вас с ума, то следовательно, вы имеете право как-то с этим бороться. Мой любимый вариант — убегать и прятаться. Нет, я серьезно! Всем известно, что я, чуть что, лезу в ближайший комод, и сижу там, затаив дыхание, до тех пор, пока противник не покинет окрестности.

Это чувство вам наверняка знакомо. Вот вы слышите их приближающиеся голоса, пытающиеся перекричать друг друга: «А я все про тебя расскажу!» — «А я все расскажу про тебя!» Вы прекрасно знаете, что «рассказывать», кроме вас, больше некому, а вы не имеете ни малейшего понятия, что там между ними стряслось, и кто из них прав, кто виноват. Как поступают в такой ситуации правильные родители? Я точно знаю: они прячутся! И кстати, если у детей не получается вас обнаружить, они всегда каким-то образом решают все свои споры самостоятельно.

Во многих пособиях для родителей говорится о том, что если дети плохо себя ведут, следует устроить им «тайм-аут», — то есть развести их по комнатам, или расставить по углам, чтобы они утихомирились. Этот способ действительно нередко срабатывает, но непонятно одно: почему все удовольствие должно доставаться детям? Если успокоиться надо вам, можете побаловать себя таким «тайм-аутом». То есть скрыться от детей любым возможным образом — в том числе и просто спрятаться в шкаф.

Давным-давно, еще до того, как у меня самого появились дети, одна моя подруга как-то призналась, что ее малыш порой настолько выводит ее из равновесия, что ей хочется наказать его физически. Я всерьез встревожился и спросил, как же она борется с этим? Она ответила, что знает только один метод: она кладет ребенка на пол посреди комнаты, где с ним ничего не может случиться, а сама уходит от него так далеко, чтобы не слышать его плача. Когда ей удается успокоиться и взять себя в руки, она возвращается.

Мне непонятно, почему для многих такой поведение родителей кажется неправильным. Почему-то люди не позволяют себе ничего подобного, даже дойдя «до ручки». Они полагают, что не должны проявлять слабость в отношениях с детьми; но вовремя остановиться и уйти — это не слабость, а наиболее логичное поведение в напряженной ситуации. Правильные родители понимают, что все мы люди, и необходимость в определенных ситуациях убегать и прятаться, пережидая грозу, заложена в нашей человеческой природе. Ведь именно это дает нам возможность не становиться рабами эмоций и, вернувшись из «побега», взглянуть на обстоятельства разумно и спокойно.

Когда вы последний раз обедали где-нибудь без детей? А проводили вечер с друзьями, ни разу даже не затронув в разговоре детскую тему? Когда вы последний раз напивались? А можете вспомнить, когда последний раз как минимум на полдня с головой погружались в любимое с давних пор занятие — к примеру, починку моторов или перекапывание грядок?

Очень надеюсь, что такое было не настолько давно, что вы и припомнить уже не в состоянии. Ведь стоит вам проявить слабость, и в вашей жизни не останется ничего, кроме воспитания детей. Мы, правильные родители, должны уметь улавливать момент, когда просто необходимо на время отключиться от стандартной схемы. Да, я в курсе, что на самом деле это не настоящее полное отключение, а просто своего рода «режим ожидания», но и он, поверьте, позволяет замечательно отвлекаться и развлекаться.

Пожалуйста, прислушайтесь к моим словам: данное правило имеет очень большое значение как для вас, так и для ваших детей. Отмечу особо хотя бы один аспект проблемы: ограничивая свою жизнь исключительно детьми, вы тем самым оказываете им медвежью услугу. Дело в том, что дети каким-то образом безошибочно чувствуют, что происходит вокруг них, и что ваше личное понимание успеха в жизни теперь связано исключительно с тем, чего смогут добиться они. Не слишком ли неподъемное осознание для детской психики?

Первое время после рождения малыша это правило будет казаться вам в принципе невыполнимым. Фактически так оно и есть, так что первые три месяца я бы вынес за его рамки; однако не стоит откладывать дела в долгий ящик. Ведь если у детей не будет перед глазами с самого раннего детства примера гармонично выстроенной жизненной схемы, то, повзрослев, они не будут знать, как им строить свою собственную. И вообще, если вы окопаетесь дома и сведете всю свою активность к кормлениям и укачиваниям, то через пару-тройку лет, выбравшись наконец на свет божий, обнаружите, что друзей у вас не осталось. И что вы будете тогда делать?

Я раз за разом отмечаю, наблюдая за теми родителями, которые вызывают мое восхищение и уважение, что у них обязательно есть какие-нибудь занятия и интересы за пределами сферы воспитания и обеспечения детских потребностей. Спектр таких занятий очень широк: это и любимая работа, и традиции романтического отдыха вдвоем, и разнообразные спортивные события (теннис, гребля, футбол — что угодно), и многое-многое другое. Все эти виды деятельности объединяет общая функция: это то, что не дает вам сходить с ума, когда вы становитесь родителями.

И не надо сообщать мне, как все это непросто, и какую невероятную цену для вас нынче имеет время! Я сам знаю, что с появлением детей вам так или иначе придется ограничить продолжительность и частоту походов в клуб или прием наркотиков[3]. Но сохранить в неприкосновенности хотя бы часть старых увлечений и привычек необходимо. Иначе спустя 18 или чуть больше лет, когда дети вырастут и упорхнут из-под вашего крылышка, вы останетесь один на один с проблемой: а что же теперь делать с самим собой?

Это правило вроде бы очевидно. Но следовать ему в жизни не так-то легко. Многие родители о нем говорят, но мало кто действительно обеспечивает его реальность. Но ведь и мне, и вам известно, что на самом деле это одно из самых жизненно важных правил из всего набора, если, конечно, вы не стремитесь к тому, чтобы взвалить все родительские заботы исключительно на собственные плечи.

Вы любили этого человека достаточно для того, чтобы завести с ним детей. Это не пустяки! Ваш партнер должен оставаться самым главным человеком в вашей жизни. Хотя он не требует столько вашего времени и, вероятно, такого внимания, как дети, но он продолжает оставаться объектом вашей любви. Появление детей меняет отношения в паре больше, чем вы можете себе представить, но не забывайте о том, что через двадцать лет вы снова останетесь наедине друг с другом, как в самом начале. И если ваши отношения не сохранят свою значимость, ваша жизнь после того, как дети вырастут, грозит превратиться в кошмар. А детям и так достаточно сложно покидать родительский дом, чтобы еще добавлять им переживаний по поводу того, что будет дальше с вами. Они должны знать, что мама с папой продолжают любить друг друга больше всего на свете. Тогда они почувствуют себя вправе начать самостоятельную жизнь и когда-нибудь найти и себе партнера, которого, возможно, будут любить больше, чем вас.

Отчасти вопрос решается материально-техническим путем. Постарайтесь выбраться куда-нибудь на недельку вдвоем. Если вы не можете позволить себе нанять няню на такой срок, тогда поищите по соседству другую родительскую пару и договоритесь с ними по очереди сидеть с детьми, чтобы вы могли хотя бы сходить вдвоем в кафе или в парк прогуляться. В общем, сделайте хоть что-нибудь, что реально для вас. Главное — поставить себе целью сохранить ваши отношения.

Если все это для вас действительно сложновато (например, у вас не один ребенок — тогда вы должны понимать, о чем я. так, ну куда же вдруг подевались все претенденты на место няни?!), тогда хотя бы на прогулке с малышами будьте вместе и говорите друг с другом о вас, а не о том, что случилось с детьми вчера на детской площадке.

И, наконец, секс. Да, понятно, вам тяжело найти на это время, учитывая вашу замученность, необходимость постоянного внимания к ребенку, чувство непривлекательности и отсутствие желание, ну и самого малыша, который с интересом наблюдает за всем происходящим из своей кроватки. И, вероятно, требовать от вас каких-либо изысков в такой момент действительно не стоит; тем не менее вам скорее всего удастся выкроить время для романтического ужина, просмотра видео или чего-нибудь еще в этом роде, а затем — эротического массажа и, собственно, завершающего мероприятия. Вам это уже говорили? Ну и что? Ведь это до сих пор продолжает оставаться верным. Если немножко постараться и проявить любовь и внимание друг к другу, у вас все получится, и вы останетесь довольны. Возможно, имеет смысл в этот период сконцентрироваться больше на качестве, чем на количественных показателях (в пределах разумного, конечно). Ну а когда дети чуть-чуть подрастут, что ж, может быть, придет время и для более изощренных удовольствий.

Все получается правильно обычно у тех родителей, которые сумели вовремя выработать у себя нужные психологические установки. Стоит научиться воспринимать адекватным образом своих детей и свое положение, и все остальное, как правило, будет складываться как бы само собой.

Поэтому данный раздел посвящен формированию таких установок по отношению и к детям, и к вашей собственной роли. Вы должны научиться воспринимать своих детей таким образом, чтобы их детство оказалось как можно более счастливым, и чтобы все вы получали от общения друг с другом максимум радости и пользы. Если вы будете видеть в них ангелов, бесов, или любых других (как положительных, так и отрицательных) мифических существ, а не их реальные личности, то в последующие несколько лет вам гарантированы серьезные проблемы.

Содержание этого раздела составляют рекомендации по построению, начиная с самого раннего этапа, такой системы взаимоотношений в семье, которая была бы максимально эффективной для формирования личности ребенка, и при этом приносила бы одинаковое удовлетворение всем вам.

Сколько раз вам доводилось слышать избитую фразу: «Любовь — главное, что вы можете дать детям»? Да, несомненно, любовь необходима. Я полагаю, это уже ни для кого не секрет. Однако если вы не дадите своим детям ничего, кроме любви, они окажутся серьезно обделены.

Родители-«хиппи» (я знаю, кто это такие, я сам когда-то был таким) часто как будто убеждены, что дети должны свободно носиться, где придется, с ветром в волосах и травкой под ногами, и быть счастливыми просто потому, что знают, как их любят. Их нельзя ограничивать (это же контроль!) и как-то влиять на их поведение (это вмешательство в их самоопределение!).

Прошу прощения, секундочку!

Так-то лучше. Меня чуть не стошнило. Давайте начнем еще раз.

Я раньше жил в Гластонбери, так что насмотрелся на детей хиппи, которые росли именно так. Когда они становились взрослыми, им было сложно найти свой путь в реальном мире и построить нормальные взрослые отношения с друзьями и коллегами. Некоторым было проблематично даже есть нормальную еду, потому что восемнадцать лет они питались исключительно проростками гороха. Одна моя знакомая пара из таких детей, чтобы скрыться от родителей, даже уехала жить за границу!

Да, да, да — вы должны давать своим детям любовь. Но есть еще кое-что необходимое: привычка к порядку, самодисциплина, интересы, достойное образование, широта взглядов, способность к самостоятельному мышлению, понимание ценности денег, фундамент для уверенности в себе, способность усваивать новое. и иногда стрижка.

Эй, а никто и не говорил, что все просто. Заводя детей, вы берете на себя серьезный труд, который не станет легче до конца вашей жизни. Ничего хорошего не получится, если вы будете думать, что их можно просто любить, и лавры образцового родителя вам обеспечены. Для детей нет ничего хорошего во вседозволенности и бесконтрольности; вы должны принимать участие во всем, а это означает вложение вашего пота, крови и слез. Но если взглянете вокруг, то вы поймете, что у многих родителей все получается как надо, так что эта задача не может быть такой уж непосильной; главное — осознать ее. И ваше счастье, что у вас есть на ее выполнение целых 18 лет.

Согласно 11 правилу, вы должны не только любить их, а делать еще много чего. Чего же именно? На этот вопрос нет однозначного простого ответа, и многое здесь зависит от личных особенностей ваших детей и ваших жизненных обстоятельств. Об этом и говорит данное правило.

Невозможно применять к любому ребенку какой-то набор инструкций без определенного анализа. У меня были друзья, которые успешно растили троих детей по одним и тем же базовым правилам, но потом появился четвертый — и с ним все оказалось не так. Просто этот ребенок по-другому смотрел на мир. Он не принимал никаких авторитетов, у него были проблемы с пониманием других людей. Он был чудесный, но действительно нетипичный. К примеру, он отказывался раздеваться на ночь, мотивируя это тем, что это бессмысленно, раз с утра все равно придется одеваться.

Мои приятели постоянно вступали с ним в конфликт, потому что он никак не соответствовал их представлениям о приличном ребенке, которые сформировались у них при воспитании троих старших. Однако у них хватило ума сесть и подумать вместе, что к чему и почему, и имеет ли смысл подходить к этому ребенку с теми же стандартами, что и к другим. Часть привычных правил удалось сохранить, слегка подкорректировав, от других пришлось отказаться совсем. Мораль этой истории — всегда необходимо думать, что и почему вы делаете, а не слепо следовать каким-то канонам.

А еще знаете что? После этого мои друзья начали анализировать и внимательнее рассматривать и свои отношения с тремя остальными детьми, и в результате их отношения тоже стали еще лучше!

Хитрость здесь в том, чтобы уделять повышенное внимание любым сферам, в которых возникают конфликты, или которые явно вызывают у детей беспокойство, и вместе разбираться, в чем конкретно проблема, и что можно сделать.

Ведь если вы не задумываетесь над тем, что делаете, то скорее всего хоть что-нибудь обязательно выйдет не так. В конце концов, если вы не задумываетесь, за чем идете в магазин, то, вероятно, вернетесь оттуда с достаточно бессмысленным набором вещей. Если не думать заранее, чего вы хотели бы в отпуске, больше шансов на то, что он окажется неудачным. Точно так же, если не думать, как воспитывать детей, то, возможно, вам все-таки удастся как-то справиться с этим, но, скорее всего, результат будет далеко не идеальным.

А вот что меня бесит по-настоящему. Даже и не сосчитать, скольких подобных родителей мне пришлось повидать. Вот что они делают: их ребенок приходит из школы или с прогулки, и встречают они его словами: «Быстрей снимай свои грязные ботинки!» Или «Сейчас же садись за домашнее задание, пока ничем больше не занялся!»

С одной моей приятельницей было как-то в детстве такое. Она пришла домой с огромной шишкой, полученной в спортзале. Тогда после подобных происшествий детей еще отпускали добираться до дома самостоятельно. И вот, придя домой, девочка увидела, что мать моет пол в кухне. И что же она сказала, увидев дочь с таким «украшением»? «Не ходи сюда. Пол мокрый».

И откуда, скажите, ребенок должен узнавать, что родители его любят? Ведь любого — собаку, бабушку с дедушкой, соседских ребятишек, даже почтальона[4] — они приветствуют куда теплее!

Существует и другой подход — некоторые родители вообще не обращают на пришедших детей внимания, как будто они — предмет мебели. Так тоже нельзя: и полное отсутствие внимания, и внимание исключительно негативное (говоря проще — ругань) вредят ребенку примерно одинаково.

По утрам в рабочие дни все, как правило, спешат и нервничают. Однако дружелюбное настроение не требует лишних временных затрат, а любой способ хоть как-нибудь смягчить недовольство ребенка, когда вы пытаетесь расчесать ему волосы или запихнуть в него что-нибудь на завтрак, заслуживает использования. Во всяком случае мне так кажется.

Неужели трудно встречать собственного ребенка улыбкой или даже объятиями (если, конечно, он еще не дорос до того возраста, когда может начать сопротивляться)? Это вроде бы мелочи, но для детей они имеют огромное значение. Им необходимо знать, что вы радуетесь, общаясь с ними.

А если ребенок пришел домой в грязных ботинках, а вы только что вымыли пол (интересно, кстати, зачем вы это делали, если знали, что он должен прийти и вряд ли у него будут чистые ботинки), не пустить его на порог все равно можно по-доброму, а потом обязательно обнять и поцеловать в награду за послушание.

Одна моя знакомая мама обращается к детям исключительно с инструкциями: «Ешь свой обед!» «Садись в машину!» «Почисти зубы!» И при этом жалуется, что от детей невозможно добиться «спасибо» или «пожалуйста». Нам-то видно, в чем тут проблема, но сама она в упор ее не замечает.

Это действительно пугающе легко. Предполагается, что ребенок, в отличие от взрослых, должен выполнять то, что ему говорят, по определению. Поэтому к взрослым вы обращаетесь любезно, а детям просто указываете, что делать. Проблема в том, что дети смотрят на это иначе. Они не обращают внимание на то, как вы разговариваете со всеми остальными (в конце концов, дети никогда ничего не слушают). Они просто начинают разговаривать с вами так же, как вы с ними.

Если ваши дети обладают хоть каким-то чутьем, то они будут обращать больше внимания на то, что вы делаете, чем на то, что вы говорите. Так что вы должны не только не ругать их за пренебрежение к правилам хорошего тона, если сами этим грешите, а наоборот, хвалить за то, что они следуют вашему примеру.

Конечно, дети заслуживают уважительного отношения, хотя бы просто потому, что они — люди. Но здесь важнее всего отметить, что вы не дождетесь уважения от них, если не будете демонстрировать его со своей стороны. Это не есть подрыв вашего авторитета. Дети очень быстро понимают, что то, что выражено как просьба («Пожалуйста, почисти зубы!» или «Ты можешь накрыть на стол?»), на самом деле может не оставлять им выбора. Вы просто учите их хорошим манерам наилучшим возможным способом — на собственном примере.

Но учить на примере нужно не только вежливости. Вы никогда не должны нарушать обещаний, данных им, не должны им лгать (Дед Мороз не считается) и не должны при них ругаться, если не хотите, чтобы они вели себя так же. Поступая так, вы ясно и четко даете своим детям понять, что они для вас менее значимы, чем другие люди, и вам на них наплевать. Пусть нам понятно, что это не так, но необходимо дать это понять и детям.

Если вы любите своих детей больше всех на свете (за исключением разве что вашего партнера), то они заслуживают не меньшего, а большего уважения с вашей стороны, чем кто бы то ни было. И тогда они научатся относиться с уважением ко всем окружающим. Вот вам и решение вечной проблемы: «Во что превращается наша молодежь?!»

Если данное правило вызовет у вас трудности, не удивляйтесь. Я сам первым готов признать, что следовать ему порой бывает ой как нелегко! Ведь вам не всегда хочется даже смотреть любимый фильм, или слушать любимую музыку, или есть шоколад[5].

Не пугайтесь. Это правило не подразумевает, что вы должны всегда хотеть заниматься чем-то с детьми. Я лишь хочу сказать, что если вам выпал случай отдохнуть вместе с ними — на выходных, в отпуске, просто перед сном с книжкой, — очень важно наслаждаться их обществом.

А почему бы и нет? Да потому, что вы постоянно думаете, чем еще нужно заняться вместо того, чтобы выслушивать пересказ — плохой — вчерашней серии «Симпсонов», или волнуетесь, не выкипит ли вода в кастрюле на кухне, или пытаетесь еще раз мысленно прокрутить в голове тезисы завтрашнего доклада.

Стоп! В данный момент вы заняты выполнением самого важного пункта из списка ваших задач — вы общаетесь с собственным ребенком! Перестаньте думать обо всем прочем и сосредоточьтесь на этом общении, внимательно смотрите и слушайте, что делает и что говорит вам ребенок. Поймите, что это не менее важно, чем вовремя поменять ему памперс, приготовить ужин или отрепетировать доклад. Так что разговаривайте с ним по-человечески. То есть, когда ребенок говорит вам: «Представляешь, я только что убил 17 орков!», — не нужно мычать нечто нечленораздельное. Лучше задайте осмысленный вопрос типа: «И что, ты истратил все стрелы?»

Хитрость здесь в том, чтобы воспринимать удовольствие от общения как самоцель. Пусть вы не получаете настоящего удовольствия от переодевания Барби, или от обсуждения всех футбольных команд лиги, или от выслушивания звукоподражательного отчета о битве сил света со злобными пришельцами. Вы и не обязаны. Все это — лишь средства. А цель — провести время с детьми, чтобы лучше понять, как они видят мир, и что в нем их удивляет, беспокоит, раздражает, развлекает, восхищает, вгоняет в тоску или занимает больше всего.

Как только вы научитесь вовремя притормаживать и просто радоваться общению, так сразу же оно станет доставлять вам гораздо большее удовольствие, и к тому же вы начнете по-настоящему учиться чему-то у собственных детей. И если это будет у вас хорошо получаться тогда, когда время действительно есть, вам будет легче прощать себе те случаи, когда вашего терпения все-таки не хватит на дополнительные полчаса «моей лошадки».

Когда я только познакомился со своей женой (ясное дело, тогда еще будущей), ее дом несколько напугал меня. До сих пор помню эти практически пустые столы, блестящие поверхности, пол без единой пылинки. Она точно могла бы назвать вам местоположение любой вещи в своем доме — действительно любой; здесь каждой мелочи было отведено собственное раз и навсегда установленное место.

Надо сказать, для меня это была не вполне привычная картина. В своем домашнем хозяйстве я всегда руководствовался девизом «Бросить на пол и выкинуть из головы». Признаюсь, что когда мы решили завести детей, я слегка волновался, как жене удастся это пережить. Ее стиль ведения хозяйства как-то не вязался с представлением о спокойных, не загоняемых в рамки детях, которое она разделяла со мной[6].

Но она прекрасно ко всему адаптировалась, как это происходит с большинством родителей. Но не со всеми. Некоторые, подобно королю Кнуту[7], продолжают упорно бороться с постоянно прибывающей массой грязи, мусора, пыли, книжек, игрушек и прочих непонятно откуда вываливающихся предметов, словом, с той всеобщей неорганизованностью пространства, которая по определению прилагается к детям. С появлением детей в доме неизбежно появляются и разнообразные предметы, доселе вам совершенно неизвестные, и поэтому абсолютно не поддающиеся классификации и систематизации.

Здесь есть всего две возможности. Первая — постоянно испытывать на прочность свою нервную систему, пытаясь совершить невозможное и сохранить в доме порядок, одновременно превращая детей в таких же нервных и неестественных псевдовзрослых, которые никогда в жизни не смогут вести себя свободно и заходить в дом в обуви. Вторая — смириться, успокоиться, расслабиться, махнуть на все рукой, дать детям возможность быть детьми и получить в результате свободный и счастливый домашний уклад и нормальных адекватных детей, пусть и с не всегда чистыми полами и не идеальным порядком в комнатах. Полагаю, всем понятно, какой вариант правильный.

Я не говорю, что дети не должны ничего убирать за собой. Но вначале им нужно позволить развлекаться в свое удовольствие, а уже потом требовать ликвидации последствий. Ничего страшного, если ваш кухонный стол будет весь в отпечатках пальцев, а штаны у детей заляпаны грязью. Это все отмывается. Гораздо важнее стремиться к тому, чтобы дети чувствовали себя непринужденно в собственном доме, и им было весело.

Когда я был подростком, мой младший брат — которому было тогда лет 8 — вздумал залезть на высокое дерево в саду. Он долез примерно до уровня крыши, и тут ветка, на которой он стоял, треснула. Он ухватился за верхнюю ветку и повис, качаясь, на высоте футов 25 над землей (если вы привыкли исключительно к метрической системе, могу вас заверить, что это немало). Неудивительно, что он начал очень громко вопить.

Мать вышла в сад посмотреть, что происходит. У нее, должно быть, все перевернулось внутри, когда она увидела, в каком положении находится брат, но она не подала виду. Она просто начала спокойно давать ему указания: «Все нормально, дюймах в трех от твоей левой ноги есть обрубок ветки. Вот он. Теперь перехватись правой рукой за ветку пониже.» — и так далее, пока он не спустился на землю.

Вы, вероятно, подумали, что после этого случая мать категорически запретила нам лазать по деревьям, по крайней мере на несколько ближайших лет; однако это было не так. Она поняла, что брат усвоил полезный урок, — что было правдой.

К чему это я? А к тому, что детям нужно позволять учиться на собственном опыте, совершать собственные ошибки, сталкиваться с трудностями. Если они никогда не будут рисковать, они никогда ничему не научатся. Те, кто не делает ошибок, не делает ничего. Правильные родители должны позволять детям лазать по деревьям, набирать больше экзаменационных предметов, чем способны, по мнению родителей, одолеть, и в какой-то момент разрешить им отправиться в первый пеший поход.

Конечно, просчет возможного риска — это ваша задача. Бывает, что ставки слишком высоки, и тогда вы должны сказать твердое «нет». Но нельзя все время исходить из худшего варианта развития событий. Если подходить к вопросу так, то «нет» придется говорить всегда, потому что нет ничего абсолютно безопасного. И в этом случае ваши дети ничему не научатся, и им будет очень сложно принимать самостоятельные решения, когда они покинут родительский дом. А если это будет так — можете считать, что со своими обязанностями вы не справились.

Так что берите в расчет определенный риск. Естественно, если риск имеется, то может случиться так, что что-нибудь пойдет неблагоприятным образом. Ваш ребенок может сломать руку или завалить экзамен. Но знаете, это не самое плохое в жизни, и из таких случаев дети извлекают столько же полезного опыта, сколько и вы. Альтернатива — отсутствие риска, что в долговременной перспективе способно принести гораздо больше вреда.

Вы обречены волноваться в любом случае, когда допускаете риск. Это данность. Вы переживаете, когда ребенок лезет на дерево, учится водить автомобиль, уезжает без вас на каникулы. Вы переживаете даже тогда, когда фактически не идете вообще ни на какой риск. Малыш впервые оказывается вне пределов вашей видимости, вы готовитесь отдать его в первый класс, он просит вас отпустить его к другу с ночевкой. У него не сбивается температура, он сдает экзамены в колледж. Волнения, волнения, волнения.

Главное, что вы должны запомнить, — вы не одиноки. Ваши дети волнуются из-за тех же самых вещей, что и вы. Ребенка может всерьез пугать школа, поездка без родителей и прочее, но он заставляет себя делать это.

Ваша задача — успокоить ребенка. Придать ему уверенность и силы, необходимые для движения вперед. Внушить, что все в порядке. Не лучшая роль, верно? Вот вы, переживающие до дрожи в коленках, и вот ваше чадо, которое надо убедить, что ничего страшного не происходит, вы совершенно спокойны, и он должен чувствовать то же самое. Да уж, задачка не из легких. Но кто-то должен ее решить. И этот кто-то — вы.

Ваше единственное утешение в данном случае — пойти и поплакаться кому-то еще из взрослых. Может быть, вашему партнеру. А лучше — вашим собственным родителям. Потому что даже сейчас, когда вы выросли, их работой остается утешать вас в трудных ситуациях.

И еще кое-что в тему. Попытайтесь справиться с собой и не повторять «Будь осторожнее» всякий раз, как ваш ребенок выходит из дома. Во-первых, это подразумевает, что вы ему мало доверяете; а во-вторых, ребенок, несущий хрупкую вещь, скорей уронит ее, если предостеречь его от этого. Слыша ваше предостережение, ребенок начинает задумываться, что что-то может пойти не так. Правильные родители прощаются с детьми фразами типа «Хорошо отдохнуть!» или «Удачно повеселиться!». А вы ведь теперь — правильные родители!

Каждый ребенок в глубине души таит обиду на мир взрослых. Он обижается на них за то, что взрослые никогда не принимают во внимание то, что чувствуют дети, — потому что они еще дети и «не доросли» до того, чтобы им сочувствовали. Дети искренне убеждены в том, что взрослые их игнорируют, не воспринимают всерьез и не считаются с их точкой зрения, принимая решения. И знаете что? Они совершенно правы.

Мы ведем себя именно так. Ну, может быть, все-таки не всегда, но почти всегда. Я и сам грешен, и еще не видел в жизни родителей, которые поступали бы иначе. Если нам вообще приходят в голову мысли об этом, мы говорим себе, что все это потому, что нам виднее, что для ребенка хорошо, а что плохо. Это действительно в некоторых случаях справедливо, но далеко не во всех.

В каких-то пределах это неизбежно. Я говорю сейчас о таких вещах, как желание большинства детей ложиться спать позже, чем нужно, питаться исключительно шоколадом и мороженым и сбегать с уроков на пляж каждый учебный день. Ну, про это нам известно, что здесь можно и что нельзя, так что мы обязаны заставлять детей поступать по-нашему, однако даже здесь мы можем взглянуть на ситуацию их глазами. На самом деле, лично я считаю, что если детей предоставить самим себе, они очень быстро начнут вести себя гораздо более разумно, чем мы от них ожидаем.

Не забывайте, дети нередко видят окружающий мир совсем не так, как мы. Но даже если наш взгляд на что-то совпадает, мы все равно не задумываемся об этом. Ничего нет удивительного в том, что, чувствуя такое отношение к себе, они могут стать на редкость упрямыми. Это из области правила 14 — к детям следует относиться с уважением. При этом очень важно объяснить им, что вы можете понять их точку зрения. (Если не можете, то стоит лишь спросить, и я уверен, вам с радостью объяснят.)

Как-то раз я собирался уезжать из дома вместе с детьми, а один из них в это время сидел перед телевизором. Я сказал ему, чтобы он выключал передачу и шел в машину. Он огрызнулся. Я жестко объяснил, что мы должны забрать одного человека со станции, и это более важно, чем телепрограмма. Мы начали спорить и разошлись не на шутку, причем уже оба жалели об этом, но не могли остановиться. В какой-то момент спора я поймал себя на недоуменной мысли: «Неужели нельзя было решить все как-нибудь спокойнее?»

А потом я вспомнил правило 19. И сразу спросил у сына, что его не устраивает? Он объяснил, что идет его любимая передача, а он уже два раза ее пропустил. Я посочувствовал сыну и предложил записать программу на видеокассету. Проблема была решена. И на самом деле, не в передаче была суть, просто ребенок понял, что мне небезразличны его чувства. Конечно, если б я вспомнил о правиле 19 пораньше, было бы еще лучше, но я был слишком занят соответствием правилу 2 (о том, что никто не идеален). Оно, в конце концов, служит мне оправданием.

Как-то я разговорился с одной мамой о том, что и как едят наши дети. Я признался, что мои готовы питаться исключительно печеньем и булками, если бы они были в доме (по этой причине у нас в доме их никогда и не было). «Ой, а мне повезло! — откликнулась моя собеседница. — Мои в любом случае предпочли бы свежие фрукты и овощи». Но как-то, увидев, как ее детки вгрызаются в печенье, которое им дали в качестве особого угощения, я засомневался в правдивости заявления их матери. Однако сейчас я рассказываю об этом для того, чтобы продемонстрировать вам пример типичной соревновательной фразы, нацеленной исключительно на то, чтобы «опустить» меня и моих детей, и, соответственно, возвысить ее саму и ее чад.

Одно из классических соревновательных событий у родителей — высаживание ребенка на горшок. Я знал таких, которые начинали это делать, когда ребенку было всего несколько месяцев от роду, только чтобы не отстать от других родителей с детьми, а лучше опередить их. Другие сходят с ума по поводу умения вставать и ходить. Когда дети подрастают, появляются новые поприща — спорт, музыка, успеваемость в школе. А самые неискренние из таких родителей-«олимпийцев», гонясь за детскими рекордами, делают вид, словно у них и в мыслях нет ничего подобного. Но каждому понятно, что когда вам заявляют: «Мне повезло, мои дети в любом случае предпочитают свежие фрукты и овощи», — то совершенно не предполагается, что вы хоть на секунду всерьез поверите в это самое «везение».

Правильные родители не ввязываются в подобные игры. Они достаточно уверены в собственных талантах — и достаточно спокойны в отношении собственных недостатков, — чтобы не торопить события, не издеваться над матерью-природой и не требовать от своих детей исключительно рекордных достижений. Легко догадаться, что у родителей-«олимпийцев» во-первых, практически не бывает настоящих друзей (с детьми), а во-вторых, их дети с младенчества привыкли считать, что если они не будут самыми-самыми, то родители не будут к ним хорошо относиться. Постепенно из этих несчастных детей вырастают точно такие же, развившиеся по образу и подобию родителей, взрослые люди, зацикленные на состязании, неспособные нормально поддерживать ни дружеские, ни родственные отношения. Здоровый дух соревнования можно воспитать в ребенке, и не перегибая палку.

Родители, требующие от детей постоянных побед и рекордов, на самом деле просто настолько замучены неуверенностью в себе и своих возможностях, что не в состоянии самоутвердиться иначе, как путем прямого принижения окружающих. Что делать с такими людьми? Только пожалеть — это по-настоящему выводит их из себя.

Само собой, прекрасно иметь широкие благородные принципы, которыми вы будете руководствоваться в деле воспитания детей, но в реальности большая часть этого дела сводится к рутинному труду по их вытаскиванию из кровати, одеванию, кормлению или выпроваживанию в школу, а также к бесконечным спорам по поводу укладывания спать, поедания мороженого или покупки новых роликов.

Поэтому мне кажется, что более всего вам сейчас необходим свод правил, которые можно и нужно применять каждый день, и которые способны помочь сделать все эти рутинные действия проще и эффективнее. Я надеюсь, что благодаря им вы в конце концов сможете получать от процесса воспитания то удовольствие, на которое рассчитывали.

Применение этих правил обеспечит превращение ваших шалопаев в умных, любознательных и отзывчивых взрослых, которыми вы мечтаете их увидеть. Ну по крайней мере, если повезет.

Не хочу вас пугать, но когда вашему чаду стукнет 18 — а может и раньше, — оно превратится в полноценного взрослого гражданина, способного принимать собственные решения, устраивать собственную жизнь в любых ее проявлениях и рассчитывать собственные маршруты передвижения в лондонской подземке. Ваш труд на этом можно считать оконченным.

Если в четыре года ваш ребенок еще ест с ложечки, а в четырнадцать вы собираете за него портфель, то, скорее всего, самостоятельное принятие решений окажется для него нелегкой задачей. Поэтому вы не должны делать за ребенка то, что он в состоянии сделать сам. Это относится не только к уборке за собой и к приготовлению школьных домашних заданий (лично я обнаружил, что дети справляются с уроками куда лучше, чем мог бы справиться я, когда им было лет по 8). Я имею в виду, что дети могут время от времени готовить еду на всю семью, начиная лет с 10 (пусть это даже будет всего лишь каша или тосты), самостоятельно управляться с посудомоечной машиной, вставать пораньше в субботу, чтобы выполнить какие-то домашние обязанности, и без вашей помощи собирать вещи, отправляясь в летний лагерь.

Но и это — не самое главное. Нет-нет, первое, чему вы должны начинать учить ваших детей (и чем раньше, тем лучше) — это обращению с деньгами и принятию собственных решений.

Если вы с самого начала полностью возьмете на себя решение всех вопросов, касающихся расходов ваших детей, и будете выдавать им лишь по небольшой сумме на карманные расходы, они не смогут ничему научиться. Гораздо лучше будет, если с какого-то момента, когда они станут достаточно взрослыми, вы поручите им самостоятельно распоряжаться, к примеру, пособием на одежду, или же будете давать в качестве карманных совсем небольшое количество денег, а остальное предложите заработать самим. Один мой товарищ устроил для своих детей «банк», куда они могут вкладывать свои сбережения под щедрые проценты, и таким образом учатся не тратить, а копить. Научить детей обращению с деньгами можно самыми разными способами. Главное — найти те, которые оказались бы наиболее приемлемыми для вас и ваших детей.

И еще, конечно же, необходимо учить детей самостоятельно принимать решения. Пусть в два года ребенок сам выбирает, что надеть, а в старших классах — какие экзамены сдавать. Пусть учится с раннего возраста самостоятельно планировать собственную жизнь. К этому относится и знакомство «на собственной шкуре» с последствиями неверно принятых решений, так что не стоит вмешиваться, даже когда вы видите, что ребенок совершает серьезный промах. Да, вы можете что-то посоветовать (хотя чем старше они будут становиться, тем дольше вам придется ждать, пока они попросят у вас совета), однако каким-либо образом оказывать на детей давление недопустимо! Ведь это их жизнь. Не забывайте, что им обязательно исполнится 18, и тогда вы станете совершенно ни при чем.

Дети должны учиться не только самостоятельно принимать решения (см. правило 21), но и иметь собственное мнение. Если они с вами спорят, это означает, что оно у них есть, и это прекрасно, пусть вам в конкретный момент кажется совсем наоборот. Не забывайте, что в долгосрочной перспективе вы должны стремиться именно к этому.

Однажды я был в гостях у знакомой, и ее пятилетняя дочь вела себя отвратительно, как это умеют пятилетние дети. Мать рассердилась и приказала ей уходить из комнаты; девочка расстроилась. Но затем я был весьма впечатлен, потому что мать спросила у дочери: «Как ты думаешь, почему я рассердилась на тебя?» Малышка подумала некоторое время, а потом пробурчала: «Потому что ты сказала прекратить, а я не прекратила». Она сама не задумалась бы в таком возрасте, почему была сердита мать, однако та намеренно спросила ее об этом. Это и есть обучение самостоятельному мышлению.

Моя подруга интуитивно уловила, какая техника должна лежать в основе такого обучения: вопросы, которые вы задаете ребенку. Неважно по большому счету, о чем именно вы будете спрашивать: что они любят больше — футбол или крикет; где, по их мнению, лучше заказать свадебный банкет на сто человек; как справиться с глобальным потеплением, или что они думают по поводу политики США на Ближнем Востоке (ну разве что последний вопрос не стоит задавать очень маленьким детям). Вам просто нужно заставить их думать.

При этом их идеи нужно подвергать испытанию. Спрашивайте: «Почему ты думаешь так?», — только не слишком резко, чтобы не пугать ребенка. Двухлетнего спросите: «Почему ты считаешь, что собаки должны лаять?» А у двенадцатилетней дочери можно поинтересоваться, не слишком ли дороги, на ее взгляд, кроссовки от известного дизайнера. (А если она согласится, что цена действительно высока, поинтересуйтесь, почему она считает, что вы должны тратить такую сумму на обувь для нее. А помните правило 21? Может быть, целесообразнее выдавать ей определенную сумму на одежду, и пусть попробует сама рассчитать, что покупать?)

Постоянно обсуждайте с детьми все, что угодно, задавайте им любые вопросы. Пусть они возражают вам, спорят, аргументируют и спрашивают сами. И когда они начнут делать это по собственной воле, а не под вашим давлением, можете считать, что правилом 22 вы овладели.

Поздравляю! Вы добрались уже до правила 23! Прошли почти четверть пути до цели — права именоваться действительно правильными родителями.

Зачем я стал вас хвалить? Чтобы у вас прибавилось энергии и энтузиазма. А заодно чтобы напомнить то, что известно каждому правильному родителю: ваша похвала может и должна стать лучшей наградой для ваших детей. Точно так же, как вы не сможете оставить их без подарков в день рождения, вы не должны и оставлять без похвалы любые их достижения.

Да, но не так-то это просто, правда? Сколько вы знаете семей, где родители наиболее мудрым образом используют похвалу? Хвалить мудро — значит хвалить в правильном объеме, правильным способом и за правильные поступки.

Выражение «хорошего понемножку» со всей справедливостью можно отнести к похвале. Нет, я не говорю, что от вас должно быть невозможно добиться доброго слова; суть в том, чтобы степень похвалы соответствовала достижениям ребенка. Если вы постоянно будете его перехваливать, он перестанет ценить ваше мнение по достоинству; если назовете ребенка гением за какой-нибудь вполне ординарный результат, то у вас не останется правильных слов для действительно серьезного успеха. И если всякая мелочь будет слишком щедро вами вознаграждаться, ребенок начнет больше всего на свете бояться перестать оправдывать ваши ожидания. Это слишком жесткая нагрузка на детскую психику, и допускать такое нельзя.

Размышляли ли вы когда-нибудь, за что в первую очередь обычно склонны хвалить своих детей? Например, что может подумать ребенок о ваших приоритетах, если вы постоянно хвалите его за хорошие отметки, но никак не выражаете своего отношения к его поведению? Или же ваше одобрение вызывают исключительно победы, а если ребенок старался изо всех сил, но все-таки не сумел достичь успеха, вы никак это не отмечаете? Это не про вас? Ну конечно, вы же правильные родители. Однако многие поступают именно так.

Действительно, сплошь и рядом родители «забывают» хвалить ребенка за его хорошее поведение, воспринимая это как нечто само собой разумеющееся, а следовательно, не заслуживающее особого упоминания. Но такой подход неверен: дети обязательно должны получать ясное подтверждение вашего небезразличия к тому, что и как они делают. «Как хорошо, что ты не ковырялась в носу при тете Миртл»… «Ты, наверное, очень устал, но все равно не жаловался. Просто молодчина!» — слыша от вас подобные слова, ребенок получает стимул и в следующий раз поступить так же.

И последнее замечание по данному правилу. Как вы считаете, что предпочтет услышать от вас ребенок: «Какая симпатичная картинка!» — или: «Какая симпатичная картинка! Мне нравится, как у тебя получилась бегущая лошадка. Как ты смог нарисовать ее так, что она выглядит как живая?» Поняли? Да, вы должны выражать искренний интерес к тому, что удалось сделать ребенку, отмечая какие-либо специфичные детали и задавая ему вопросы. В этом случае вы обязательно увидите, как ваше чадо будет светиться от радости и гордости.

Как-то раз я увидел, что соседский мальчишка четырех лет забрался на садовую ограду и побежал по ней. Думаете, в этом не было ничего особенного? Увы, у меня был повод испугаться, потому что с другой стороны к ограде примыкала забетонированная автостоянка, и расстояние до земли там было не меньше 15 футов. Так что ничего удивительного, что я всерьез забеспокоился; однако мама мальчика, заметив выражение ужаса на моем лице, спокойно пояснила: «Ну да. Я сто раз говорила ему, чтобы он этого не делал, но он не обращает внимания. Что ж теперь поделаешь?!» Тут я окончательно лишился дара речи и не смог придумать, что ей на это ответить (с другой стороны, что бы я ни сказал, она, вероятно, все равно не обратила бы на мои слова внимания).

Конечно же, вы понимаете, что нужно было ответить этой мамаше: «Запретите это ему строго-настрого!» Этот пример демонстрирует необходимость установления строгих границ для ребенка, в данном случае ради его же собственного здоровья и жизни. Но к сожалению, этот мальчишка постоянно выступал в качестве печальной иллюстрации того, что происходит с детьми в отсутствие четких правил и ограничений со стороны родителей. За глаза все называли его не иначе как «диким ребенком», потому что вел он себя действительно как настоящий маленький дикарь, которому неведомы никакие правила поведения. Он неустанно испытывал границы дозволенного и, по всей видимости, каждый раз убеждался, что их попросту нет.

Он вел себя отвратительно, с ним мало кто мог общаться, и, вероятно, он полагал, что родителям на него наплевать. В противном случае разве они допустили бы, чтобы он бегал по 15-футовой стене и вообще вел себя как угодно?

Мир для ребенка — весьма опасное место, да и для взрослого, впрочем, тоже. Лучшая система безопасности для ваших детей — четкий набор правил и принципов, ограничивающих относительно безопасную для ребенка сферу жизнедеятельности. Дети, особенно маленькие, постоянно стремятся нарушить эти границы, но не ради того, чтобы добиться большей свободы, а, напротив, чтобы удостовериться в их незыблемости. Ваша задача — ясно очертить эти границы для ребенка и следить за тем, чтобы они оставались на месте. Вновь обратившись к нашему примеру, можно сказать, что вы должны говорить твердое «нет» всякий раз, как ребенок влезает на стену, а при необходимости снимать его оттуда. При таком отношении ваши дети будут целы и невредимы, а также уверены в себе и довольны жизнью; четкие пределы дозволенного служат для ребенка важнейшей структурной основой мира, без которой он не в состоянии осознать свое место в нем и принципы его устройства и функционирования. А помимо всего этого, ограничения помогают ребенку понять, как вы его любите и цените.

Кстати, все это касается обоих родителей (если у вас полная семья). Детям будет мало пользы, если лишь один из родителей будет следить за установлением и соблюдением правил и границ. Такая ситуация способна только сбить ребенка с толку. Роль «злого полицейского» вы должны делить на двоих (подробнее об этом в правиле 31). Не страшно, если какие-то мелкие детали окажутся вариабельными (например, отец может разрешать детям сидеть у него на коленях, когда читает им сказку на ночь, а мама предпочитает, чтобы они сразу ложились в постельки). Но во всем, что касается действительно важных принципов, вы должны проявлять солидарность, если хотите, чтобы ваши дети выросли счастливыми и полноценными людьми.

Все знают, как плохо сочетается с образом хороших родителей понятие подкупа. Все убеждены, что до такого нельзя опускаться ни в коем случае. Но давайте на минутку задумаемся и уточним, что мы имеем в виду, говоря о подкупе или взятке.

Ситуация первая: ребенок ведет себя из рук вон плохо, и вы обещаете ему десять долларов на карманные расходы, если он сейчас же прекратит валять дурака. Ну конечно, это самый настоящий подкуп. И конечно, так поступать мы ни в коем случае не должны.

Но представьте другую ситуацию: ваш ребенок в настоящий момент ведет себя идеально, но вы сильно подозреваете, что это ненадолго. Может быть, вы как раз собираетесь пойти с ним по магазинам, или усадить его за уроки, или попросить убраться в комнате, или предложить съесть салат, или прогнать от телевизора, или отправить в кровать… словом, сделать что-нибудь, что в норме вызывает у него отрицательную реакцию. И вы обещаете ребенку как-то вознаградить его, если он и дальше будет вести себя, как надо. Это вы признаете подкупом?

Я — нет. Сейчас объясню, почему. Когда я работал в различных крупных учреждениях, мне все время говорили, что если я возьму на себя какую-нибудь обязанность, то смогу потом получить повышение по службе, или что если я добьюсь определенных у успехов, мне повысят зарплату. Лично я не вижу между этими двумя ситуациями никакой разницы. Мои работодатели не называли это подкупом, они называли это мотивацией. И это у них считалось приличной вещью.

Так что давайте прекратим нелепую болтовню о том, что детей не нужно мотивировать. Если вы делаете это до того, как ребенок сотворил что-нибудь мерзкое, это очень разумный и оправданный подход.

Естественно, вы должны осторожно подходить к выбору способа мотивации. Если единственное средство, которым вы пользуетесь, — наличные деньги, вы рискуете создать у своих детей мрачную картину устройства мира. Не говоря уже о том, что при этом вы сами рискуете остаться без гроша. Кроме того, вы должны соизмерять размер вознаграждения с размером ваших требований. Не стоит покупать ребенку целый новый гардероб в награду за то, что он после школы повесил одежду на вешалку.

В идеале поступок и вознаграждение должны сочетаться по своей сути. Если ребенок честно выдержал полдня похода с вами по магазинам, не выкинув ни одного фортеля, вы имеете полное право сводить его после этого в парк. Если он смог выбраться утром из постели, не дожидаясь, пока вы окатите его холодной водой, разрешите ему лечь вечером спать на пятнадцать минут попозже. Если он два месяца поддерживал в своей комнате порядок, можно в следующие два месяца выдавать ему побольше денег на одежду и игры.

И вы, конечно же, не забыли, что является главной наградой для ребенка? Все верно, ваше чадо готово сделать массу замечательных вещей совершенно бескорыстно, если только будет знать, что в конце его ждет ваше одобрение. Так что вы не должны изобретать дюжину вариантов мотивационного вознаграждения каждый день; в большинстве случаев дети окажутся более чем счастливы, просто услышав из ваших уст: «а вот если ты сделаешь вот это, я буду очень рад/благодарен/доволен». Только не забудьте действительно сказать потом, как вы рады/благодарны/довольны.

Если у вас есть дети, значит, у вас есть семья. Вы уже никак не можете продолжать оставаться свободным духом или сладкой парочкой. Вы — семья. А в семье все члены взаимодействуют друг с другом. Это означает, что настроение каждого влияет на всех остальных. Да, есть люди, которые без особого труда сохраняют веселое состояние духа, когда все кругом брызжут слюной от гнева, однако большинство все-таки поддаются влиянию настроения окружающих.

Как все правильные родители, вы должны понимать, что ответственность за общий настрой в семье лежит на вас. Это не значит, что вас надо обвинять каждый раз, когда кто-то по каким-то причинам чувствует себя несчастным. Я просто имею в виду, что в тех случаях, когда все впадают в мрачное состояние или начинают друг на друга орать, вы не должны надеяться, что кто-то другой первым прекратит хныкать, кричать, дуться, жаловаться, возмущаться или пререкаться. Если вы считаете, что должен быть кто-то, кто первым покажет остальным правильный пример и тем самым вернет общение в нормальное русло, то лучше всего взять эту роль на себя.

Дети не понимают, насколько заразно настроение. Они не имеют ни малейшего понятия о том, что вы так дергаетесь исключительно потому, что это они заводили вас весь день. Конечно, вы можете попробовать что-то им объяснить, однако в любом случае пройдут годы, прежде чем они реально смогут управлять подобными вещами самостоятельно. Если у них что-то не ладится, они тут же переносят свое недовольство жизнью на вас, совершенно несправедливо заставляя вас страдать с ними за компанию. «Пускай поймут, каково нам!» — думают жестокие детки. Как ни крути, но разрешить такую ситуацию может только взрослый человек. И, как я уже сказал, этот человек — вы.

Один из моих детей (лучше я не буду говорить, кто именно), когда был поменьше, постоянно «бодался» со мной. Больше всего меня бесило то, что он ни за что не уступал, даже если я окончательно выходил из себя. Впоследствии моя супруга, аккуратно выбрав момент, намекнула мне, что не исключено, что на поведение ребенка оказывал влияние и тот факт, что я сам никогда не уступал в спорах. Пример, который я подавал, никак не мог помочь ему овладеть искусством мирного разрешения конфликтов.

Да, вам, естественно, неприятно смотреть некоторым фактам в глаза, но, как известно, факты — вещь упрямая, и они утверждают, что у родителей, которые общаются с детьми на повышенных тонах, растут дети, также разрешающие все споры исключительно криком. В семьях, где старшее поколение практически всегда пребывает в угрюмом настроении, точно такая же угрюмость укоренится и в детях. А если вы только и делаете, что жалуетесь на окружающую действительность, то, скорее всего, ваше общество страдальцев очень скоро пополнится новыми молодыми членами. Справедливости ради все же нужно отметить, что такое происходит не в ста процентах случаях, однако гораздо чаще, чем все прочие варианты. Но действительно, часть детей обладает такими особенностями психики, которые обуславливают реакцию на настроение окружающих «с точностью до наоборот». Такие дети при постоянно сердитых и нервных родителях не перенимают их способ общения; напротив, в присутствии людей, проявляющих подобные эмоции, они чувствуют себя подавленно и не в своей тарелке. Если вы стремитесь помочь своим детям научиться адекватно регулировать эмоциональные реакции, то должны сами демонстрировать в повседневной жизни эту адекватность. Конечно же, во всем этом есть и плюсы — вы действительно можете воздействовать на настроение ваших детей (и на закрепление у них правильных психологических установок), исправляя его в лучшую сторону. Результатом такого воздействия может стать ваше совместное восхождение к гармонии внутрисемейных отношений.

Я не собираюсь рассказывать вам, чем вы должны кормить своих детей. Я в этом вопросе не специалист. Вы можете быть вегетарианцем, можете питаться одними пончиками (я, в общем, способен это понять), или испытывать суеверный страх перед бобовыми. Полагаю, вы сами в состоянии выбрать какую-либо из множества здоровых диет, а также исключить из детского рациона то, что действительно не приносит пользы (увы, в том числе и пончики).

В любом случае важно одно: те вкусы, которые формируются в детстве, практически невозможно изменить в дальнейшем. Значит, ответственность за формирование здоровых привычек в питании у ваших детей лежит исключительно на вас.

Я вырос в ту эпоху, когда питались все очень по-разному. Поколение моей матери пережило войну и продуктовый дефицит, и ожирение было ему практически незнакомо. Но когда я сам стал взрослым, привычки, унаследованные от матери и имевшие для нее вполне конкретный смысл, оказались мало пригодными в изменившихся условиях.

Так, например, я обязательно должен был съедать все, что лежит на тарелке. Пока я не доел, мне не разрешалось вставать из-за стола. Когда я был маленьким, все было нормально, поскольку тогда и порции были небольшими; но потом, когда я повзрослел, это стало оказывать отрицательное воздействие на мою фигуру. Даже когда я очень хотел похудеть, оказывалось, что все равно я практически не в состоянии оставить что-нибудь на тарелке. Сейчас я разрешаю своим детям класть себе столько, сколько они сами считают нужным, однако если кто-то пожадничает и наложит в тарелку столько, сколько не в состоянии съесть, никто не запрещает ему оставить несъеденной какую-то часть порции.

А вот еще пример. В детстве я мог получить пудинг только после того, как съедал все остальное. И что я усвоил в итоге? Что этот сладкий, плотный пудинг — вожделенная награда, единственное, что имеет смысл во всем обеде; а всю остальную вкусную и питательную пищу я воспринимал как наказание, которое надо вытерпеть, чтобы до этой цели добраться. По правде говоря, это тоже не слишком способствовало поддержанию нормального веса. И что же я сделал, чтобы история не повторилась с моими детьми? У нас дома почти никогда не подают пудинг, разве что когда у нас гости, и в любом случае их, конечно, никто не заставляет вначале доедать другие блюда.

А это как вам понравится? Мне давали сладости, когда со мной что-нибудь случалось, или в награду за что-то хорошо сделанное. И эта привычка тоже, как мельничный жернов, до сих пор болтается на моей шее. Стоит мне споткнуться и упасть, я обязательно покупаю себе батончик «Марс». И говорю себе, что, когда допишу этот раздел «Правил», смогу съесть кусочек тортика.

Итак, какие привычки вы прививаете своим детям? Может быть, у них отсутствует генетическая предрасположенность к лишнему весу или другим нарушениям, связанным с плохим питанием. Не исключено, что им требуются совсем другие правила питания, чем моим. Возможно, что вы лучше, чем я, знаете, как оградить своих детей от вредных привычек, подобных тем, что я только что описал. У меня нет ответов на все вопросы. Я лишь призываю вас сознательно относиться к тому, что вы передаете своим детям, и стараться, чтобы они унаследовали от вас только нужные привычки.

Очень часто родители, сами того не замечая, оставляют детей «за бортом» происходящего. Вначале они слишком малы, чтобы что-то понимать а потом вы просто по инерции продолжаете решать все сами, без их участия. И к чему вам лишние трудности? Да, все верно, но полноценное общение, в которое включены все члены семьи, — и стар и млад — это еще один крайне важный шаг на пути к построению сплоченной и гармоничной семейной команды.

Что же я проповедую вам на этот раз? О каком именно общении идет речь? Чтобы было понятнее, приведу пару примеров. Объявляете ли вы детям, что к вам должен кто-то прийти? Вероятно, да, если дети хорошо знакомы с гостем, и тем более если они любят этого человека; но что если он им совсем не знаком? К примеру, вы ждете замерщика из обойной фирмы или мастера, который должен отремонтировать посудомоечную машину? А когда вы усаживаете своего малыша в машину, вы всегда рассказываете ему, куда направляетесь? Пусть для вас маршрут очевиден, но для ребенка это может быть вовсе не так.

И не забывайте о том, что общение — двухсторонний процесс. Хорошо, допустим, вы сообщаете всем членам семьи, что (и в идеале — почему) происходит, но вы должны точно так же обращаться к ним за советами и поддержкой, выяснять их мнение. Советуетесь ли вы с детьми, обсуждая, куда поехать в отпуск? В подростковом возрасте они, вероятно, будут уведомлять вас о своих мыслях по подобным поводам и без ваших наводящих вопросов, но и о 6-7-летних забывать тоже нельзя!

А поинтересуетесь ли вы пожеланиями детей, если решите купить новую машину? Само собой, я не советую вам обязательно покупать «Ламборджини», если они посоветуют вам именно это; но вы можете выяснить, что именно хотели бы получить дети от нового автомобиля. Может быть, им хотелось бы побольше места в задней части салона, или багажник на крыше для серфинговой доски, или откидывающийся люк? Ведь если вы выслушаете их соображения, то вероятность того, что они в конечном итоге останутся довольны вашим выбором, существенно возрастает.

Если вы постоянно учитываете все вышеизложенное, считайте, что заработали высший балл. И вообще, в таком случае вы, а не я, должны писать эту книгу, потому что я не всегда об этом помню. Однако вспоминаю достаточно часто, чтобы видеть, насколько детям важно чувствовать себя неотъемлемой и равноправной частью семьи. К тому же, если они в курсе происходящего, они могут оказать неоценимую помощь. Да, идеи, которых полно у них в головах, необходимо тщательно просеивать, однако порой именно из них можно выловить действительно полезные предложения, которые вам самим ни за что не придут в голову.

Это правило я позаимствовал у бизнесменов, но оно очень подходит и для нас с вами. Хороший менеджер всегда умеет ставить цели и добиваться их осуществления. Такой подход — самый правильный. Если ваш босс говорит вам: «Продавайте больше!» — это действует очень обескураживающе. Вы не можете понять, обрадовали или огорчили его те лишние десять процентов, которые вы наторговали в прошлом месяце. И вы подозреваете, что он и сам этого не знает, в противном случае он наверное сказал бы вам: «Продайте еще на десять процентов больше!»

Итак, из профессионального опыта мы знаем, что ясные цели — это правильно; они дают возможность понять, чего от вас ждут, а также осознание того, что вашему начальству не наплевать на ваши достижения и неудачи. В таком случае, почему мы говорим детям: «Будь аккуратнее!», или «Убирайся у кролика почаще!», или «Не сиди так много за компьютером!»?

Не кажется ли вам, что в подобных вопросах проявляется, что на самом деле вы не так озабочены, как пытаетесь изобразить? Что для вас лично прозвучало бы более убедительно: «Не сиди так много за компьютером!» или «Ты можешь проводить за компьютером два часа в день!»? И как вы думаете, какое требование будет для вашего ребенка более понятным?

Порой мы действительно предпочитаем не утруждать себя лишний раз; но бывает и так, что мы просто не отдаем себе отчета, понимают ли дети, что именно мы имеем в виду, обращаясь к ним. Требование «Убирайся у кролика почаще!» может казаться вам вполне конкретным, однако ребенок может и не догадываться, что конкретно вы подразумеваете. Означает ли ваше «почаще» раз в неделю или раз в месяц? Или вы хотите, чтобы он менял кролику сено два раза в неделю, а опилки из клетки вычищал раз в две недели? Если вы хотите, чтобы у ребенка была мотивация к выполнению ваших требований, вы должны их конкретизировать. В этом случае он поймет, насколько вам небезразлично то, что он делает. И самое главное — действительно будет выполнять то, что вы от него хотите.

Я прочувствовал это правило на своей шкуре, когда несколько лет назад попросил одну из своих дочерей убраться в комнате. Когда я через некоторое время поднялся к ней, то обнаружил в комнате практически тот же беспорядок, что и раньше. Я начал ругать дочь, а она по-настоящему обиделась и возразила: «Но я же убралась! Посмотри!» Оказалось, что она подняла все с пола, и на этом посчитала дело сделанным. Потому что действительно была убеждена, что я хочу именно этого. И тогда я осознал, что это моя ошибка, и дело даже не в неприбранной комнате, а в том, что я не был с дочерью по-настоящему честен.

Недавно я читал интересную статью об исследованиях, посвященных нытью и «пилению» (интересно, долго ли ученых донимали просьбами провести это исследование?) Оказалось, что человека легче убедить в чем-то, если избегать занудных повторений одного и того же, как говорится, не «капать ему на мозги».

Но как заставить что-то делать детей, если не этим методом? Главное отрицательное свойство родительского занудства — в том, что оно почти всегда окрашено в раздражительный тон. Но и это еще не самое страшное. Конечно, с правильными родителями такого не может быть никогда, однако у прочих порой случается, что претензии к деятельности перерастают в претензии к собственно ребенку. Пример: «Ты не закрыл дверь» — это разумная претензия, а «Ты никогда не закрываешь двери!» — это уже «пиление» в наихудшем смысле. Совсем плохо, если задет оказывается характер ребенка: «Ты никогда ни о ком не думаешь» или «Ты просто растяпа!» Если вы будете поступать со своими детьми так, вы лишь ухудшите ситуацию. И дети тут не будут ни в чем виноваты; только вы!

В использовании такого раздраженного тона и личных нападок нет никакого смысла. Все, что вы должны сделать, чтобы ребенок выполнил ваше требование, — попросить его об этом четко и ясно и при этом дать понять, чем грозит ослушание. Например: «Пожалуйста, делай уроки! Если ты не закончишь к шести часам, я выключу компьютер и не разрешу тебе им пользоваться, пока ты не выполнишь все задания!» После этого до шести часов вы ничего не говорите ребенку по этому поводу, но если он не выполнил ваших требований, вы без всяких дальнейших рассуждений просто выключаете компьютер, как и обещали. Если такой подход станет для вас привычным, то дети быстро поймут, что вы не шутите.

Однажды меня пригласили пообедать в один дом. Мы собирались расположиться за кухонным столом, но он весь был завален детскими игрушками, рисунками, конфетами, деталями от «Лего», игральными картами и прочим разнообразным мусором. Я предложил (слегка нервничая) убраться. «Нет-нет! — запротестовала моя хозяйка. — Не надо. Дети все уберут». Я искренне не верил, что она сможет заставить детей убрать со стола прежде, чем обед будет готов, тем более что их и видно-то не было. Однако она выглянула из кухни и жизнерадостно прокричала: «Все, что через десять минут еще будет лежать на кухонном столе, окажется в мусорном ведре!» Дети тут же появились ниоткуда, и через пять минут стол был готов для трапезы. Было совершенно очевидно, что они к такому привыкли, и что в прошлом им случалось убеждаться, что мать не шутит. Никакого пиления и стократного повторения одного и того же: она сказала, что нужно сделать, лишь один раз, и предупредила, что произойдет, если они ее не послушают.

И еще кое-что нужно сказать по поводу занудства. В определенном возрасте (на протяжении нескольких лет) дети уже способны делать некие вещи, но при этом еще не способны сами о них помнить. Поэтому вместо того, чтобы ругаться на ребенка, который в очередной раз забыл покормить хомяка и поддаваться искушению «запилить» малыша, лучше, к всеобщему удовольствию и удобству, принять такое разделение труда: кормит зверушку он, а напоминаете ему об этом — вы. И все, что вам остается, — найти кого-то третьего, чтобы он напоминал об этом вам.

Не знаю, как вам, а мне слово «дисциплина» не нравится. Оно подразумевает выговоры, нагоняи, даже (упаси Господи!) телесное наказание. Сразу приходит в голову что-то о том, что детей должно быть видно, но не слышно, и тому подобный бред.

Однако если прогнать дурные ассоциации, несложно заметить, что дисциплина — необходимый инструмент воспитательного арсенала. Четкие понятия о том, что же это такое, способны серьезно облегчить не только вашу родительскую долю, но и жизнь ваших чад. Да, правильная дисциплина невероятно благотворно воздействует на детей. Ценность границ мы с вами уже разбирали (правило 24), и дисциплина как раз помогает их укрепить. Если все работает исправно, нет никакой надобности в выговорах, нагоняях, и уж тем более в битье. И все счастливы!

Если вы просите свое начальство дать вам лишний выходной, но вам отказывают, вы, конечно, расстроитесь, но как-то это переживете. В конце концов, выходной-то вы просили лишний. Но теперь представьте, что вы идете с тем же вопросом к начальству вашего начальства, и там вам говорят: конечно, отдыхайте, нет проблем! В какое положение это вас ставит?

Во-первых, вы испытываете неловкость и неуверенность, можно ли все-таки воспользоваться этим выходным? Но при этом вы понимаете, что решение вашего непосредственного босса не имеет большого веса. И если он снова вам в чем-то откажет, вы уже знаете, куда идти. На самом деле в следующий раз вы можете просто проигнорировать его и пойти прямо к высшему начальству. В то же самое время проигнорированный босс чувствует себя униженным и преданным, возможно, злится на своих начальников, и точно знает, что больше не является для вас авторитетом. Высшее же начальство обнаруживает, что руководитель низшего звена потерял к нему доверие и старается вести себя так, чтобы любые последующие просьбы были удовлетворены.

Запутались? Ничего удивительного. Непостоянность требований со стороны двоих родителей приводит к самой разной путанице и неудобствам, разочарованиям и потере уважения. А если бы высшее начальство в моем примере поддержало вашего непосредственного руководителя, все было бы куда проще.

Вы должны понять: если вы противоречите своему партнеру, это означает, что вы просто подлизываетесь к детям, чтобы они больше вас любили (да, давайте признаем, что в конечном итоге суть в этом). Фактически вы только вносите сумятицу в их головы и роняете в их души семена потери уважения к вам обоим; плюс к тому разрушается уверенность ребенка в прочность границ.

Если вы — одинокий родитель, не думайте, что все вышеизложенное не для вас. Ситуация может сложиться так в любой момент, когда вы разделяете с кем-то ответственность за своего ребенка. Например, с вашими собственными родителями, если они отдыхают вместе с вами, с няней или подругой, которая присматривает за ним по вторникам после школы.

Если вы хотите вселить в ребенка чувство безопасности и уверенности, вы должны во всем поддерживать друг друга. В том числе и разделять на двоих роль злого полицейского. Это того стоит: ваши дети будут более счастливыми, будут лучше осознавать границы и уважать (и любить) вас обоих в равной степени. Со временем.

Само собой, вы не должны заранее договариваться о любой мелочи между собой. В том, что касается каких-то частных деталей, вам нужно только договориться, что один из вас при необходимости всегда подтвердит то, что уже сказал другой. «Если папа сказал «нет», значит нет». Основная идея состоит в том, что, если не считать действительно принципиальных вопросов, которые вы должны обговаривать заранее, во всем остальном факт вашего единодушия значит больше, чем его предмет.

А ну-ка, вспомните свои школьные годы! И попробуйте представить такую ситуацию: учитель обещает вам золотую медаль (отличную оценку в четверти, конфетку, канцелярский набор…), если вы хорошо напишете диктант. Представили? А теперь представьте, что вместо этого вас предупредили: напишете плохо — вас не будут выпускать на перемену (оставят на дополнительные занятия, запретят участие в соревнованиях — или наоборот, пошлют на них, в зависимости от вашей любви к спорту)? В каком из этих случаев вы скорее напишете диктант удачно?

Конечно, если вы похожи на меня, вас вообще вряд ли ждет серьезный успех в диктанте. Но как бы то ни было, я могу точно сказать, что в случае обещанной награды старался бы больше. И если вы относитесь к подавляющему большинству, это так же верно и для вас. Согласно современным исследованиям, «пряник» куда эффективней в качестве стимула для ребенка, чем «кнут».

Это не означает, что вы должны награждать чем-то детей за каждое сказанное ими вежливое слово или платить им за уборку их собственной комнаты. В большинстве случаев они будут вполне довольны тем, что вы просто заметите их старание и похвалите. Так что обязательно сообщайте им о своем отношении: «Как приятно слышать твое «Спасибо»», или «Ого! Ты убралась в комнате, хотя я даже не напоминала тебе! Вот молодец!» И так далее. В таком случае ребенок захочет снова поступить так же, чтобы вновь заслужить вашу похвалу. Им крайне важно знать, что вы обращаете на них внимание, так что не забывайте об этом, иначе ничего не выйдет (и в следующее воскресенье вы проснетесь в шесть утра от звуков скандала).

Когда же дело касается чего-то более существенного, что вы хотите обговорить с ними заранее, так же важно в первую очередь пользоваться пряником, а не кнутом. Пообещайте ребенку его любимое блюдо на ужин, если он будет хорошо вести себя на прогулке в парке; скажите, что будете давать ему больше денег на одежду, если он будет поддерживать порядок в комнате в течение месяца.

Однако нельзя сказать, что кнуту (в аллегорическом, конечно, смысле), совершенно не осталось места в воспитании. Правда, в идеале он должен лишь висеть на стене в качестве напоминания, но никогда не покидать этого места. Но если ребенок действительно сильно провинился, иногда приходится им все-таки воспользоваться, правда, и в этом случае — только в сочетании с пряником. Вы имеете право сказать дочери-подростку, что запрете ее дома на неделю, если она будет слишком поздно возвращаться, однако при этом разумно пообещать ей, что вы отодвинете «комендантский час» на лишние 15 минут, если в течение месяца она ни разу его не нарушит.

Но чтобы вы не думали, что все слишком просто, небольшое предупреждение в конце: следите за тем, чтобы не оказывать слишком большого давления на ребенка; не обещайте ему чрезмерной награды, особенно если не уверены в его успехе. Если вы пообещаете купить ему машину за определенные оценки на выпускных экзаменах, это будет слишком сильно влиять на него психологически. И если желаемые оценки получить не удастся, ваш ребенок окажется наказан вдвойне. Первый раз — ощущением поражения, а второй — отсутствием желанной машины.

Я помню, как в детстве периодически дерзил матери, а она иногда смеялась и говорила, что рада, что я могу постоять за себя, а иногда получал за то же самое трепку. И совершенно невозможно было заранее предугадать ее реакцию. Причем то же самое можно было сказать и о многом другом в ее жизни, а не только о реакции на детские «выступления». Так что я в детстве, можно сказать, постоянно ходил по «минному полю».

А еще можно сказать, что я понятия не имел, что можно, а что нельзя. Как будто это решалось путем некоей лотереи, принцип розыгрыша которой был для меня тайной за семью печатями. Поэтому мне не было особого смысла задумываться о своем поведении. Ведь я мог влипнуть в неприятности, а мог — с такой же долей вероятности — выйти сухим из воды. Обычно я решал, что стоит рискнуть.

Ваши дети — такие же. Им необходимо знать твердо, что допустимо, а что нет. А понятие об этом у них складывается на основании того, что разрешалось и запрещалось им вчера, позавчера и во все предшествующие дни. Если реакция взрослых на одни и те же их действия оказывается каждый раз разной, они не могут понять, как нужно себя вести, и те самые жизненно важные границы (опять правило 24!) оказываются размытыми и сомнительными. В итоге дети чувствуют себя запутавшимися, неуверенными и, может быть, даже нелюбимыми.

А вот что самое трудное для вас в этом правиле: оно означает, что раз что-то решив, вы уже не должны менять решения, даже если вам этого захочется. В противном случае вы поступите нечестно по отношению к собственным детям. Если вы запретили ребенку ложиться с вами в постель, вы должны твердо придерживаться этого правила (если только не собираетесь отменить его насовсем). И даже если ваш малыш чем-то сегодня расстроен, и он такой теплый, уютный, приятно пахнет детским шампунем, а вам тоже как-то тоскливо и одиноко… — нет, нет, и еще раз нет! Если вы позволите ему сегодня лечь с вами, в следующий раз сказать «нет» будет в десять раз тяжелее, к тому же ребенок не поймет, почему вы поступаете с ним так. Сказать «нет» (мягко, сопроводив слова дополнительной лаской) — это не жестокость; напротив, это самый верный шаг, который принесет в конечном итоге добро и ребенку, и вам.

Обратили внимание на мою оговорку: «…если только не собираетесь отменить правило насовсем»? Да, конечно, всегда можно поменять правила. Вы можете внезапно понять, что вся жизнь изменится к лучшему, если ваше чадо будет каждый вечер укладываться к вам под бочок, и будете недоумевать, зачем запрещали ему это раньше?! Что ж, отменить правило можно (однако все-таки лучше вначале обсудить это с партнером), но, сделав это, вы снова должны будете хранить постоянство на протяжении длительного времени. Дети так же не понимают правил, меняющихся ежемесячно, как и тех, что меняются ежевечерне. Так сколько же должно пройти времени, прежде чем правило можно будет безболезненно поменять? Ответ: всю жизнь, или, по крайней мере, столько, сколько необходимо на то, чтобы дети забыли, что когда-то все было иначе. А чем взрослее они будут становиться, тем дольше будет этот промежуток времени.

Как-то раз, будучи подростком, я помогал маме готовить обед (я весьма свободно пользуюсь понятием «помогал», как вы скоро убедитесь). Конечно, готовила на самом деле мама, а я всего лишь должен был принести ей из холодильника мороженый горошек. По какой-то причине, объяснить которую не могу, я взял пакет с горошком за угол и отрезал его ножницами как раз чуть ниже собственных пальцев. Естественно, пакет (за исключением маленького уголка, оставшегося у меня в руке) упал на пол, и весь горошек разбежался по кухне — под холодильник, плиту, посудомоечную машину и наши ноги.

Я в ужасе взглянул на маму, которой и так хватало забот с мясом, соусом и овощами. Я ждал неизбежной отповеди[8]… Но вместо этого мама вдруг расхохоталась.

И знаете что? С тех пор я никогда больше не делал подобной ошибки (да, я в курсе, что большинство людей как-то умудряются прожить жизнь, не допустив ее вообще ни разу). Мораль в том, что мне не нужно было устраивать выволочку, чтобы научить меня не поступать так в дальнейшем. На мое мнение о матери и на наши взаимоотношения ее смех повлиял куда больше и лучше, чем могла бы повлиять беседа на тему того, какой я дурак (что, честно говоря, было и так вполне очевидно).

Конечно, это была чистая случайность, пусть и идиотская. А как быть в тех случаях, когда дети нарочно выводят вас из себя или хамят вам? Даже тогда вы нередко можете обернуть проблему в шутку. Если вы уместно пошутите или незлобно, любя поддразните детей в подходящий момент, вы, вполне вероятно, разрушите их решимость отравить вам ближайшие пять минут жизни. А в результате вы все повеселитесь и еще больше сдружитесь.

Есть великолепная детская книга Джона Бернингема «Что вам больше нравится..?» (Would You Rather..?). Автор спрашивает детей, что они предпочли бы: например, измазаться в варенье, промокнуть в воде или испачкаться в грязи, проехавшись по земле вслед за собакой? (Я очень рекомендую вам — книгу, конечно, а не валянье в грязи.) Мои младшие дети очень ее любят, и время от времени, когда они начинают баловаться, я разрешаю ситуацию вопросом типа: «Что вам больше нравится: прекратить это сейчас же, пойти в свою комнату на пять минут или вытерпеть тридцать секунд щекотки?» Они начинают хихикать и отвлекаются от того, что собирались натворить, и, кажется, им доставляет удовольствие, что я на них не ругаюсь. А подумав об этом, я пришел к выводу, что некоторым взрослым вполне может помочь такой же метод.

Я был знаком с одной вполне достойной и убежденной дамой, которая вела курсы по детскому поведению или чему-то вроде этого. Однажды она рассказала, что поняла один очень важный принцип: «Ребенок не может быть плохим, но он может делать плохие вещи». Мы подумали тогда, что это пример того, как можно довести до абсурда политкорректность применительно к психологии, и частенько потом вспоминали этот нелепо приторный совет.

Однако я вынужден признать теперь, хоть мне и неловко это делать, что она была абсолютно права. Правда, я до сих пор продолжаю подсмеиваться над самой этой формулировкой (компьютер не может быть плохим, но он может плохо работать»), тем не менее, наступив на собственную гордость, я вынужден сказать, что принцип, лежащий в основе вышеприведенной сентенции, более чем разумен.

Называя ребенка плохим, эгоистом, лентяем, обжорой, дураком, грубияном, настырным, бесчувственным или еще как-нибудь, вы навешиваете на него ярлык. И если он верит тому, что написано на ярлыке (а почему бы ему не верить — ведь его всю жизнь убеждают, что взрослые, тем более родители, всегда правы), он начинает стараться ему соответствовать. Ребенок рассуждает так: «Какой смысл прилагать усилия, я же лентяй». Или «Что я теряю? Я же все равно плохой». Конечно же, эти рассуждения происходят на уровне подсознания, по крайней мере, до определенного возраста. Несомненно одно: ребенок, на которого навесили ярлык, будет стараться ему соответствовать.

Следовательно, нужно давать оценку не ребенку, а его поведению. «Сейчас ты ведешь себя, как настоящий эгоист». Или: «Продолжать капризничать неприлично». Подобные фразы никак не обозначают личные качества ребенка, они относятся только к его конкретному поступку. Если сейчас вам хочется заорать: «Но он же на самом деле лентяй!», — я не стану с вами спорить, хотя с моей стороны будет совершенно неполиткорректно и признать, что это вы можете быть правы. Я говорю лишь о том, что ничего подобного вы не должны говорить ребенку в лицо, или кому угодно, если ваши слова могут как-то дойти до ребенка потом. Вы можете лишь подумать об этом про себя после того, как он третий раз подряд уйдет из-за стола, даже не убрав за собой тарелку, не говоря уже о том, чтобы помочь вам вымыть посуду.

Положительные ярлыки — совершенно иное дело. Если такой ярлык соответствует действительности (не нужно лишний раз давить на ребенка, заставляя его соответствовать вывеске, которой он соответствовать не в состоянии), он также «тянет» ребенка к обозначенным на нем качествам: рассудительности, аккуратности, смелости и так далее.

Помимо этого, положительные ярлыки можно использовать в качестве стимула, если вдруг ребенок повел себя не слишком правильно. «Я очень удивился, что ты так грубо себя повел. Я же знаю, что ты вообще-то очень вежливый мальчик». Говоря так, вы даете ребенку понять, что продолжаете относиться к нему положительно, так что еще не поздно исправиться в соответствии с «хорошим» ярлыком.

О, вот это для меня настоящий ужас! А все потому, что я в некотором роде «человек момента» (так я привык оправдываться). Стоит мне обнаружить какое-нибудь детское «преступление», и не успеваю я сам ничего понять, как выпаливаю какую-нибудь страшную угрозу, которую и в мыслях до этого не держал. Вот, к примеру, не так давно я запретил своему сыну смотреть телевизор на целый год! Совершенно невыполнимо, совершенно не соответствует провинности и, вообще, совершенно не отвечает ничьим интересах. И что прикажете в таком случае делать?[9]

К счастью, я, хоть и пишу эту книгу, не обязан служить вам во всем примером. Зато я могу поделиться тем, что узнал от других родителей, достигших больших, чем я, успехов. И могу похвастаться, что в последнее время сам стал лучше сознавать собственные ошибки, и делаю их несравненно реже, чем в прошлом (случай с телевизором — досадное исключение). А вы уже, вероятно, поняли, что путь к званию правильных родителей лежит в первую очередь через осознание, над чем именно стоит потрудиться в первую очередь и к чему приложить побольше усилий.

Само собой, проблема с телевизионным запретом в том, что главное правило любой угрозы — ее исполнение. Если вы говорите ребенку, что он не может пойти кататься на велосипеде, пока не уберется в комнате, вы должны проследить за тем, чтобы ваше предписание было выполнено. В противном случае, естественно, на ваши угрозы никто не будет обращать внимания, поскольку за ними ничего не стоит.

Один мой друг никогда не приводил своих угроз в исполнение, и в результате его дети совершенно его не слушались. Обсудив проблему с более мудрым товарищем, он твердо решил попробовать другой подход. На каком-то семейном празднике он пригрозил разбаловавшемуся сыну: «Если ты не прекратишь сейчас же, завтра не пойдешь кататься на лодке». Сын подумал: «Ха, да пойду, конечно; во-первых, папа никогда не выполняет того, о чем говорит, а во-вторых, если я не пойду, то кому-то придется сидеть со мной дома».

Но он не знал, что на этот раз отец решил твердо выполнить сказанное. Так что, продолжив безобразничать, он получил в итоге исполненную угрозу: чтобы доказать сыну серьезность своих слов, отец не пустил его кататься на лодке и не пошел сам. Сын не только был лишен удовольствия, но и провел весь день дома с недовольным отцом, который тоже не смог развлечься из-за плохого поведения сына. Наверное, вы догадались, что пример оказался очень поучительным, и, видя эффективность такого метода, мой друг стал и в дальнейшем следовать ему, больше не разбрасываясь пустыми угрозами.

Итак, если пригрозили чем-то ребенку, и он вас все равно не послушался, — приводите угрозу в исполнение; а чтобы с этим не было проблем, не загоняйте себя в угол заведомо невыполнимыми вариантами. Прежде чем сказать, обязательно подумайте (примечание для себя: над этим еще надо поработать)!

Наши дети перенимают поведение у нас с вами. Если мы всякий раз говорим «спасибо» и «пожалуйста», и они (со временем) начинают поступать так же. У вежливых родителей просто не может не быть вежливых детей. Но совершенно так же верно, что если вы с утра перед завтраком обязательно нюхаете кокаин, дети воспринимают как норму такое ваше поведение. И, наконец, непосредственно относящееся к этому правилу: если вы выходите из себя при любых трудностях и сопротивлении, именно это становится моделью взаимоотношений между людьми для ваших детей.

Обычно несложно вести себя так, чтобы подавать детям правильный пример. Но именно когда вы чувствуете, как вскипает в венах адреналин, наиболее критично следить за собой — потому что дети жадно впитывают ваши модели именно в таких, непростых, жизненных ситуациях. Скажите, как вы реагируете на упрямство и непослушание ваших детей? Вам удается не сорваться, не выходить из себя, выслушать их точку зрения, оставаясь спокойным? Бог свидетель, это трудное дело, однако это единственный способ добиться того, чтобы ваши дети вели себя именно так.

Как правило, один из родителей в семье более вспыльчив, а другой — более спокоен и терпим. Если последнее не про вас, не казните себя: ваше поведение совершенно нормально. Однако вы должны понимать, что, выходя из себя при общении с детьми, вы тем самым даете им «добро» на такое же поведение. В итоге в проигрыше оказываетесь вы. В данный момент. А вот в будущем вашим детям, вероятно, придется нелегко, если они будут строить свою личную жизнь, пользуясь такими методами коммуникации.

То же самое относится к телесным наказаниям. Вы можете относиться к ним как угодно, но истина одна — они не работают.

Шлепая ребенка, вы сообщаете ему, что от людей можно, хотя бы иногда, добиться чего-то силой. Если подобное происходит с вами в пылу спора, ребенок понимает, что вы потеряли контроль над собой. Во-первых, ребенка это пугает, а во-вторых, когда первый страх проходит, он начинает усваивать, не только можно, но и, вероятно, нужно (судя по примеру родителей) выходить из себя и проявлять агрессивность. Если же вы бьете ребенка обдуманно, хладнокровно, это доказывает, что вы совершенно сознательно принимаете насилие и агрессию в качестве методов общения.

Если вы намереваетесь часто применять по отношению к своим детям насилие, вы получите эмоционально изуродованных и агрессивных людей. Если же вы считаете насилие самым крайним методом, может быть, лучше отказаться от него вообще? С моей точки зрения, есть такие дети, что если уж начать их бить, то непонятно, где остановиться. Если вашим детям постоянно требуется ремень, значит, их вообще нельзя было бить никогда и ни при каких обстоятельствах! Правильным родителям ремень ни к чему.

Итак, что делать, если вы уже чувствуете, как адреналин (или что-нибудь похуже) ударяет в голову, и вы вот-вот взорветесь? Вам нужно учиться распознавать признаки приближающейся бури как можно раньше, чтобы успеть выбрать другую реакцию. Но если вам очевидно, что уже слишком поздно, просто бегите. Настолько быстро, насколько того требует ситуация. Удалите себя из нее, пока вы не успели ее испортить. Можете назвать это «тайм-аут для родителей». Если дети у вас еще маленькие, убедитесь, что оставляете их в безопасном месте (если нужно, усадите их в такое место), а затем удалитесь на благоразумную дистанцию — если это необходимо, за пределы слышимости, — и оставайтесь там до тех пор, пока не успокоитесь и не будете уверены в том, что взяли себя в руки. А к этому моменту, вполне вероятно, и у детей пройдет их приступ бунтарства.

К этому моменту вы должны были усвоить[10], в числе прочего, один из основных принципов: самой значимой моделью поведения для ребенка служат его родители — то есть вы. Мы уже говорили о том, что если вы хотите видеть их сдержанными, вы не должны при них выходить из себя; если хотите, чтобы они говорили «спасибо» и «пожалуйста», предоставьте им возможность регулярно слышать эти слова от вас. А теперь я расскажу еще об одной вещи, которую вы должны уметь проделывать в общении с детьми; и, как ни странно, именно с ней у многих родителей бывают проблемы.

Подозреваю, причина кроется в том, что они боятся развенчать себя в глазах ребенка, признавая свои ошибки. Если вы извиняетесь за что-то перед ребенком, он поймет, что вы не совершенны. Так вот, у меня есть для вас новость: он в любом случае поймет это, вопрос лишь во времени. Гораздо лучше для всех будет, если вы постепенно будете опускать ребенка с небес на землю, показывая ему время от времени, что вы — не господь бог и имеете право на ошибку.

Чем спокойнее вы будете признавать эти ошибки, тем легче будет ребенку увидеть, что в этом нет ничего уничижительного, раз обожаемые им взрослые ничуть не стесняются это делать. Он поймет, что ошибки совершает каждый, и ничего постыдного в этом факте быть не может. Да, ошибки нужно осознавать и стараться исправить, но стыдиться их не нужно. Ваша цель — чтобы ребенок произносил слово «извини» не задумываясь, как только увидит, что причинил кому-то боль, обиду, неудобство или расстройство.

Должен сказать, что есть такие взрослые, которые с трудом могут извиниться перед кем-нибудь, не говоря уже о детях. Если у вас проблемы с признанием своей неправоты, вы должны заняться этим сейчас же, прежде чем ваши дети переймут у вас это неправильное качество[11]. Родительство — прекрасный повод серьезно заняться собственными недостатками, чтобы они не достались вашим детям по наследству.

Помните, в правиле 36 я рассказывал, как запретил своему сыну на год смотреть телевизор? Единственный путь разрешения этой ситуации был в том, чтобы честно сказать ему: «Прости, я был неправ. Я вышел из себя, чего не должен был делать, и в результате наговорил глупостей. Мне следовало запретить тебе смотреть телевизор в течение, скажем, недели, и я действительно поступлю так, если ты продолжишь мне грубить». Вам кажется, я поставил себя в унизительное положение? Ну что ж, в конце концов, сам виноват.

Итак, вы поссорились со своим ребенком. Возможно, вы вели себя достойно, возможно — нет (в конце концов, вы всего лишь человек). Но если вы — правильные родители, вероятно, все в любом случае не так уж плохо. И все же оказалось, что ваш ребенок показал себя не с лучшей стороны и был отправлен в свою комнату.

Что же дальше? Это очень важно, и я сочинил об этом специальное правило, потому что знаю таких родителей, которые здесь поступают абсолютно неверно. Если через некоторое время ребенок возвращается к ним смущенный, раскаявшийся, чтобы попросить прощения, они вновь начинают повторять, как плохо он себя вел. Естественно, ребенок в ответ вновь ощетинивается, снова начинает пререкаться и вновь отправляется, наказанный, в свою комнату. Или же родители вообще перестают с ним разговаривать и продолжают сердиться молча.

В любом из этих вариантов вы не позволяете ребенку освободиться от дурных чувств, которые давят на него. Недавно я слышал, как один отец сказал сыну: «Главное — не просить прощения, а не делать больше такого». Конечно, это так, однако не стоит говорить такие слова в тот момент, когда ребенок хочет прекратить ссору с вами и просит прощения. В тот момент я своими глазами видел, как бедный малыш расстроился, потому что почувствовал, что не смог ничего сделать с проблемой.

Самое важное — дать ребенку понять, что вы все равно его любите, а также, что есть смысл просить прощения и стараться изменить свое поведение. Если же вы все равно будете продолжать на него сердиться, какой смысл ему что-то предпринимать? Так что, когда ваш спор закончен, дайте ребенку понять, что ваша любовь к нему не исчезла, и вы всегда готовы вновь принять его в свои объятья. И всегда рады принять его извинения и осознание того, что вы оба в определенной мере несете ответственность за ссору.

Конечно, вы можете быть абсолютно правы, считая, что вам необходимо еще раз вернуться к обсуждению спорной ситуации — ее причин или его поведения в этой связи. Но не нужно делать этого прямо сейчас. Оставьте обсуждение на потом, когда ваши отношения снова станут добрыми. Если ребенок уже достаточно взрослый, можно сказать ему о том, что вы еще поговорите об этом позже, или вернуться к обсуждению, когда вы окажетесь с ним наедине, например, в машине (откуда ему будет некуда деться) или вечером перед отходом ко сну. Только обязательно вдвоем, а не в присутствии людей, не имеющих к проблеме отношения, — других членов семьи, друзей, а тем более — посторонних.

Если вы знаете за собой грех — способность «заговорить» кого угодно до смерти, держите себя в руках и не поддавайтесь искушению вновь и вновь возвращаться к обсуждению проблемы, если только это не является действительно необходимым (особенно с детьми подросткового возраста). Большинство детей прекрасно понимают, в чем их вина, и если вы вновь и вновь будете повторять им это, они только больше станут дуться на вас. Да, не исключено, что корень проблемы останется невыкорчеванным сразу, однако оставьте его в покое до более подходящего момента.

Вероятно, вам кажется, что гораздо проще жить, если ваши дети ведут себя спокойно — без всяких ссор, слез и вспышек. Да, конечно, так гораздо проще. Но для детей все время вести себя так не слишком полезно. Они обладают сильными эмоциями, и им необходимо как-то выражать их. Если ребенок злится, у него должна быть возможность сказать об этом. Ваша задача — научить их не скрывать свои чувства, а выражать их приемлемым образом.

Я знал такие семьи, где детям запрещали высказывать свое недовольство в любой форме. Это неверно — ребенок должен иметь право выражать свои чувства, но делать это без агрессии и провокаций. Тем не менее, если ребенок сердит, он должен обосновать свой гнев, но знать при этом, что если его чувство действительно обосновано, никто не запретит ему высказать его. Вы должны в подобной ситуации сказать что-нибудь вроде: «Понимаю, чем ты недоволен, однако все равно нехорошо так обзывать свою сестру».

Ребенок, который не может выразить свои чувства, не может и избавиться от них — это бывает нелегко и для взрослого. Ребенок, которому запрещают это, хранит все больше и больше отрицательных эмоций в себе, что может привести не только к эмоциональным, но даже к физиологическим проблемам. И что еще хуже, из таких детей потом вырастают взрослые, не умеющие сказать о том, что они чувствуют, что наносит очень большой вред любым взаимоотношениям, особенно близким.

Если человек вырос в абсолютно «ровной» атмосфере, без единой явной ссоры, он может так и не научиться понимать, что даже если люди ссорятся, это не означает разрыва отношений, что даже после ссоры они могут дальше жить друг с другом совершенно нормально. Такие люди боятся спорить со своим партнером, потому что всерьез считают, что, поссорившись, они могут расстаться навсегда. А такие отношения приводят лишь к тому, что все проблемы остаются необсужденными, недовольство накапливается, чувства запираются внутри, а все это, как нам прекрасно известно, — совершенно нездорово.

Я помню, что мы пока находимся в разделе о дисциплине, однако, раз уж мы начали говорить о выражении эмоций, хочу упомянуть о том, насколько важно для ребенка иметь возможность плакать. И для взрослого, кстати, тоже. Немногие родители специально учат детей плакать; гораздо чаще можно слышать: «Ну, не веди себя, как маленький!» или «Ну, что ты плачешь, не так уж это страшно!» В таком случае ребенок скоро понимает, что в плаче есть что-то плохое, неправильное, и плакать, следовательно, нельзя. Однако очень скоро, в школе, ребенок обязательно научится не плакать тогда, когда в этом действительно нет необходимости или когда это действительно не слишком прилично, так что вам нет нужды беспокоиться об этом заранее. Лично я много лет назад, к счастью, узнал, что если кто-то плачет при вас, нужно говорить не «Прекрати лить слезы», а «Ну хорошо, поплачь, поплачь. Легче станет».

Спросите любого, у кого не один ребенок (себя, может быть), и он обязательно скажет вам, что все они разные. Даже если у детей одни и те же родители, растут они в одной и той же семье, ходят в одну и ту же школу, ездят отдыхать в одни и те же места, они все равно будут совершенно разными.

И эти различия должны отражаться на том, как вы их воспитываете. Ваша цель — раскрыть их индивидуальность, а не вылепить из каждого нечто по единому, удобному для вас, шаблону. Да вы и так уже должны это знать, вы же правильные родители! Именно этому посвящена следующая группа наших правил. Следуя им, вы сможете вырастить ваших детей замечательными, независимыми, уверенными в себе, свободомыслящими людьми, которыми они и должны быть.

Один из моих детей мог сделать практически что угодно, если думал, что вы расстроитесь, если он этого не сделает. Такой подход был действительно эффективным, хотя мне все время приходилось задумываться о том, чтобы не подвергать ребенка эмоциональному шантажу[12]. Он всегда мечтал об одобрении, и я с успехом пользовался этим в качестве стимула для него. И естественно, после того, как он что-либо делал, я обязательно должен был сказать ему, как я доволен, впечатлен, восхищен и тронут его поступком.

Зато другой абсолютно не интересовался моим одобрением или неодобрением. Но при этом его очень волновало, считают ли его взрослым и ответственным человеком. Так что в качестве стимула для него я мог пользоваться этим.

Всем моим детям были нужны разные стимулы, причем совсем не те, которые казались существенными мне (один, как я выяснил, работает практически во всех случаях — это шоколад, хотя, как вы помните из правила 27, не стоит награждать детей за сделанное сладостями). Некоторые из этих стимулов — эмоциональные: одобрение, отношение как к взрослому. Другие — более индивидуальные варианты поощрения для каждого из детей: повышение ответственности, статуса, денежного довольствия, свободы. Иными словами, ребенка можно наградить возможностью приготовить что-то для всей семьи, покупкой одежды, которая, по его мнению, повысит его статус в компании сверстников, или разрешением попозже ложиться спать.

Короче говоря, вы не можете использовать с каждым ребенком одни и те же методы поощрения, потому что ничего у вас в таком случае не выйдет. Ни вы не добьетесь ничего от ребенка, ни он не получит того, чего ему действительно хочется. Так что вам нужно хорошо разобраться в том, чем именно стоит воздействовать на ребенка и как это лучше делать. Конечно, конкретное воплощение вознаграждения будет меняться по мере взросления ребенка, однако более чем вероятно, что если ваш малыш больше всего ценил свободу в двухлетнем возрасте, то он будет продолжать ее ценить и тогда, когда станет подростком. Правда, скорее всего, он уже не будет воспринимать как награду разрешение подняться по лестнице, не держась за вашу руку.

И в тех редких случаях, когда вам придется задуматься не о прянике, а о кнуте, характер наказания также должен быть различным. Одному ребенку будет совершенно все равно, если вы на неделю лишите его карманных денег, в то время как другого такая возможность повергнет в ужас. Основывать наказание нужно на тех же базовых понятиях, что и поощрение: свободе, деньгах, статусе, одобрении.

Так что не стоит думать, что все ваши дети одинаковы, или что они подобны вам. Иногда бывает нелегко определить, какой же стимул наиболее эффективен, но если вы подумаете получше и поэкспериментируете, вы обязательно найдете правильный ответ.

Один из моих двоюродных братьев страдал серьезными проблемами с обучением и физической координацией, так что практически не мог заниматься спортом, играть на музыкальном инструменте, рисовать и т. п. Честно говоря, на протяжении многих лет было вообще очень трудно понять, есть ли у него способности хоть к чему-то. Но его родной брат был очень одарен музыкально, он часто слушал музыку, и постепенно стало понятно, что хотя Дэн не может сам играть на каком-нибудь инструменте, но у него замечательный слух. Стоило поставить в магнитофон какую-нибудь запись, он буквально с первых нот мог угадать мелодию. Так вот в чем была его сильная сторона — в этом он мог обставить любого!

Большинство детей, конечно, находятся в лучшем положении, чем бедняга Дэн. Однако приведенный мной пример показывает, что и самые проблемные дети все равно могут в чем-то превосходить других. Ваши дети должны знать, на что они способны и в чем их сильные стороны, — это крайне важно для их адекватной самооценки. Вы должны как можно раньше помочь им найти то, что им действительно хорошо удается, если хотите, чтобы они, взрослея, вступали в жизнь с гордо поднятой головой и сознанием того, что могут дать что-то миру. Постепенно вы можете вместе с ребенком раскрыть не одну, а несколько его способностей, но может быть, у него будет настоящий талант лишь в одной области. Это по большому счету не важно. Главное — вовремя разглядеть в ребенке его таланты и убедиться в том, что и он отдает себе в них отчет.

Говоря о способностях, я вовсе не имею в виду, что они обязательно должны лежать в области науки, искусства или спорта, хотя и это неплохо. Может быть, у кого-то из ваших детей окажется замечательная память, и он всегда будет напоминать вам, что вы забыли внести в список покупок. А может быть, кто-то из них будет лучше всех в семье поддерживать порядок и всегда аккуратно расставлять книги и диски на полках. Каков бы ни был талант ребенка — кулинария, обращение с животными или что-то еще, — вы должны обеспечить этому таланту признание и возможности для развития.

И, кстати, это правило имеет наибольшее значение для младших детей. Старшие в семье в общем долгое время сохраняют лидирующее положение практически во всем, так что младшим бывает нелегко проявить себя. Я, например, был в семье пятым, так что прекрасно знаю, о чем говорю. Поэтому особенно внимательно следите за тем, чтобы и младшие нашли свою нишу.

Когда моя дочь была поменьше, она напоминала мне обеих своих бабушек. Не хочу переходить на личности, но все-таки скажу, что если бы у меня был выбор, я не стал бы создавать копий ни одной из них (и уж точно — не их обеих, сплавленных в одно). А что же произошло, когда она стала старше? Знаете, она стала напоминать их еще больше! Конечно, в ней было и хорошее, унаследованное от них, но я, похоже, совершенно этого не замечал. Именно то, что мне не нравилось, как будто постоянно лезло мне в глаза в дочери.

Однако это была моя дочь. И я, конечно, любил ее бескорыстно, такую, какая она есть. Поэтому постепенно я научился любить в ней и те черты, которые поначалу мне было трудно принять. Да, процесс оказался нелегким, однако неизбежным, потому что невозможно обвинять детей в их наследственности. А в конечном итоге я даже стал лучше относиться к обеим бабушкам дочери.

Самое сложное — научиться любить в детях черты бывшего партнера. Если вы в разводе или просто расстались, дети постоянно будут напоминать вам о прошлом, и вам придется учиться любить в них даже то, что вы в бывшем партнере ненавидели.

У меня нет ответов на все вопросы, а этот — действительно один из самых трудных. Но я могу сказать вам, что помогло лично мне. Я постепенно понял, что не существует такой вещи, как дурные черты; значение имеет только то, как люди пользуются данными им природой особенностями. Вот, например, я знал одну девочку, которая была невероятно упряма. Я имею в виду — действительно невероятно, просто-таки почти патологически. Но когда она выросла, она стала видным общественным деятелем. Чтобы добиться каких-то реальных результатов в борьбе с политиканами, которым на все наплевать, нужно именно такое упрямство, которым она обладала. А в личной жизни она стала вполне очаровательной молодой женщиной. Так что, упрямство — это дурная черта? В данном случае, как видите, нет.

Если ваши дети и напоминают вам в чем-то свою мать, вашего отца или двоюродную бабушку Бетти, это не значит, что в них эти наследственные черты проявятся точно таким же образом. Так что не нужно воспринимать их в штыки. А что делать вместо этого, вы знаете: прививать детям те ценности, которые гарантируют наиболее разумное использование их врожденных качеств.

Не исключено, что вы можете спокойно пропустить это правило. Возможно, ваши дети напоминают вам вас самих буквально во всем, и оказывается, наоборот, сложно не забывать о том, что они не обязательно думают точно так же, как вы.

Но есть совершенно другие дети. Вы смотрите на них и не понимаете, как они могут быть вашими. Между вами как будто нет ничего общего, и вы не представляете, что происходит в их голове. Они, их поведение для вас — постоянная загадка и настоящее проклятие. Как человеку может прийти в голову рыдать в ситуации, когда вы бы просто начали пререкаться? Как можно играть с гусеницами и пауками, если вам противно о них даже думать?

Естественно, нет никаких причин не любить и не восхищаться этими детьми точно так же, как другими. Но порой, общаясь с таким ребенком, вы можете чувствовать себя сторонним наблюдателем, вам трудно ощутить эмоциональную связь с ним, потому что его реакции кажутся вам совершенно нелогичными. Если ребенок улавливает это, между вами может возникнуть отчуждение. Не исключено, что ваш партнер будет чаще решать проблемы этого ребенка, потому что будет лучше понимать его, но это только углубит пропасть между вами.

А теперь послушайте. Я знаю, о чем говорю, я сам бывал в этой шкуре. В любом случае пятьдесят процентов генов в этом ребенке — ваши, и обязательно должно быть хоть что-то, что будет в нем для вас знакомым и родным. И вам необходимо это найти, потому что в противном случае ребенок может посчитать отсутствие взаимопонимания отсутствием любви. Это особенно верно, если ребенок у вас не один; тогда он будет неосознанно чувствовать, что братья или сестры вам ближе, чем он. Особенно же сложно, если этот ребенок не одного с вами пола.

Насколько все это важно, скажет вам любой, кто воспитывает приемных детей. Многие приемные родители считают поиск общего одной из самых главных задач. Но и с родными детьми это может быть так же сложно, и в этом случае вы должны прилагать такие же усилия к этому.

Так что ищите, пока не обрящете. Конечно, дети меняются, и иногда ребенок, который был вам совершенно непонятен, с возрастом становится больше похож на вас. Но не стоит на это рассчитывать. Ищите общие интересы, книги, которые нравятся вам обоим; спросите у своих родителей — может быть, им со стороны виднее, в чем между вами сходство. Обязательно выкраивайте время, чтобы побыть с таким «сложным» ребенком вдвоем. Не исключено, что даже если вы — совершенно разные люди, вам все же нравятся одни и те же вещи.

Если вы будете вести себя так, ребенок обязательно почувствует, что его любят не меньше, чем остальных, а это главное. А дополнительный плюс — в том, что именно от детей, которые сильнее всего от нас отличаются, мы можем многому научиться.

Нет никакого смысла в жизни, если вы не учитесь чему-то постоянно. Тогда можно просто сложить ручки и ждать смерти. А одна из лучших возможностей, которые предоставляют вам дети, — это возможность учиться у них.

Очень скучно, если дети во всем копируют вас. Что в этом может быть интересного? Но не стоит на это рассчитывать, потому что точно такими же, как вы, они никогда не будут. Точно так же не надо думать, что они будут любить то же, что и вы. Если вы — фанат крикета, они будут обожать футбол. Если вы внимательно следите за модой, им может быть вполне комфортно в драных джинсах в любой обстановке. Отличаться от вас — это их главное дело, главная задача, и чем старше они становятся, тем сильнее это проявляется.

Как вам на все это реагировать? Очень просто — принимать всем сердцем. Не жалейте о том, что дети выбирают другие пути; радуйтесь этому и учитесь у них. Дети могут показать вам то, о чем вы не имеете ни малейшего понятия и о чем никогда даже не задумывались; при этом они сами будут очень рады вас этому научить. Они могут познакомить вас с тем, чему вы в свое время не могли научиться и что теперь представляет для вас реальную трудность (это особенно касается новых технологий). И, что самое приятное, они могут поступать так, что вам это будет доставлять большое удовольствие. Да, нередко бывает так, что дети с легкостью справляются с ситуациями, которые для вас всегда были проблемой.

В каждом ребенке есть очень многое достойное восхищения, и ваше восхищение значит для него гораздо больше, чем чье-либо (даже если он в этом не признается). Один из моих детей всегда спокойно мог сказать людям в глаза, что он о них думает, не беспокоясь об ответной реакции. Для меня это тоже совершенно естественная вещь, но вот его мать (моя супруга), всегда страдавшая низкой самооценкой и проклятой[13] потребностью нравиться даже тем, на кого ей наплевать, приходила в восторг от его прямоты и независимости суждений. (И что забавно, то же самое в моем исполнении почему-то не восхищало ее так.)

А другой из моих детей оказался прирожденным дипломатом. Лично я с трудом могу быть дипломатичным, даже если это нужно, и всегда чувствую себя при этом некомфортно. А он совершенно естественно находил способы обойти любые подводные камни в общении. И если бы я не научился чему-то от него, я не научился бы ни от кого, потому что это наилучший пример, который всегда был у меня перед глазами.

Помню, как-то на отдыхе я наблюдал, как отец с сыном играли в теннис. Отец отчаянно старался выиграть; сын тоже, однако у отца упорства явно было больше. Он краснел, пыхтел и потел, но был настроен вырвать у сына победу любой ценой. В конце концов так и случилось; когда они уходили с корта, папа выглядел измученным, но довольным, а сын — смирившимся с поражением, вероятно, уже не первым.

Мне стало его жаль. Я имею в виду отца. Сиюминутная радость от победы не может сравниться с долговременным удовольствием от созерцания детского восторга, который они испытывают, выигрывая у вас. Я утешал себя тогда тем, что это временное положение дел. Парнишка играл хорошо, и рано или поздно, когда станет посильнее, а отец — постарше, должен был обязательно добиться своего.

Нам с вами понятно, что этот папаша не был правильным родителем. А, еще я забыл сказать вам, что он даже не пытался подбодрить сына — видимо, слишком переживая за собственный успех. Конечно, вы не должны всегда позволять детям выигрывать у вас — это будет страшно покровительственное поведение с вашей стороны. Так можно вести себя с двухлетним ребенком, но если ему двенадцать, вам его уже не обмануть. Но время от времени ребенок может оказаться сильнее вас в чем-то; вы просто не должны так лезть из кожи вон, как тот отец на корте. А сказать ребенку что-нибудь ободряющее вы можете, даже если он проиграл: «Когда научишься подавать слева так же хорошо, как справа, я с тобой ни за что не справлюсь».

Если же в теннисе он пока вам не соперник, займитесь вместе лазаньем по деревьям. Или плаванием. Или выпечкой кексов. Или игрой на фортепиано. Или сыграйте в его любимую компьютерную игру. Найдите что-нибудь, что ребенок умеет лучше вас, и займитесь этим вдвоем. Это гораздо занимательнее, чем выигрывать (по крайней мере, у собственного ребенка).

И еще кое-что. Как вы считаете, научил ли тот отец на корте своего сына проигрывать достойно? Конечно же нет! Единственное, чему мы можем научиться у него, — никогда не поступать так же. Он не дал себе возможности показать, как можно красиво проигрывать. Ведь проиграть — это не так уж и плохо, главное — уметь проигрывать достойно.

За что вы больше всего хвалите своего ребенка? За хорошо выполненную домашнюю работу? За успешно сданные экзамены? За победы на спортивных соревнованиях? За успехи в музыкальной школе?

Ну ладно. Если вы — правильные родители, то вы должны были понять, что вопрос-то с подвохом, и ответ на него будет: ни за что из этого. Конечно, важно отмечать заслуги ребенка. Для него они имеют большое значение, и он будет серьезно расстроен, если вы не будете обращать на них никакого внимания. Однако наиболее заслуживает похвалы то, что имеет отношение не к достижениям, а к отношению и поведению ребенка.

Я знаю одну маленькую девочку, которая очень старается хорошо себя вести. Она действительно очень этого хочет, но в ней столько тревожности, что иногда кажется просто невозможно поступать правильно. Увы, у нее совершенно идеальная в смысле поведения старшая сестра. Порой люди сравнивают двух девочек и замечают вслух, насколько старшая лучше (я рад сказать, что ее родители поступают мудрее и никогда не позволяют себе подобного). Мне очень жалко эту малышку, потому что я вижу, как она старается быть хорошей. В то время как ее сестра вообще не прилагает к этому никаких усилий. Так кто же из них заслуживает большей похвалы? (Кстати, вспомните о правиле 32; это замечательный пример ситуации, когда пряник оказывается гораздо эффективнее кнута. Эта девочка старается гораздо лучше, когда люди замечают ее усилия.)

То, за что вы вознаграждаете или хвалите ребенка, дает ему понять, что вы считаете более ценным в жизни. Ваши приоритеты помогают ему выстроить собственную систему ценностей. Так что если вы всегда отмечаете высокие достижения, школьные успехи, спортивные победы и т. п., вы тем самым сообщаете ребенку, что именно это имеет наибольшее значение (и давите на него, заставляя добиваться все новых и новых побед). А если же вы особо обращаете внимание на старания, упорство, прогресс, вежливость, увлеченность, честность — именно в это будет верить ваш ребенок, когда вырастет.

Естественно, необходимо разумное сочетание. Я не говорю, что вы вообще должны игнорировать достижения своего ребенка. Я только хочу сказать, что вы должны обращать внимание на все, что вы считаете важным, и тщательно следить за гармонией в этом отношении.

Вот картина, которую вы, скорее всего, наблюдали в жизни (я лично — не один раз). Вы находитесь, например, в зоопарке, в павильоне с рептилиями. Семья наблюдает за змеей с красивыми отметинами на шкуре, которая изящно ползет по ветке. И тут мама[14] говорит: «Фу! Какая гадость!» То же самое обычно повторяется у садка с пауками или скорпионами.

Слава богу, многие дети не обращают на подобные реплики никакого внимания. (А многие мамы достаточно разумны, чтобы не отпускать таких замечаний.) Но есть и такие дети, которые весьма восприимчивы к подобному, и очень многие быстро усваивают, что пресмыкающиеся и прочие «неприятные» для мамы твари — это «гадость». Взрослые, подающие детям подобный пример, поступают неумно. На самом деле эти животные прекрасны, и детей стоит учить восхищаться ими, или, по крайней мере, не поощрять отрицательного к ним отношения.

Мы оказываем огромное воздействие на детей, и если вы не будете внимательны, вы можете загрузить ребенка огромным количеством ненужных страхов. А у него хватает и своих собственных, так что ваши ему абсолютно не нужны. Так что держите свои страхи при себе.

Одна правильная мама очень боялась пауков. У нее развилась почти настоящая фобия. Однако она не хотела, чтобы от этого же страдала и ее дочь. Так что, увидев в комнате дочки паука, мама отважно брала щетку и выкидывала нарушителя в окно. При этом она страшно нервничала, однако старалась ничем не выдать своего страха дочери. Не выдержала она только один раз, когда случайно уронила паука, заметила это, но не смогла заставить себя искать его. Так что притворилась, что, как обычно, отправила его в окно. Но все раскрылось, когда дочка, ложась спать, откинула с кровати покрывало и обнаружила паука там. Упс!

Конечно, дело не ограничивается пауками и змеями. Я говорю и о других страхах — например, страхе подвергнуться насилию. Конечно, вы должны воспитывать в детях разумную осторожность, однако не такую, которая не соответствовала бы реальному жизненному риску. Такое отношение может серьезно повлиять на их общение с окружающими. А страх поражения? Я, например, знаю одного папу, который отговаривал своих детей поступать в университет, мотивируя это тем, что они сильно расстроятся, если провалятся на экзаменах.

Иногда бывает сложно вовремя прикусить язык, к тому же дети восприимчивы и к скрытым сигналам, но все-таки необходимо стараться скрывать свои персональные страхи. Вы должны стремиться к тому, чтобы ваши дети могли как можно полнее наслаждаться жизнью и совершать самостоятельные открытия — и даже развивать собственные страхи, без вашей помощи!

У меня был одноклассник, отец которого преждевременно поседел в тридцать лет. Почему-то страшно этого стеснялся, и постоянно вздыхал по поводу того, как ужасно, что он так рано поседел. Ну, вы уже догадываетесь, что случилось дальше? Ну конечно, его сын к тридцати годам тоже начал седеть. А учитывая, что ему все детство твердили, как это ужасно, конечно же, он начал точно так же, как его отец, стесняться и страдать. И несмотря на то, что теперь отец пытался переубедить его, конечно же, действия это не возымело. Потому что если двадцать пять лет подряд говорить человеку, что какая-то вещь ужасна, а потом резко изменить свое мнение, сложно ожидать, что вам поверят.

Что вам в себе не нравится? Может быть, вы полноваты (на ваш взгляд)? У вас лысина? Смешной нос? Странные коленки? Вы заикаетесь? Если так, пожалуйста, молчите об этом. Если вы не будете об этом упоминать, у вашего ребенка не будет причин создавать себе об этом негативное впечатление. Тем более что ваши черты могут оказаться наследственными. И все, что вы сейчас говорите о себе, лет через двадцать-тридцать отзовется у него в ушах.

Представьте, что отец моего приятеля носил бы свою седую шевелюру с достоинством и гордостью (или хотя бы делал вид, что это так). Допустим, он шутил бы с сыном: «Мне кажется, так я выгляжу очень необычным, правда ведь?» Наверное, приятель стал относиться бы к себе поседевшему совсем иначе!

Нельзя и критиковать друг друга на глазах у детей по той же самой причине. Не поддразнивайте своего партнера за его очки, лысину или лишний вес (пусть ваши шуточки и кажутся вам милыми и невинными). Вы подсознательно программируете отношение ребенка, а ущерб, который вы наносите, невозможно будет определить, пока не станет слишком поздно. Переубедить их в чем-то через тридцать лет словами типа: «Милый, я не имел в виду тебя — твоя лысина гораздо лучше моей!» — будет невозможно.

Если вы думаете, что весьма вероятно, чтобы ваши дети унаследовали какие-либо ваши черты, особенно старайтесь сформировать позитивное отношение к ним. Говорите партнеру, каким умным он выглядит в очках, или подчеркивайте преимущества, а не недостатки, высокого роста для женщины. В конце концов, может быть, вы даже себя сможете убедить.

В правиле втором сказано, что вы не совершенны. Теперь пришла очередь ваших детей. Если вы будете пытаться воспитывать идеальных детей, у вас, и это очевидно, ничего не выйдет. Помимо этого вы будете оказывать на них ненужное давление, а как вы уже должны знать, это очень плохо.

Да и вообще, зачем вам идеальный ребенок? И что это вообще такое? Я лично не могу представить себе ничего подобного. Все виденные мною дети, которые безупречно себя вели, никогда ни в чем не ошибались, изо всех сил старались угодить родителям и учителям, прекрасно учились и всегда вовремя выполняли домашние задания, были просто ужасающе скучны.

А те дети, которые были мне всегда наиболее симпатичны, были самыми яркими и интересными личностями, — у всех у них был какой-нибудь замечательный изъян. Они любили пошалить, или могли взорваться, если с ними споришь, или порой далеко заходили в своих шутках, или отличались склонностью к лентяйничанью. За годы своей жизни я встречал многих прекрасных детей, которые потом превращались в изумительных взрослых, но, положа руку на сердце, я не могу никого из них назвать идеальным. И слава богу!

Дети не должны представлять собой уменьшенных взрослых. Они должны обладать недостатками, от которых положено избавляться взрослому человеку. Если вы вырастили идеального ребенка к десяти годам, значит, можете отправлять его уже сейчас учиться на банкира, потому что оставшиеся годы детства такому ребенку уже не нужны. Однако детство именно для того и нужно, чтобы быть детьми. И на мой взгляд, даже лучше, если с возрастом не исчезает абсолютно все детское несовершенство. Кому нужен взрослый ребенок, у которого в глазах никогда не промелькнет озорная искорка или намек на необдуманный поступок, у кого не осталось ни капли смешливости и безрассудства?

Единственный тип ребенка, который вы должны пытаться взрастить, — это человек, который будет способен с достоинством и уверенностью нести по жизни качества своей неповторимой личности, при этом не причиняя боли и неудобств окружающим. Больше ничего не нужно. Именно такими вырастают большинство детей. И я уверен, что среди них нет ни одного идеального.

Если у вас не один ребенок, вы рано или поздно сами поймете, что все процессы в семье идут совсем иначе и требуют особого раздела правил. Один фермер как-то попросил директора местной школы для мальчиков выделить одного из учеников для помощи по хозяйству. Директор ответил, что у него в школе наверняка найдется не один доброволец, если это необходимо. Однако фермер отказался, ответив так: «Один парень — это парень, двое парней — половина парня, а трое парней — вообще ни одного».

Несомненно, он сказал бы то же самое и о девочках. Суть в том, что чем больше детей собирается вместе, тем сложнее оказывается заставить их делать что-то нужное вам. Не из-за собственно количества, а из-за возникающих между ними взаимодействий. Так что данный раздел посвящен тому, как вам справиться с двумя и более детьми. Само собой, эти правила в такой же степени относятся к сводным братьям и сестрам, как и к любым другим.

Я считаю, что это самое главное правило в этом разделе, его можно назвать направляющим для всех остальных. Так что слушайте внимательно. Самое важное, что вы можете сделать для своих детей, — дать им наилучшие отношения друг с другом.

Есть много возможностей воспитать детей в семье — от намеренного разделения их до сознательного построения наиболее тесных связей. И если вы будете стремиться ко второму варианту, ваши дети навсегда останутся друг для друга самыми добрыми друзьями. А когда они станут взрослыми, им обязательно нужен будет кто-то равный — братья и сестры, в противовес родителям, которые никогда не могут быть ровней детям (я не говорю о том, что родители должны ставить себя выше детей, однако детско-родительские отношения никогда не могут, и не должны, быть на равных; прежде чем мне возражать, прочитайте, пожалуйста, правило 94). А самое важное — братья и сестры должны оставаться вместе и долгие годы после того, как вас уже не будет.

Я знаю семьи, члены которых рассеялись по всему земному шару, однако если кто-то из них попадает в беду, то он может твердо рассчитывать на своих сестер и братьев, как бы далеко они не находились. Если вы хотите таких же взаимоотношений между вашими детьми (а если вы правильные родители, то, конечно, должны хотеть именно этого), готовиться нужно уже сейчас.

Есть много методов, помогающих установить прочные связи между детьми в семье. Во-первых, вы должны твердо пресекать попытки ябедничать («Может, это и она оставила ленту вертеться, но ты не должен был ябедничать на сестру. Это нечестно»). Это дает им понять, что вы цените их доброе отношение друг к другу.

Кроме того, вы должны поощрять их взаимопомощь. «Я не слишком хорошо разбираюсь в математике, но я уверен, что Сэм с удовольствием тебе поможет». Если они хорошо себя ведут, вы можете наградить их коллективно — так, каждый получает часть награды за совместное приготовление ланча или за то, что кто-нибудь обязательно каждый день гулял с собакой. Разговаривайте со всеми детьми сразу, за столом или в машине, сообщайте им о том, что происходит: «На выходные к нам приедут бабушка с дедушкой…» А по мере того, как дети будут расти, включайте их в процесс семейных обсуждений важных вопросов, например, куда поехать отдыхать, или в какой цвет покрасить стены в ванной. Вы должны стараться исключить любые проявления зависти или ревности между вашими детьми. Об этом мы еще поговорим подробнее, особенно в правиле 56.

А вот еще одна вещь, которая способна объединить любую группу людей, не обязательно сестер или братьев. Очень полезно дать им общего врага. И кто же будет этим врагом, спросите вы? Конечно вы и будете. Ничто так не объединяет детей, как возможность пожаловаться друг другу на родителей. В этом случае забываются все взаимные обиды, и дети оказываются в полном согласии друг с другом. Так что когда вы в следующий раз будете собираться с духом, чтобы объявить им о чем-то таком, чем все они точно будут недовольны, просто вспомните, что вы тем самым помогаете формировать между ними важнейшие связи.

Если у вас не один ребенок, вы наверняка знакомы с детскими ссорами. Некоторые ссорятся чаще, другие — реже, но ссорятся все. И самое обидное, на ваш взгляд, что чаще всего эти ссоры возникают на пустом месте. Или нет?

Какая разница, кому именно принадлежит эта компьютерная игра? Или у кого туфли «круче»? Или кто первым должен выходить из дома (да, мои дети действительно могли отчаянно спорить по подобному поводу)? Конечно, вы бы ответили коротко и ясно — никакой. Для вас, по крайней мере.

Однако, оказывается, важно, чтобы дети учились ссориться. Потому что, пока они не узнают, как надо правильно ссориться, они не научатся не ссориться. Вы не замечали, что дети, у которых не было сестер или братьев, вырастая, хуже переживают любые конфликты (может быть, это относится и к вам самому)? Обычно такие люди вынуждены бороться с тенденцией к излишней агрессивности, или, наоборот, со склонностью к чрезмерному подчинению; в то время как лучшие дипломаты по жизни получаются именно из тех, кто был в семье не единственным ребенком.

Единственный способ научиться житейской дипломатии, компромиссу и прочим подобным вещам, которыми не владеют маленькие дети (и, увы, многие взрослые) — это ссоры. Ссоры учат нас тому, как можно и как нельзя обращаться с людьми, если мы хотим взаимодействовать с ними. Ребенок растет и постепенно понимает, что с братом сложнее договориться о чем-то, если побить его, или что сестра не будет пускать в свою комнату, если он не пустит ее в свою. Разобраться в таких вещах, взаимодействуя с друзьями, гораздо сложнее. В первую очередь потому, что так очень легко остаться вообще без друзей. С другой стороны, сестра или брат никогда не скажет: «Я не буду твоей сестрой (братом), если ты не будешь со мной играть». Братья и сестры обладают бесконечным потенциалом прощения, хотя бы потому, что у них нет иного выбора.

Споры между братьями и сестрами часто представляют собой борьбу за статус, территорию или независимость. Вы не должны вмешиваться в такие принципиальные споры (даже если вынуждены посылать миротворческие силы в том случае, если конфликт заходит слишком далеко), так как у вас все равно не получится изменить врожденные черты характера ребенка, пытаясь решить все «по справедливости». Посмотрите на политическую карту — то же самое оказывается верно в отношении стран: ни на Балканах, ни на Ближнем Востоке, ни во Вьетнаме попытки навязать народам их выбор извне не привели ни к чему. А детские конфликты иногда оказываются для родителей не легче, чем конфликты политические.

Так что когда в следующий раз услышите, как ваши детки ссорятся (наверняка не придется ждать долго), отнеситесь к этому спокойнее. Да-да, понимаю, что требую слишком многого, но пожалуйста, хотя бы не надо хвататься за голову и думать, что вы где-то ошиблись, или срочно бежать вмешиваться. Потому что на самом деле они не просто ссорятся, они овладевают важными жизненными навыками.

Предыдущее правило не требовало от вас больших усилий. Вы должны были просто сесть, расслабиться и ничего не делать. Это будет немножко посложнее, однако оно неизбежно следует из правила 52.

Если вы уже смирились с тем, что споры — это неизбежное зло в семье (часть обучения компромиссу и совместному существованию), вы также должны понять, что в них не будет никакого смысла, если не предоставить детям возможность разрешать их самостоятельно. В противном случае они не научатся ничему, за исключением того, что если покричать погромче или ударить посильнее, придет взрослый и все решит за них. И они окажутся в неприятном положении, когда начнут самостоятельную жизнь, и выяснится, что волшебный взрослый больше не появляется.

Увы, многие дети вырастают именно такими. Много лет назад я ходил на специальные курсы, где группе менеджеров было предложено построить башню из кирпичиков неправильной формы.

Было просто жутко, как быстро они начали орать и ругаться друг на друга. Хотя смысл затеи был как раз в том, чтобы выяснить, как хорошо мы способны работать вместе. И вовсе не важно было, будет ли в итоге эта башня стоять.

Так вот: если вы хотите, чтобы ваши дети, повзрослев, были способны выполнить подобное задание, не говоря уже о том, чтобы нормально общаться с людьми в реальных жизненных ситуациях, вы должны прикусить язык и предоставить детям самим решать свои споры. И вы сами увидите, как быстро они смогут разобраться во всем самостоятельно.

Конечно, случаются ситуации, когда на то, чтобы дать детям возможность самим разрешить конфликт, будет не хватать терпения или времени. В таком случае вы должны быть достаточно изобретательны и вмешаться сможете так, чтобы дети все равно нашли решение сами. Например, вы можете забрать игрушку, которая стала причиной ссоры, или выключить телевизор (или компьютер), и сказать: «Получите обратно, когда придете к какому-то решению».

Одни мои знакомые пользуются в подобных случаях замечательным трюком. Он исключительно хорошо работает еще и потому, что у них в семье только мальчики (которые так стремятся соревноваться друг с другом во всем). Родители устраивают для них так называемое «честное соревнование». Такой способ подходит для тех споров, в которых просто невозможно докопаться до истины «кто первый начал». Нужно сказать: «Сейчас мы устроим соревнование, чтобы узнать, кто может быть честнее всех». (Естественно, мальчишки «ведутся» на такое предложение тут же.) Потом вы спрашиваете каждого по очереди: «Что ты сделал такого, что не должен был делать?» Правило таково, что никто не должен сознаваться ни в чем, что (якобы) сделал другой. Я сам видел, как дети в этой семье сознавались в самых разных вещах и сами требовали принять во внимание еще 137 разных провинностей, лишь бы выиграть соревнование на честность. А в конце этой череды признаний надо предложить каждому попросить прощения за то, что он якобы сделал, и на этом закончить. Это помогает им понять, что в любой ссоре нет единственного виноватого, да и вы начинаете чувствовать себя гораздо лучше.

Это правило не только о вас и вашем партнере, хотя, естественно, вы должны быть командой. Однако, если помните, этот раздел посвящен братьям и сестрам, так что это правило о том, как сделать командой всю семью. И конечно же это имеет отношение к развитию прочных дружеских взаимоотношений между вашими детьми.

Работа в команде может означать просто совместную жизнь во всех ее проявлениях, а может — распределение обязанностей между всеми членами семьи, обеспечивающее в конечном итоге один общий результат. Неважно, чем конкретно вы занимаетесь, главное, чтобы дети знали, что это — общее дело.

В нашей семье есть правило: после каждого приема пищи все вместе должны убраться на кухне. Уходить с нее можно только тогда, когда будет полный порядок. Дети привыкли к этому и всегда дружно трудятся. Один загружает посудомоечную машину, остальные убирают в холодильник продукты или выкидывают мусор. Совместная работа (в которой участвуют и взрослые) означает, что, чем быстрее будет делать свое дело каждый, тем лучше будет для всех, и дети это прекрасно понимают. Часто можно слышать, как кто-то из них говорит другому: «Я могу сделать это за тебя, пока ты складываешь тарелки», — потому что они понимают, что это в их же интересах.

Есть много возможностей для такого совместного труда в доме. Конечно, можно заставить детей убираться в кухне по очереди, но так вы лишаете их возможности учиться командному взаимодействию.

Еще об одном прекрасном командном деле мы узнали от своих друзей. Когда они всей семьей отправляются на пляж, дети помогают собирать все, что нужно для этого. Один достает полотенца, другой — доски для серфинга, третий — продукты для пикника. Все они делают разные дела, но каждый знает, что вместе с тем у них одно общее дело и одна общая цель — как можно скорее добраться до пляжа.

Очень хороши для командной работы какие-либо критические ситуации, и чем больше пользы (и удовольствия) вы сможете из них извлечь, тем лучше. Когда я был маленьким, неподалеку от нашего дома была канава, которая раз в год или в два переполнялась водой во время сильных дождей и грозила затопить гараж (где у нас хранилось много вещей, которые не должны были намокать, к примеру, холодильник). Как только мы понимали, что грядет наводнение, все выскакивали под дождь, порой накинув плащи прямо поверх пижам, и метлами отгоняли воду от гаража, а кто-то в это время расчищал сток от палых листьев и прочего мусора. На всю работу уходило примерно полчаса, и она обычно сопровождалась всеобщим весельем; а затем мы возвращались домой к горячему шоколаду, испытывая (хотя, конечно, мы не были настолько сентиментальны, чтобы признаться в этом) радость от сплоченного труда.

Родители, имеющие одного ребенка, знают, как это бывает нелегко. Вы сами должны развлекать его, быть ему лучшим другом и товарищем по играм, а не только родителями, потому что большую часть времени исполнять все эти роли оказывается больше некому.

Однако если у вас не один ребенок, они вполне могут играть эти роли друг для друга, оставляя вам только собственно родительские обязанности (и, возможно, даже предоставляя вам возможность время от времени полежать на диване с газетой). И не надо считать себя виноватым из-за этого. Как раз наоборот.

Для детей гораздо лучше, если они, а не вы, развлекают сами себя. Конечно, это не означает, что вам никогда нельзя присоединиться к их играм, но такие игры очень редко бывают на равных, вопреки вашему мнению. Как правило, у вас возникает больше идей, чем у детей, или, по крайней мере, вы пытаетесь как-то направлять их идеи. А если вы этого не делаете, вы разрешаете им действовать на свое усмотрение, но при этом не обучая их компромиссам. Как видите, вы никак не выходите победителем.

С другой стороны, дети в семье без вашего участия могут быть друг для друга равными партнерами. Да, конечно, кто-то из них может чаще выигрывать (и чем больше у вас детей, тем сложнее оказываются взаимодействия между ними), но это должно оставаться их делом, а не вашим. Вы не можете изменить данный им от рождения характер, и не исключено, что потом вы обнаружите, что тот, кто обычно уступал, окажется лучшим дипломатом и членом команды. Так что не поддавайтесь искушению нарушить гармонию. Это их дело, и они должны разбираться во всем самостоятельно, пусть даже и не без ссор.

Бывает и так, что один из детей хочет играть с другими, а другие хотят, чтобы их оставили в покое. Однако и в этом случае дети должны решить проблему сами. В конце концов они обязательно придут к какому-то общему решению: весьма вероятно, что «одиночка» научиться быть более открытым, а «общительный» — развлекать себя самостоятельно, так что же в этом плохого?

Так что не переживайте из-за чашечки чая и газеты[15], потому что, устраняясь от вмешательства в детские игры и общение, вы делаете для них очень доброе дело.

Одна моя знакомая семья воспитывает двоих детей, один из которых (как это часто бывает) исключительно хорошо ведет себя, а второй нередко безобразничает. И в какой-то степени виноваты в этом сами родители. Почему? Потому что они говорят своему хулигану[16]: «Почему ты не ведешь себя так же хорошо, как твоя сестра?» А если это не красная тряпка для быка, то я не знаю, что это.

Дети никогда не смогут относиться друг к другу наилучшим образом, если между ними будут возникать поводы для ревности и зависти. Так что ни в коем случае не давайте одному из них повода думать, что вы считаете другого лучше в спорте, учебе, или в чем угодно еще. Это не означает, что вы должны притворяться, что они во всем одинаковы. Это нелепо. Но не нужно концентрировать внимание на тех различиях, о которых, возможно, сами дети никогда не задумываются, и не нужно комментировать их способности относительно друг друга.

Это очень важный момент. Вы можете сказать ребенку: «У тебя настоящий талант к рисованию», но не: «У тебя больше способностей к рисованию, чем у брата». В конце концов, зачем обижать бедного братца? Это имеет столько же смысла, как заявление о том, что его способности лучше, чем у Фреда Блоггса. Правда ведь? И при этом создается впечатление, что вы рассматриваете детей, как какую-то систему связанных переменных, а не как отдельных личностей. А у менее способного брата возникает ощущение, что он — не более чем магазинная «нагрузка» в придачу к более успешному ребенку.

В правиле 60 я еще скажу о том, что надо давать детям возможность сознавать, в чем их сильные стороны. Я сейчас говорю лишь о том, что их плюсы и минусы нужно рассматривать отдельно, не сравнивая их между собой. В конечном итоге неважно, умеют ли они готовить, петь, прыгать на батуте, считать в уме, принимать сообщения по телефону, говорить по-французски, шутить, причесываться или еще что-нибудь, лучше или хуже, чем другие. Самое главное — что они это умеют.

Естественно, для детей все это может выглядеть по-другому. Мальчики обычно больше склонны соревноваться друг с другом, но иногда и девочки от них не отстают. Весьма вероятно, что дети сами начнут допрашивать вас рано или поздно: «Правда я рисую лучше, чем она?» или «Я могу бегать быстрее, чем он, да ведь?» И что в таком случае говорить?

А говорить придется именно то, что вы в детстве обещали себе никогда не делать, когда вырастете: уходить от ответа. Придется отвечать, например: «Трудно сказать. Ты очень хорошо нарисовала эти деревья. Листики как настоящие. А твоя сестра замечательно подбирает цвета. Они выглядят у нее очень естественно». Или «Ничего удивительного, если ты бегаешь быстрее, — ты же на два года старше».

Говоря в общем, я не думаю, что эта книга вызовет много возражений. Я к этому не стремлюсь — я просто хочу обозначить некоторые основные принципы, большинство из которых остаются в рамках обычных житейских советов, понятных каждому, и становящихся просто более доступными от того, что я сформулировал их кратко и в одном месте. Как я уже говорил в начале книги — это не откровение, а напоминание. Но подозреваю, что если кому-то захочется со мной поспорить, он может выбрать в качестве повода именно это правило. На первый взгляд, оно противоречит правилам 24, 33, 54 и, возможно, некоторым другим, до которых мы еще не добрались. Но только на первый взгляд.

В правиле 12 сказано об адаптации ваших ожиданий к личным качествам ваших детей. Это правило идет еще немного дальше — иногда действительно приходится применять разные правила к разным детям.

Ваши дети конечно же отличаются друг от друга, так что очевидно, что «безразмерный» подход ко всем им не будет правильным. Да, есть правила, действительно общие для всех, — можете назвать их «семейными»: абсолютно верно, что все без исключений должны идти в постель тогда, когда положено, или убирать за собой после еды. Однако есть и такие правила, которые требуют персональной «подгонки» под каждого ребенка.

Буду говорить прямо. Когда я только начинал быть отцом, я считал, что несправедливо изменять правила для кого-то из детей, раз уж они установлены для всех. Мне казалось, что это несправедливо. Но потом мои дети начали подрастать, и я понял, что от одних детей выполнение какого-то правила требует гораздо больших усилий, чем от других.

Вот пример. Один из моих сыновей был патологически неаккуратен. Просто в промышленных масштабах[17]. Причем он об этом и не подозревал, потому что обладал еще и странной способностью не замечать хаос, который возникал вокруг него. Просить его убрать за собой было совсем не то же самое, чем просить его сестер и братьев. Такое требование было для него в двадцать раз тяжелее, чем для остальных, потому что он, во-первых, не видел, где же беспорядок; во-вторых, не понимал, в чем вообще проблема (его это не волновало никак); а в-третьих, он вынужден был бы затрачивать на уборку в несколько раз (или десятков раз) больше времени, чем любой другой ребенок. Так что фактически выходило, что одинаковое применение правила к нему и к остальным детям оказывалось несправедливо по отношению к нему.

Конечно, мы не махнули на него рукой совсем. Но мы стали требовать от него меньше, чем от других. Он должен был наводить какой-то порядок, но мы готовы были помочь ему, если он действительно был готов выполнять какую-то работу. По мере того, как он взрослел, мы перекладывали на него все больше ответственности.

Но надо сказать, что этот мой сын мог очень хорошо концентрироваться на чем-то, и, к примеру, спокойно просиживал, не отвлекаясь ни на секунду, по полчаса за уроками. А его брат (аккуратный) не выносил сидения за книжками больше чем 10 минут подряд, поэтому ему разрешалось делать домашнее задание на протяжении всех выходных короткими кусочками.

Иными словами, иногда действительно справедливо устанавливать общие правила для всех, но иногда наоборот, именно такой подход несправедлив, так что вы должны быть внимательны в этом отношении. Самое главное — насколько много вы требуете от каждого ребенка.

Выделение кого-то из детей в качестве любимчика — один из самых страшных грехов. Большинство просто сказали бы вам: «Иметь любимчиков нельзя!» Замечательно, конечно, но не исключено, что это окажется не в вашей власти. У некоторых родителей действительно не возникает такой проблемы. Они просто по-другому устроены и не смогли бы выбрать из своих детей любимчика, даже если бы специально об этом задумались. Но есть и такие, кто неосознанно предпочитает одного из детей другим, и если они будут говорить, что любимчика у них нет, они солгут.

Если дело обстоит именно так, вы обязаны врать. Ни при каких обстоятельствах вы не должны выдавать никому (за исключением, может быть, только вашего партнера), кого из детей вы любите больше). А чтобы никак этого не выдать, вы должны все время врать и утверждать, что любимчиков у вас нет. Я помню, как моя бабушка однажды призналась мне, что я был любимчиком среди племянников у своей тетушки. Конечно, я сиял, но говорить этого она мне не должна была. Так что учитывайте, что на людей полагаться нельзя, и врать придется не только детям, но и всем окружающим.

Один мой знакомый как-то признался, что ничего не может с собой поделать — у него обязательно есть любимчик среди детей, но это не всегда один и тот же ребенок. Все его дети в какой-то момент побывали у него в любимчиках, но никто из них об этом и не догадывался. Этот папа также сказал мне, что на самом деле он всегда любил их всех одинаково. Но нередко один из них чем-то просто больше нравился ему.

Так что же делать, если у вас есть любимчик (кроме как врать об этом)? Ну, для начала вы можете серьезно задуматься, действительно ли вы любите кого-то из детей больше, или он просто вам чем-то больше нравится. Может быть, он вам просто чем-то более близок, но это совсем не одно и то же, что любить его больше других. Может быть, на самом деле вы любите всех детей одинаково, просто до сих пор сами этого не осознавали.

Такой подход срабатывает для некоторых, но не для всех. Если вы все равно чувствуете, что кого-то любите больше, вы должны поработать над своим отношением к другим. Сознательно ищите в них черты, достойные любви, может быть, проводите с ними больше времени или найдите общие интересы и выделите время на то, чтобы заняться любимым делом вместе, — смотрите на поезда, ловите рыбу, ходите по магазинам, смотрите ужастики (конечно, если дети достаточно взрослые для этого), гуляйте, готовьте, катайтесь верхом, играйте в футбол…

Кстати, дети всегда стараются сами определить, кто из них — ваш любимчик. Они могут даже спросить вас об этом прямо, а если нет, то они будут пытаться разглядеть какие-то намеки, иногда извращая ваши слова и действия в свою или чью-то пользу. В целом, если каждый из них обвиняет вас в том, что любимчик — кто-то другой, значит, вы ведете себя правильно. А вот если все они сходятся в том, что кто-то один из них — ваш любимчик (правы они или нет), то это повод задуматься, что же служит для них поводом думать так.

Это правило поможет в построении отношений как между детьми, так и между ними и вами. Оно полезно и в том случае, если вы находитесь под угрозой выбора «любимчика», вам не нравятся какие-то черты ваших детей, или вы не находите с ними достаточно общих склонностей и качеств.

Подавляющее большинство традиционных семей (в особенности таких, которые устроены по схеме «два родителя — два ребенка»), как правило, львиную долю времени проводят рядом друг с другом. Даже если кто-то из родителей ходит на работу, по выходным они обязательно отдыхают всей семьей. Среди моих знакомых множество таких семей, и обычно принято считать, что это правильная схема.

Ну, в общем, да. и нет. Хорошего тоже должно быть понемножку. Помимо общесемейного времяпрепровождения необходимо и такое, в котором участвуют не все ее члены, причем во всех возможных комбинациях:

• каждый из детей обязательно должен бывать наедине с каждым из родителей;

• все дети — с одним из родителей;

• оба родителя проводят время с одним ребенком, пока другие находятся где-то еще;

• в семьях, где детей трое и больше, двое из них могут оставаться с одним из родителей, а третий (остальные) — с другим. В следующий раз поделитесь по-другому.

Такая схема дает вам возможность завязать особые отношения с каждым ребенком. Допустим, первый ребенок готовит с одним из родителей обед, а с другим ходит на прогулку. А второй ребенок читает с одним книжки, а с другим играет в футбол. Если у каждого ребенка будет особое занятие, которое они разделяют обязательно только с одним из родителей, в них зародится чувство своей исключительности.

Такая система особенно полезна, если в вашей семье есть приемные или неродные дети. Если вы будете использовать предложенную схему, то вам удастся установить более близкие контакты между всеми членами семьи, вне зависимости от «кровного» родства, и избежать ситуации, когда дети всегда находятся исключительно с «родным» родителем.

Естественно, для одиноких родителей все это гораздо сложнее[18]. Однако и в этом случае стоит пользоваться любой возможностью остаться с ребенком (детьми), пока остальные будут под чьим-то еще присмотром. А уж если вы смогли выделить время для такого общения в более тесном кругу (может быть, пока другие дети у друзей в гостях), не стоит использовать его для уборки дома, радуясь, что наконец-то стало потише.

В правиле 42 говорилось о том, что ваш ребенок должен знать, что в чем-то он преуспевает. Это необходимо, а особенно — если ребенок в семье не один. Потому что в этом случае можно сразу сказать, что способности у всех детей будут разными.

Таланты и склонности часто передаются по наследству. Так что весьма вероятно, что если один из ваших детей одарен музыкальным слухом, артистизмом, спортивными качествами, или, к примеру, хорошей обучаемостью, то и его братья и сестры в этом будут похожи на него. Однако представьте, легко ли будет ребенку учиться, к примеру, играть на фаготе, имея старшую сестру, которая занимается тем же самым, но дольше? Не исключено, что младшим в таком случае будет выгоднее и интереснее попробовать свои силы в игре на виолончели или флейте. Вы должны создавать благоприятную почву для развития особенных, пусть и находящихся в общем русле, способностей каждого ребенка, чтобы все они имели равные возможности.

Но если таланты могут (с большой вероятностью) быть сходными у всех ваших детей, с качествами характера дело обстоит совершенно иначе. Несмотря на общие гены, у сестер и братьев сплошь и рядом оказываются совершенно разные темпераменты, жизненные установки и прочие личностные свойства, и здесь вы также должны идти навстречу уникальным запросам каждого ребенка, поощряя и признавая их (при этом, конечно, не нарушая правила 56 — «Никогда не сравнивайте детей между собой»). По мере того, как дети будут расти, уникальность каждого из них будет проявляться все больше и больше, а вы должны способствовать таким проявлениям индивидуальности. Ни один ребенок не хочет быть клоном своего брата или сестры, он стремится быть собой и только собой. И вы можете существенно облегчить ему поиски своего «я», подталкивая его на этот особый путь и аккуратно помогая, если необходимо, скорректировать направление.

Это особенно верно и важно для младших детей в семье, которые нередко годами бьются, стараясь хоть в чем-то догнать и перегнать старших. Однако для них оказывается куда легче развивать не умения, а именно личностные качества. Иными словами, в три года проще быть самым храбрым, чем самым грамотным в семье. Итак — не допуская сравнения детей друг с другом— вы должны убедить трехлетку в том, что он самый смелый, или добрый, или лучше всех все помнит (один из моих детей действительно в три года запоминал составленный мной устно список покупок, если он не был уж слишком громадным, — просто у него оказалась прекрасная память на такие вещи).

Уверенность в себе и ощущение собственного места в семье, формирующееся у ребенка, в большой степени опирается на сознание реальной пользы и ценных качеств, которые он может внести в «командный фонд», так сказать. Следовательно, вы, как правильные родители, должны обнаружить в ребенке эти ценные качества, в особенности такие, которые действительно могут быть использованы на благо всей семьи — например, ориентирование на местности в походе, кулинарные таланты, способность поднять всем настроение, умение решать логические задачи, успокаивать спорщиков, сохранять спокойствие в критической ситуации, разбираться в инструкциях к бытовой технике (я всегда был особенно благодарен за проявление этого, последнего, умения, так как сам ничего не мог понять в написанном там) и прочие, прочие.

И последнее замечание: следите за тем, чтобы не назначать семейным штурманом/поваром/математиком и т. д. все время одного и того же человека, если кто-то еще из детей также был бы рад выполнить эту задачу. Если ребенок знает, что прекрасно ориентируется, но при этом постоянно оказывается в тени брата, которому каждый раз поручают эту роль, без возможности блеснуть своим талантом, он оказывается серьезно разочарован и подавлен. Родители должны следить, чтобы никто не оставался обиженным.

Как ни крути, все мы — и те, кто ненавидел школу, и те, кто ее обожал, — так или иначе получили образование. То же самое теперь предстоит вашим детям. Несмотря на то, что в школе ребенок будет формально оторван от вас, именно от вашего отношения к его обучению в основном зависит то, как сложатся отношения со школой у него, и каких успехов он сможет достичь в школьные годы (и я говорю не только об успехах учебных).

Во время учебных четвертей или семестров ребенок проводит в школе больше времени, чем дома с родителями (не считая сна. и предполагая, что спит ребенок дома, а не в школе). Очевидно, что эта сфера его жизни оказывает огромное влияние на все прочие, и, на мой взгляд, так же очевидно и то, что школьнику крайне необходимы ваша искренняя заинтересованность, поддержка и сочувствие — пусть и на расстоянии.

Для детей так называемого «школьного возраста» — то есть не исключено, что уже с четырех-пяти и до шестнадцати-восемнадцати лет — и их родителей существуют некоторые основные правила, которые помогут не просто одолеть школьные годы, но добиться того, чтобы они стали действительно чудесными.

Я знаю немало людей, которые, окончив в 16 или 18 лет школу, не знали ничего — ну разве что помнили расписание уроков и местонахождение государства Буркина-Фасо, и может быть, еще последствия отмены Хлебных законов (вот лично я, хоть убейте, так и не понял, какой в них был смысл!) Другими словами, они владели какой-то информацией. Именно в этом функция школы — давать ученикам информацию. Ну да, и еще кое-какие простейшие аналитические навыки вроде деления в столбик и правил грамматики, большая часть которых оказывается в жизни совершенно не нужна. Есть, конечно, полезная информация — например, иностранные языки, — однако повторюсь, большая ее часть абсолютно бесполезна.

Не поймите меня неправильно. Я не призываю отменить школу. Она учит нас учиться — а это умение, в отличие от прочих, в жизни необходимо каждому. Но самое печальное — на обучение в школе мы тратим 10–12 лет жизни, так и не получая за это время разнообразных действительно нужных знаний. В школе вас не научат самостоятельно думать, менять лампочки, верить в себя, не влезать в долги, чуять назревающий конфликт, полюбовно улаживать ссоры, относиться к людям с уважением, бороться со страхами, достойно проигрывать, достойно выигрывать…

«Но в школе учат побеждать и проигрывать, — наверняка сейчас подумали вы. — Ведь в школе есть спортивные занятия и соревнования!» Да, школа предоставляет возможность не раз пережить и победу, и поражение, однако ничего не говорит о том, как делать это хорошо. Вовсе не исключено, что вы будете проигрывать раз за разом, но она так и не объяснит вам, что делать и как с этим справиться. Как бы то ни было, то, чему учат детей в школе, вполне может быть усвоено ими и в любом другом месте. Потому что главное умение, приобретаемое в школьные годы, — умение существовать в коллективе — дети усваивают не из наставлений учителя, а из практики общения в группе. Естественно, для этого не нужен именно школьный коллектив — это может быть любая группа детей. Сгодится и местное отделение какого-нибудь молодежного движения, и футбольная команда, и кружок юных натуралистов.

К чему я это все? А к тому, чтобы вы поняли: обучение ребенка в школе и его образование — это совершенно разные вещи. Обучение важно, но образование во много раз важнее! Обучение ваших детей — задача школы, но их образование — уже ваша. И не нужно думать, что школьные учителя выполнят ее за вас.

Я встречал людей, прошедших полный школьный курс дома и при этом выросших гораздо более самостоятельными, цельными и зрелыми личностями, чем многие получившие традиционное школьное образование. Этот пример показывает, что школа не является непременным условием хорошего образования. Я не предлагаю всем вам сегодня же забирать детей из школы и переходить на домашнее обучение (но если хочется — то ради бога!); я просто хочу, чтобы вы поняли: школа не дает ребенку ничего, кроме информации и странного набора практических навыков (типа включения магнитофона и вскрытия лягушки). А все остальное — ваша обязанность, родители!

Идеальной школы не существует. У детей, обучающихся в той же школе, что и ваши, сотни, если не тысячи, родителей, и ситуация, в которой они все бы остались всем довольны, невозможна. Если бы решения по поводу школьной жизни и учебного процесса принимались исключительно при всеобщем согласии, они не смогли бы договориться даже о времени начала занятий.

Так что вы обязательно будете чем-то недовольны. Количеством домашних заданий, строгостью — или, наоборот, отсутствием — наказаний, дурацкой школьной формой, которую все обязаны носить, тем, что всех поголовно заставляют играть в футбол, духовенством в попечительском совете, изучением испанского языка вместо немецкого, отсутствием прогулок в плохую погоду. и так далее, до бесконечности.

С этим придется смириться. Да, вы можете перевести ребенка в другую школу, но поверьте мне, там тоже будет бесконечное число раздражающих мелочей. Просто они будут другими. А самое главное — вашему ребенку придется смириться тоже. Так что, если вы будете поощрять в нем анархические устремления, то лишь обеспечите ему несколько лет лишних неприятностей. Если ребенок научится от вас презрительному отношению к системе, он наживет проблемы с учителями и, весьма возможно, станет объектом насмешек других ребят. Я уверен, что не нужно создавать противоречия между установками семьи и школы.

Вы должны понять, что любая школа — это комплексный набор, ингредиенты которого не подлежат замене (по крайней мере, частой). В этом наборе обязательно будет то, что вам нравится, и то, что не нравится; но лишь в том случае, если второе перевешивает, действительно стоит задумываться о смене учебного заведения. Но тот набор, который вы выбрали, вы обязаны взять целиком. А это означает, что вы должны оказывать школе поддержку, даже в том, что вас абсолютно не интересует. Вы должны следить за тем, чтобы ребенок выполнял задания, даже если вы считаете, что учеников в вашей школе перегружают. Вы должны убеждать его носить эту дурацкую форму, играть в хоккей и проявлять уважение даже к тем учителям, которые, по его мнению, этого не заслуживают.

Возможно, вы озадачитесь, как же тогда реагировать на прямые выпады вашего чада, типа: «А ты считаешь, это честно — столько нам задавать?» Должны ли вы лгать ребенку? На мой взгляд, вы вполне можете объяснить ему все то, что только что объяснил вам я: относительно «школьного набора» и всего прочего. Поступив так, вы преподадите ребенку урок функционирования в социуме. Главное — не соглашаться с системой, а уживаться с ней.

А если вы хотите мне возразить, сначала почитайте следующее правило.

В правиле 62 говорилось о том, что школу нужно поддерживать, даже если вы не во всем согласны с ее политикой. Однако такая поддержка не должна быть безоговорочной. Да, вы должны быть на стороне школы в общем, поскольку, отдав туда ребенка, приняли условия игры. Но случаются особые ситуации, которые нельзя оставлять исключительно на усмотрение школьной администрации.

Ваши дети должны знать, что вы — их союзники. В действительно сложной ситуации именно вы становитесь их первым и главным защитником — а порой он им действительно необходим. Если школа не обращает внимания на случаи издевательств одних учеников над другим, если педагоги не сумели распознать, что ваш ребенок страдает дислексией, если кто-то из учителей откровенно измывается именно над ним, естественно, вы обязаны вмешаться. А ваш ребенок должен обязательно знать, что там, где он сам не в состоянии решить проблему, вы всегда выступите на его стороне. Для этого и нужны родители. В противном случае он убедится, что вам наплевать на его страдания.

Взрослому порой бывает трудно вспомнить, каким беспомощным может ощущать себя маленький человек. В детстве совершенно невыносимыми могут казаться ситуации, с которыми мы, вырастая, учимся справляться без особого труда. Взрослому несложно отложить что-то, скажем, на несколько месяцев, а ведь пяти- или даже пятнадцатилетнему ребенку этот срок может казаться вечностью. Я лично прекрасно помню то отвратительное чувство, которое испытывал (неоднократно) перед уроком, к которому я (опять) не был готов. Если меня сегодня поставить перед той учительницей, что в школьные годы постоянно отчитывала меня, я не испытаю никакого страха, что бы она ни говорила мне. Но в детстве я не мог это вынести. Дети привыкли воспринимать учителей как авторитет, и у них на самом деле еще нет таких навыков и душевных сил, чтобы эффективно бороться с системой. Выступать в качестве защитника его интересов должны вы.

Я не был уверен, стоило ли мне употреблять в заглавии слово «сражаться», поскольку, конечно же, дипломатия всегда предпочтительнее военных действий. Я бы не советовал вам брать штурмом кабинет директора школы и силой заставлять его выполнить ваши требования. Гораздо эффективнее дать им понять, что вы можете встать на их точку зрения, и помочь увидеть ситуацию вашими глазами. Именно в этом должны проявиться ваши качества правильного родителя, который должен уметь вести дело так, чтобы не восстановить школьную администрацию против себя с самого начала.

Также стоит отметить, что это правило гораздо лучше работает, если выполнено правило предыдущее. Другими словами, если в школе у вас репутация нормального человека, не склонного постоянно жаловаться и спорить со школьными порядками, они с большей готовностью прислушаются к вам, если случится что-то действительно серьезное. Но если вы на протяжении всех лет обучения вашего ребенка только и делали, что возмущались и критиковали, к вам пристанет ярлык «того самого» родителя, и шансов на то, что вас воспримут с пониманием, крайне мало.

Один мой знакомый мальчик по имени Нед ненавидел свое имя, потому что его было легко срифмовать с чем-нибудь, и конечно же, это не было оставлено без внимания его одноклассниками. Любимой их дразнилкой было «Ned, Ned, wets the bed»[19]. Может быть, сейчас это может показаться в какой-то степени забавным, но для Неда это таковым явно не было.

Для родителей проще всего отмахнуться от подобных вещей. Они обычно говорят: «От камней и палок бывают синяки и переломы, а от слов тебе ничего не будет». Но, конечно, правильные родители так не считают. Да, наверное, легче снести дразнилки, чем ежедневное вымогательство карманных денег, особенно с применением насилия (эту степень издевательств мы рассмотрим в следующем правиле). Но не все дразнилки так уж невинны. Они могут нанести ребенку серьезную психологическую травму.

Определить степень серьезности проблемы можно только исходя из отношения самого ребенка. Совершенно неважно, дразнит ли его один-единственный вредный мальчишка в классе или весь класс объявляет ему бойкот. Неважно, подставили ли ему один раз подножку или его систематически бьют и отбирают деньги. И совершенно неважно, как это выглядит с вашей точки зрения — невинным подшучиванием, обычным для всех детей, или издевательством и травлей. Единственный критерий — чувства вашего ребенка.

Если он действительно уязвлен и обижен, вы обязаны вмешаться. Вы сами наверняка захотите это сделать. Способы вмешательства могут быть самыми разными: вы можете дать ребенку совет, как вести себя в подобных случаях (см. правило 65), можете поднять вопрос перед школьной администрацией, можете придумать еще что-нибудь, что покажется вам наиболее соответствующим обстоятельствам. Правда, менять имя ребенка в документах — все-таки, наверное, слишком радикальная мера. Что бы вы ни сделали, ребенок должен видеть, что для вас серьезно все то, что кажется серьезным ему.

Хочу лишь предостеречь вас относительно обращения непосредственно к родителям тех, кто обижает вашего ребенка. Любой родитель, которому заявят, что его чадо издевается над другими, обязательно встанет грудью на его защиту (по крайней мере, на людях, хотя лично он может говорить ему все, что угодно). Большинство разбирательств между родителями в подобных ситуациях заканчиваются только взаимной ненавистью и продолжающимися склоками. Так что к этому методу стоит прибегать лишь в том случае, если вы точно знаете, что эффект будет положительным.

Нет, я не советую вам учить ребенка колотить каждого, кто пытается помучить его. Однако проявления детской жестокости, увы, свойственны любому детскому коллективу, так что вам не удастся найти школу, где их бы не наблюдалось (хотя в одних школах с ними умеют справляться лучше, чем в других). Поэтому вы должны быть к этому готовы. Мы уже выяснили, что если над вашим ребенком издеваются, вы должны вмешаться. Мне нужно познакомить вас с целой кучей самых разных правил, и у меня в книге нет места для подробного исследования проблемы школьных издевательств и способов борьбы с ними, но не исключено, что вам такой труд необходим[20].

Так о чем же это правило? Если ваш ребенок испытал — или, теоретически, может испытать в будущем — издевательства в школе, самое главное, чему вы должны научить его — как справиться с ситуацией, прежде чем она зайдет слишком далеко. Вы знаете, за что одни дети дразнят других? За то, что одни не похожи на других. А исследователи обнаружили, что 75 % детей переживают из-за того, что школьные товарищи смеются над чем-то в их внешнем виде. Оказывается, каждый пятый ребенок прогуливает занятия под каким-либо предлогом или без оного с целью избежать подобных насмешек. Неприятные цифры, правда?

Существует две традиционные точки зрения на то, как бороться с издевательствами, представляющие собой две крайности. Первая состоит в том, что ребенка необходимо научить давать сдачи. Вы, наверное, сами понимаете, что такой подход хотя время от времени и срабатывает, все же, как правило, чаще лишь усугубляет проблему. Противники этой точки зрения утверждают, что на насмешки не нужно обращать внимания, и тогда они закончатся. Многим родителям очень хочется, чтобы это было правдой, и, давая такой совет детям, они стараются в первую очередь внушить себе, что ничего страшного не происходит. Увы, это не так. Практика показывает, что и здесь обычно результат оказывается прямо противоположным.

Что же делать? Лучшее для вашего ребенка — не тушеваться, смело смотреть в глаза обидчику и отвлечь его разговором на постороннюю тему. Конечно, не всегда это возможно, однако если ребенок действительно уверен в себе, у него все в порядке с самооценкой и он следит за своим внешним видом, это значительно повышает их шансы избежать насмешек. А все вышеперечисленное вы вполне способны дать им задолго до того, как возникнет подобная опасность.

Если над ними все же издеваются, это вовсе не обязательно ваша или их вина. Не их вина в том, что они носят очки, страдают каким-либо заболеванием или имеют какие-либо физические недостатки. Но я знаю детей, которые при всех своих очках, заболеваниях или увечьях никогда не подвергались насмешкам. Все дело в том, чтобы не давать другим пищи для насмешек. Если ребенок однажды случайно забудет причесаться, никто не обратит на это особого внимания, а вот постоянная неряшливость, зловоние или колтун на голове незамеченными не останутся. Со мной учился мальчик, которого все звали исключительно «Вонючка Дентон». Я не могу вспомнить его настоящее имя. Зато как от него пахло, я помню до сих пор. Не издеваться над ним было просто невозможно.

Чтобы оградить ребенка от издевательств, следите за тем, чтобы он был:

• уверенным в себе;

• не обжорой;

• аккуратным внешне (умытым, в чистой и опрятной одежде, с чистыми ногтями, причесанным и так далее.

Если это так, большая часть дела уже сделана. Чтобы вы могли с чистой совестью сказать себе, что сделали все от вас зависящее, вам остается только напомнить ребенку о важности визуального контакта с обидчиком и уверенного, незабитого поведения.

Есть ли у вашего ребенка друзья, которые вам не нравятся? Тот хулиган в детском саду, который всегда тянет других детей за волосы, когда никто не видит? Девчонка из класса, которая кажется лучшей подругой вашей дочери, а на следующий день отказывается с ней разговаривать? Пятнадцатилетний парень, который постоянно прогуливает школу (и наверняка уже начал курить)?

Да, в школьном возрасте это особенно актуально: у вашего ребенка обязательно будут друзья, которых, с вашей точки зрения, ему лучше бы не иметь. Они только расстраивают вашего ребенка, «дурно на него влияют», втягивают во всякие хулиганские затеи. Моя мать не могла терпеть тех моих товарищей, которые не говорили «правильно» (что было не слишком легко в той школе в Южном Лондоне, куда она меня отдала). Ну, по крайней мере, она так и не узнала о том, который научил меня устраивать взрывы в домашних условиях.

Так что же вам делать со всем этим? Если вы прочитали заголовок этого правила, полагаю, вы уже поняли, что я собираюсь сказать. Правильно — вы должны с этим смириться. Ребенок должен самостоятельно научиться выбирать себе друзей, даже если его выбор окажется вам не по душе. Он сам должен решить, когда ему надоест терпеть непостоянство Кристи. И понять, так ли хорошо сбегать с Джейком с французского.

В конечном итоге его решения должны оказаться в соответствии с теми ценностями, которые вы стремитесь ему привить. Да, на это необходимо время — ребенок должен самостоятельно экспериментировать с «плохими» друзьями, чтобы в конце концов выбрать себе «хороших». Так что не надо рвать на себе волосы, когда ваш шестилетний хулиган будет бегать по улице с бандой

таких же малолетних обормотов. В конце концов ваше правильное воспитание даст свои плоды.

А тем временем ребенок будет очень многому учиться у друзей — и плохому, и хорошему. Ребенок, который регулярно прогуливал французский и не сдал при этом экзамен, научится в жизни гораздо большему, чем тот, кто регулярно посещал занятия и спокойно сдал экзамен[21]. Плохие друзья тоже способны очень многому научить, особенно если вы будете все-таки следить за тем, чтобы ваше чадо не слишком увлекалось.

В любом случае, откуда вы знаете, что его друзья — плохие? Возможно, у вашего ребенка есть некая «дичинка» в душе, которую вы не понимаете и не поддерживаете, но которая при этом тоже требует своей доли внимания. И не исключено, что тот курящий парень одновременно самый верный друг. Та девочка, которая вроде как издевается над вашей дочерью, может потом отстоять ее перед всем классом. Или заставить ее смеяться, когда у нее будет неудачный день. Конечно, вы не должны смотреть сквозь пальцы на то, если ваш ребенок начнет курить или разрисовывать соседские машины, но его друзья, которые это делают, могут при этом оказаться действительно очень хорошими друзьями.

Лично я всегда предоставлял детям самостоятельно разбираться с их друзьями, хотя, признаюсь, кого-то из них я действительно любил больше. Но я всегда понимал, что даже те, кого я считал худшими, научили моих детей каким-то стоящим вещам. Проблемы у меня бывали только с некоторыми родителями.

Конечно, вы хотите, чтобы ваш дети хорошо учились, успешно сдавали экзамены, и, возможно, уже задумываетесь о месте для них в одном из хороших университетов. Поэтому у вас имеется большое искушение серьезно вмешиваться в их обучение — как постоянно проверять задания, которые им дают, так и пытаться дать им какие-то дополнительные знания.

Один мой знакомый отец регулярно расспрашивал детей о том, что они проходили на этой неделе в школе, а потом тратил половину выходных на то, чтобы сообщить им все, что он сам знает об этом (конечно, будучи уверенным, что его знания превосходят знания школьных учителей). Что ж, замечательный способ внушить детям отвращение к школе и перегрузить их в большинстве случаев ненужными сведениями!

Давайте разберемся.

Задача учителей — передать вашим детям информацию, входящую в школьный курс, и подготовить их к успешной сдаче экзаменов, которые служат для того, чтобы выявить как уровень подготовки ребенка, так и профессиональную пригодность учителя.

Вы же — не учитель. Вы можете позволить ребенку ошибаться и учиться на собственных ошибках. Вы можете передать детям все важнейшие жизненные навыки, о которых мы уже говорили (вспомните правило 11), которым не учит школа (и которые невозможно оценить по балльной системе); и это гораздо важнее, чем школьная успеваемость. Вы можете подтолкнуть ребенка к изучению нового (провести каникулы за границей, записаться на уроки карате или в секцию парусного спорта, подработать на сборе фруктов), к поиску новых интересов, знакомству с новыми людьми. Вы можете советовать ребенку побольше читать, побольше узнавать о мире разными способами, задавать вопросы и формировать собственный взгляд на вещи.

В определенный период школе легко занять первое место среди детских приоритетов, но ваша задача — создать сбалансированную картину мира. Если дома вы только и будете делать, что проверять у детей домашние задания, требовать отчета о пройденном или вдалбливать им все, что вы сами знаете о Генрихе VIII, школа займет у них все время и пространство в жизни. И если учитель отругал ребенка за что-то, нет надобности делать это еще раз. Вы не должны внушать ребенку презрение к школе (правило 62), высказываясь о недостаточности, по вашему мнению, знаний у кого-то из учителей. Единственное, что вы можете сказать: «Ты должен делать то, чего требует школа, даже если ты с этим не согласен, но если тебе уже сделали выговор по этому поводу, повторять то же самое второй раз я не собираюсь».

Да, вы должны проверять у ребенка дневник, а если вы не спросите, где его грязная спортивная форма, вы не сможете ее выстирать (и вы, конечно, не должны догадываться сами, что грязные носки лежат в пенале), но вы должны стремиться к тому, чтобы время, проводимое ребенком вне школы, действительно было максимально свободным от нее. Чем старше становятся дети, тем большее значение в их жизни приобретает школа: они проводят там больше времени, им больше задают на дом, более серьезной становится подготовка к экзаменам, так что возрастает и важность того, как вы сумеете организовать для них полноценный отдых от школьных дел.

Все вышесказанное не означает, что вы не должны интересоваться тем, как у детей идут дела в школе, или не обсуждать с ними что-то из пройденного, что им действительно интересно и любопытно. Просто вы должны предоставлять им побольше свободного времени и пространства, расширять их горизонты и подталкивать их к иным интересам.

Могу поспорить, у вашего ребенка в классе есть такие дети, которых как будто бы и нет. Особенно зимой. Они вечно пропускают занятия из-за какой-нибудь простуды, кашля или воображаемой аллергии[22] и сидят дома, укутанные в десять одеял. А если даже они приходят в школу, они освобождаются от занятий физкультурой, потому что вывихнули палец, или их тошнило вчера утром. У меня был один такой одноклассник, который постоянно сидел дома из-за обострений сенной лихорадки. Он пропускал массу уроков, а друзья привыкли играть без него все лето, так что он едва мог вписаться в коллектив, когда возвращался в школу осенью (ненадолго). И в чем же была проблема? У него дома был огромный сад, и там ему наверняка было только хуже, чем в школе с ее асфальтированным двором и мощеными дорожками.

Могу поделиться с вами наблюдением, которое проводил долгие годы. Не пускают детей в школу по любому поводу те самые люди, которые постоянно отпрашиваются с работы из-за головной боли или простуды. И их дети вырастают точно в таких же взрослых, которые ложатся в постель, один раз шмыгнув носом, и убеждены, что им требуется постоянный врачебный уход, а на работу ходить в таком состоянии строго запрещено.

Так вот, у меня для таких родителей (не для вас, конечно, вы ведь не будете так поступать) есть новости: если вы слегка простудились, ваше состояние не изменится от того, дома вы будете или на работе. Так что вы вполне можете пойти на работу. То же самое верно и в отношении ваших детей. Им абсолютно не пойдет на пользу, если вы будете внушать им мысль, что мир должен остановиться, как только они чувствуют легкое недомогание. И будущее начальство тоже не скажет вам спасибо, в очередной раз не давая вашему ребенку повышение, потому что он, конечно, прекрасно работает, только очень редко.

Куда делись старые добрые ценности вроде твердости характера, бодрости духа и так далее? Правильным родителям нужны крепкие, сильные дети, а не маленькие размазни (постепенно превращающиеся в больших). Хотите еще одно интересное наблюдение? Мне приходилось работать с людьми, которые всегда были на месте, даже если не слишком хорошо себя чувствовали, и с другими, которые то и дело норовили взять больничный. И знаете что? Как раз те, кто старался в любом состоянии приходить на работу, на самом деле болели чаще, чем те, кто все время искал повода заболеть.

Конечно, если ваш ребенок действительно болен, вы должны держать его дома. Если же он чувствует себя достаточно нормально, чтобы стоять на голове дома, он вполне может делать это и в школе. Дома он должен сидеть только в том случае, если ему действительно нужно провести какое-то время на постельном режиме. Болея, ребенок лишается возможности приобретать школьные знания и общаться со школьными друзьями, а это не идет ему на пользу. И давайте не будем спорить, аргументируя это тем, что больной ребенок распространяет в школе микробы. А где, по-вашему, он эти микробы взял? Если болезнь позволяет ребенку посещать занятия, то и остальным ученикам от этого большого вреда не будет.

Так что не превращайте вашего ребенка в неженку. Конечно, он нуждается в сочувствии — что ж веселого в простуде?! — однако не нужно растить его человеком, который будет думать, что малейший насморк — это повод для отгула.

Ребенок, идущий в школу, захочет получать там определенные оценки. На экзаменах и текущие, ради престижа или ради действительной пользы в процессе обучения — он должен будет (и, может быть, будет) как-то успевать.

И дети это знают. Им постоянно говорят об этом учителя. И друзья. И они сами. И им совершенно не нужно, чтобы еще и вы им об этом постоянно напоминали. Слишком сильное давление может оказать противоположный эффект и нанести подлинный психологический вред ребенку.

Так в чем же ваша задача? Вы должны выстраивать перед ребенком правильную перспективу. Например, в 16 лет для человека результаты предстоящих выпускных экзаменов действительно могут застлать весь горизонт. Однако на самом деле конечно же жизнь не сводится только к этому[23]. Я провалил почти все экзамены О-уровня, и ничего плохого мне от этого не было. Известно, что Эйнштейн завалил выпускные экзамены. (Обратите внимание, как я ставлю себя в один ряд с Эйнштейном, чтобы хорошо себя чувствовать.)

Вам стоит подумать, насколько экзамены влияют на вашего ребенка. Вполне возможно, что он и так испытывает слишком сильное давление и без вашего участия. Так что вам лучше не давить на него еще сильнее, а наоборот — слегка приподнять эту ношу, расширить угол зрения. В детстве сложно заглянуть в будущее за пределами школы, и именно вы должны убедить ребенка в том, что в жизни есть еще множество важных вещей. И что даже те, кто провалился на экзаменах, имеют все шансы тоже быть счастливыми. Да, конечно, если он успешно сдаст экзамены, это тоже будет прекрасно, но если и нет, мир не развалится. Если бедный ребенок и так слишком сильно напрягается, вы должны найти подходящие слова, чтобы уменьшить давление и как-то помочь увеличить шансы на успех. И если для этого нужно уверить ребенка в том, что все будет хорошо, каким бы ни был результат, значит, именно в этом ваша роль.

Но, допустим, вам кажется, что ребенок, наоборот, не слишком-то и напрягается, что он не воспринимает все достаточно серьезно, и не видит реальных перспектив уже в ином смысле. Тогда вы должны объяснить ему смысл хорошей учебы, не упирая на то, что нужно работать больше и не подвергая сомнению возможность смотреть телевизор или гулять с друзьями. Лучше всего задать вопрос: «Как ты думаешь, что ты можешь получить на экзамене?» Или: «А ты задумывался, что будет, если ты не сдашь?»

Но в конечном итоге именно ребенок должен сам решить, насколько упорно ему нужно трудиться. Заставить вы его никак не сможете, даже если будете запирать в комнате с учебниками. Так что вместо того, чтобы дополнительно давить на него, предоставьте лучше ему возможность освободиться от чрезмерной ноши. Когда ребенок видит, что вы не собираетесь заставлять его учиться, он с большей вероятностью научится самодисциплине.

В 16 лет я решил, что хочу работать в комиссии по лесоводству. Меня взяли, и я уже собирался проходить обучение, как вдруг объявил, что на самом деле хотел поступить в школу искусств. Неожиданный поворот. Должно быть, моей матери было что сказать по этому поводу, однако она восхитительно мудро оставила свое мнение при себе, а вслух поддержала меня. Я до сих пор не знаю, чего на самом деле желала для меня она сама (если у нее были конкретные желания).

Скорее всего, у вас есть какое-то мнение по поводу решений ваших детей. Вы переживаете, что они выберут для себя слишком сложную специальность, или вам жалко, что кто-то из них бросает заниматься испанским, или знаете, что на физический факультет ваш сын хочет пойти исключительно потому, что ему нравился школьный учитель по этому предмету. Но вы тут ничего не можете поделать. Вы можете только помочь (аккуратно, не оказывая давления и не озвучивая своих мыслей) сделать наилучший выбор, а потом вам только остается поддерживать его, даже если на ваш взгляд он вовсе и не лучший.

Спросите у себя: ну и что же произойдет, если ребенок выберет не то, что должен был выбрать с вашей точки зрения? И для кого, по-вашему, он должен сделать этот выбор — для вас или для себя? Я понимаю, что ни один правильный родитель не станет сознательно подталкивать ребенка на стезю, которую он не сам для себя выбрал, но ведь так легко поддаться иллюзии, что вам виднее! Но даже если вам кажется, что вы хотите заставить ребенка заниматься тем, что на самом деле лучше для него самого (а он просто пока этого не понял), вы все-таки неправы.

Я не устану повторять, что ваша роль родителя гораздо масштабнее, чем роль школы. Вы учите детей не просто химии, музыке или родному языку, вы учите их жизненно необходимым навыкам. В том числе и принятию решений. Если вы не будете позволять им делать это, значит, вы ничем реально не будете им помогать.

Так уж случилось, что из меня не вышло ни лесничего, ни художника. Прежде чем я наконец успокоился и стал писателем, я перепробовал множество различных занятий. Один мой друг в школьные годы никак не мог выбрать, какой язык изучать — латынь или русский, а в итоге управляет кадровым агентством. Другая знакомая долго думала, на философский или на социологический факультет ей поступать. Сейчас она занимается благотворительной природоохранной деятельностью. Двое известных мне дипломированных химиков преуспели: один в банковском деле, другой — в клоунском искусстве (честное слово, я не выдумываю!) Я даже знаю одного мужчину, которому сейчас 72 и который бросил школу в пятнадцать лет, чтобы пойти служить на таможне, а после 60 вернулся за парту и получил диплом юриста.

Так что, как видите, наш выбор влияет на течение нашей жизни, но вовсе не обязательно именно так, как мы рассчитывали. Так что пусть ваши дети изучают, что хотят. А если вы снабдите их уверенностью в себе и необходимыми для взрослой жизни умениями, у них наверняка получится построить свое личное счастье с любыми результатами экзаменов и любым образованием.

Если вы добрались досюда, то вы уже вполне состоявшийся правильный родитель, и в большинстве случаев знаете, что делать. Но подростки порой умеют поставить перед вами совершенно неожиданные задачи, которые могут заставить вас усомниться в своей компетентности.

Если ваши дети уже доросли до подросткового возраста, значит, позади у вас уже больше половины пути, и на то, чтобы внушить им все то, что вы еще не успели внушить, у вас остается всего несколько лет. А они при этом вдруг начинают вести себя так, как будто вся ваша предыдущая работа была напрасна.

Но на самом деле, если вы не будете впадать в панику и внимательно усвоите нижеследующие специальные правила для подросткового возраста, вы все-таки получите в конечном итоге из своих детей прекрасных взрослых, которыми сможете с полным правом гордиться.

Тинейджеры. Помню, помню. Ничего хорошего. Ваш милый малыш внезапно превращается в какое-то совершенно незнакомое вам создание: в лучшем случае в мрачного буку, в худшем — в настоящее чудище из преисподней.

Итак, первое правило в этом разделе: не поддавайтесь панике! Все происходит так, как должно. Не вам одним выпало это испытание — практически одно и то же в этот период переживает подавляющее большинство родителей. Меньшинство отделывается легким испугом; но если ребенок у вас не один, то практически невероятно, что вы так и не прочувствуете, каково быть родителями подростка. И боюсь, если такое вдруг произошло, это не совсем нормально.

Вы еще не забыли, как переживали со своим чадом кризис двух лет? Тинейджерство во многом повторяет его, только в гораздо больших и страшных масштабах. Двухлетний ребенок впервые осознает себя отдельно от родителей и начинает испытывать границы дозволенного в свете нового самоосознания. Подобным образом и подросток пытается найти в жизни собственный путь и следовать им без вашей поддержки. Ему становится необходима свобода действий, мнение о пределах которой у вас и у него может не совпадать.

Добавьте к этому гормональные всплески и сдвиги, действительно способные влиять на интеллектуальные и социальные функции (не верите — посмотрите в Интернете), и наверное, вы уже не будете удивляться, что спокойная жизнь вдруг кончилась.

Некоторые из известных мне детей полностью избавлялись от подростковых комплексов к 16–17 годам, другие продолжали цепляться за них аж до двадцати с лишком, однако в какой-то момент и в какой-то степени этот период все же должен закончиться. В общем случае у тех, кто с удовольствием был ребенком, нередко у младших в семье детей, которых устраивала эта роль, этот кризис наступает позже, чем у тех, кто с дошкольного возраста мечтал вырасти. Но проходят через него все дети, желающие освободиться от родительского влияния.

Одна моя подруга, дожив до восемнадцатилетия дочери, уже решила было, что ее, как говорится, «пронесло», потому что до этого момента так и не заметила у дочери никаких существенных проявлений подросткового бунта или чего-нибудь в этом роде. Какое же жестокое разочарование постигло ее через полгода, когда дочь внезапно стала мрачной и раздражительной и приобрела все прочие «радости» подросткового периода, от которых ее сверстники уже по большей части избавились. Так что, как видите, бдительности терять нельзя!

Хорошая новость состоит в том, что когда эта полоса наконец минует, вы вновь получите того же человека, которого знали до ее начала. Только взрослее и мудрее, а идеалы и ценности, которые вы так долго ему внушали, чудесным образом окажутся на месте. Вам нужно просто верить и ждать, и эти страшные времена обязательно минуют.

Дело в том, что вы отчаянно любите своего ребенка. Поэтому вам невыносимо видеть, как он совершает ошибки, которые, как вам кажется, еще отзовутся неприятностями в будущем. Вы уже привыкли разрешать им делать мелкие огрехи — класть в тарелку слишком много пудинга или чересчур быстро съезжать на велосипеде с горки. Но чем дальше, тем серьезнее становятся эти ошибки, и вам все труднее становится не вмешиваться.

Теперь вы должны наблюдать, не вмешиваясь, за тем, как сын перебирает спиртного на вечеринке у приятеля, и как дочь наряжается в слишком откровенные платья. А если вам придется стать свидетелем того, как ваш ребенок, которого вы мечтали видеть студентом университета, вдруг бросает школу в 16 лет? Или откажется от замечательного приработка по субботам, потому что ему надоест рано вставать? Да, это куда тяжелее, чем позволить двухлетнему карапузу навалить в тарелку гору пудинга. И ставки невообразимо выше.

А самое тяжелое — это наблюдать, как дети повторяют ваши ошибки. Завязывают с естественными науками только потому, что ненавидят учителя, совершенно не желая абстрагироваться и хотя бы попробовать представить, какую прекрасную карьеру могли бы сделать. Или собрать все деньги, выделенные на образовательную поездку, и потратить их на какую-нибудь безумную машину, которая при этом и ездить-то не будет как следует! Вы могли обсуждать это с ними раньше. Вероятно, и обсуждали. Весьма вероятно, обсуждали, высказывая свое мнение громко и настойчиво. Но вы-то сами слушали, что говорили вам родители много-много лет назад?

Поймите, вы действительно не должны вмешиваться — конечно, если ребенку не грозит серьезная опасность в связи с его решением. А может случиться и так, что даже в действительно рискованной ситуации вам не останется ничего, кроме как стоять в сторонке и молча наблюдать. Чем больше вы будете пытаться убедить в чем-то ребенка, тем сильнее будет его сопротивление. Подростку нужен объект для протеста, для восстания, на которое он запрограммирован. Чем сильнее давите вы, тем сильнее упирается он. Помните третий закон Ньютона? Сила действия равна силе противодействия. Этот закон вполне можно было бы назвать и первым законом тинейджерства.

Так что же вы должны делать, если видите, что ребенок готов свалять дурака по-крупному? Вы можете высказать ему свое мнение по данному поводу, но ни в коем случае не давать указаний. Причем разговаривать обязательно на равных, как с таким же взрослым человеком, как вы. Ни в коем случае не: «Хочешь знать, что я думаю? Я думаю, ты идиот!» Больше подойдет: «Решать тебе, но ты не думал, на какие средства поедешь за границу, если сейчас истратишь деньги на это?» Есть шанс, что если вы будете говорить с ним, как со взрослым, он и поступит по-взрослому. Пусть не в этот раз, так хотя бы в следующий. В любом случае ребенок скорей будет обращаться к вам за советом, если поймет, что вы дадите его как равный равному.

Ваш ребенок должен научиться принимать решения. А также идти на компромисс. Как работать в команде. Как совершать сделки и вести переговоры. На мой взгляд, всему этому удобнее всего учить подростка, вовлекая его в процесс принятия общесемейных решений. Особенно если решение каким-то образом касается ребенка, — тогда вы обязательно должны спросить его мнения.

Конечно, голос подростка вовсе не обязательно должен становиться решающим. Дети должны осознавать: последнее слово всегда остается за тем, кому принадлежит дом и семейные средства. Но ситуации бывают разные, и исключения могут быть и из этого принципа. Очевидно, что дети не должны заставлять вас пристраивать к дому флигель с тремя спальнями, на основании того, что каждый из них желает иметь по отдельной спальне и отдельному «кабинету». Но посоветоваться с ними о том, как лучше организовать имеющееся пространство, чтобы им было как можно удобнее, вы можете и должны.

Взрослея, дети должны привыкать принимать решения, давать советы и взаимодействовать с окружающими взрослыми на равных. Почему бы не разрешить ребенку покрасить стены в спальне именно в этот цвет, тем более, что и делать это он будет самостоятельно? Помню, как один из моих отпрысков, будучи подростком, самостоятельно заделывал маленькую дырочку в стене своей спальни: к тому моменту, как работа была окончена, этот участок стены представлял собой бугристый кусок шесть дюймов в поперечнике. Но я не стал ничего исправлять. Я сохранил стену в таком виде как память о его первых декораторских опытах. Сын давно живет в собственном доме, а его шишка на стене осталась. Теперь он стал настоящим мастером в малярных и прочих отделочных работах, а стена в его бывшей спальне напоминает мне о том, что детям нужна отправная точка для дальнейших достижений.

Еще одна важная область: семейные поездки, если они еще имеют место в вашей семье. Планировать бюджет — ваша задача, но в определении места отдыха должны принимать участие все. В крайнем случае вы можете воспользоваться правом вето, но и любой другой член семьи — тоже.

Конечно, как бы ни было важно обучение принятию самостоятельных решений, я говорю сейчас не только об этом. Я хочу сказать, что дети должны чувствовать себя причастными ко всем семейным делам, иметь возможность влиять на решения, которые касаются всех. В том числе, возможно, и к установлению правил. Берите пример с команды — чемпиона Англии по регби, в которой все принципы и основы стратегии игр и тренировок устанавливаются общим решением всех членов; принятые таким образом правила затем неукоснительно соблюдаются всеми, так как все участвовали в их составлении.

И, наконец, чем больше вы будете находить возможностей взаимодействия с детьми-тинейджерами как со взрослыми, тем больший стимул будет у них и вести себя соответствующе. Ко всеобщему удовольствию!

В подростковом возрасте дети начинают интересоваться вещами, о которых вы предпочитаете ничего не знать. Ну конечно же, на самом деле вы про них знаете, поэтому и беспокоитесь. Наверное, лучше бы было действительно вообще не иметь ни о чем таком представления — по крайней мере, спалось бы вам точно спокойнее.

Однако поговорим без обиняков. Ваша дочь позволяет себе со своим бойфрендом больше, чем вас устраивает. Ваш сын покупает порножурналы. Оба они наверняка уже хотя бы раз пробовали курить. И почти наверняка они уже сталкивались и с наркотиками, но поскольку никаких следов и доказательств этого они, естественно, хранить не будут, то и не ищите. Ну как, вы счастливы? Ну-ну. Но по крайней мере, под матрас теперь можете не заглядывать и личных дневников не читать.

Вам не удастся найти ничего такого, чего не находили бы до вас тысячи тысяч других родителей. Более того, вероятней всего, вы не найдете ничего такого, что не находили бы в свое время ваши родители. А когда найдете — что вы будете с этим делать? Ругаться с детьми? Надеюсь, что нет. Вы только катастрофически повредите вашим отношениям, а дети не перестанут заниматься тем, чем занимались, только прятать улики будут уже под половицами.

Может быть, невредно вспомнить, что интересовало вас самих в этом возрасте, и чем вы не хотели делиться с родителями. Не исключено даже, что кое о чем вы не рассказываете им и сейчас. Понимаете, к чему я клоню? Ваши дети-подростки — абсолютно нормальные дети-подростки. И если вы не станете делать из всех этих абсолютно нормальных подростковых вещей скандала, то, скорее всего, в случае каких-то реальных проблем и неприятностей дети придут и сами вам все скажут. Это крайне важно! Если вы будете вести себя так, как будто в подматрасных тайнах нет совершенно ничего страшного, дети почувствуют, что могут довериться вам, не боясь неадекватной реакции.

Сходить с ума от беспокойства нет смысла. Когда ваши дети достигают подросткового возраста, вам остается только полагаться на то, чему вы успели научить их за последний десяток с лишним лет. И выполняйте правило 72: чем больше вы с ними конфликтуете, тем хуже они на вас реагируют. Лучше не конфликтовать.

А еще, если вы не будете лазить к ним под матрасы и читать их дневники, ваши отношения только укрепятся. Они станут уважать вас за соблюдение конфиденциальности (хотя, ясное дело, никогда вам об этом не скажут) и за реалистичный и достаточно передовой взгляд на вещи, позволяющий им быть нормальными подростками.

А сейчас немного арифметики. Сколько лет вашему ребенку? Отнимите это число от 18 и посмотрите, что получилось. Потому что если в остатке будет ноль, значит, ребенок вырос и стал самостоятельным. Что это значит? Это значит, что он должен уметь самостоятельно делать покупки, готовить, убираться в доме и следить за собой (хотя бы до определенной степени), стирать, платить по счетам, зарабатывать деньги и так далее.

Я знаком с такими родителями (не хочу, чтобы меня обвиняли в сексизме, но это действительно чаще матери), которые продолжают нянчиться со своими чадами и после 18 лет. А дети, конечно же, с радостью им это позволяют. Один мой знакомый, которому 35 лет (!), до сих пор носит свое белье стирать маме. Нет, он не пользуется маминой стиральной машинкой, что было бы вполне понятно, он приносит маме белье и оставляет ее разбираться с ним как угодно самой. Согласитесь, такое подразумевает обоюдное согласие.

Сейчас вы отсчитываете последние годочки зависимости вашего ребенка от вас. Скажите, если к восемнадцати годам ваше чадо так и не научится пользоваться стиральной машиной и ни разу не приготовит приличного блюда, честно ли это? Правильные родители знают, что невозможно подготовить к взрослой жизни ребенка, слишком балуя его. Он-то может ни о чем не догадываться, но вам-то известно, какие его могут поджидать трудности на самостоятельном пути (см. правило 68).

Кому, как не вам, лучше всего известны все сильные и слабые стороны ваших детей! Поэтому подумайте серьезно, чему еще обязательно нужно успеть их научить, и действуйте. Если ребенок не ориентируется в финансах, займитесь с ним дополнительно товарно-денежными вопросами. Пусть он делает закупки продуктов на семью в течение недели, располагая обычной суммой, которая выделяется на это. Или категорически откажитесь оплачивать ему мобильный телефон сверх установленного лимита.

Тому, кто плохо взаимодействует со стиральной машиной, поручите обстирывать всех домочадцев в течении недели (в качестве компенсации можете на неделю освободить его от мытья посуды), чтобы он наконец разобрался, как и что работает, и чтобы прочувствовал, как муторно развешивать белье на просушку, а потом заново его складывать. Очень может быть, что после этого он перестанет, не задумываясь, кидать в стирку практически ненадеванные вещи.

Самых старших детей можно даже оставлять распоряжаться в доме на несколько дней, куда-нибудь уезжая. Да-да, знаю, что вы думаете. Да, вам придется придумать что-нибудь по-настоящему заманчивое, чтобы дети не устроили во время вашего отсутствия в доме полный беспредел. Кстати, пусть они знают, что кто-то из друзей или соседей будет приглядывать за происходящим.

Изобретать способы обучения подростков важнейшим жизненным навыкам может оказаться очень занимательно. По крайней мере, первое время новые виды деятельности должны казаться ребенку в какой-то степени развлечением, а когда новизна пропадет, хоть что-то он будет уметь.

Вы уже знаете, что детям нужно давать учиться на собственных ошибках (правило 72). Пока вроде бы все нормально. А давайте-ка проверим, какие из нижеперечисленных решений вы позволили бы принять своему ребенку:

• водить мотоцикл;

• прогуливать школу;

• употреблять нецензурные выражения;

• попробовать наркотики;

• начать курить;

• заниматься сексом, не достигнув 16 лет?

Что, задумались? Конечно, чем дальше, тем сложнее. Неужели вы действительно думаете, что позволили бы своему ребенку все пункты списка? Впрочем, если взглянуть с другой стороны, то как вы собираетесь ему это запрещать? Сейчас ваши возможности становятся куда более ограниченными. Вы можете на него орать (см. правило 77), но это уже не будет оказывать на него такого же воздействия, как на пятилетнего. Да и сам подросток умеет орать не хуже вашего. Вы можете запереть его дома, но любой уважающий себя тинейджер выйдет через окно, или, по крайней мере, будет прикидываться паинькой, пока вы наконец не смените гнев на милость, а тогда уже будет более внимательным, чтобы снова не попасться. А если вы лишите его карманных денег, то он уже вполне может найти способ заработать их самостоятельно.

Я знаю одного человека, которого отец лишил наследства (это была очень богатая семья) за то, что он побрился налысо. Но даже такая мера не заставила его отпустить волосы обратно. Вот она, сущность подростка: если уж выражающееся семизначным числом состояние не может служить для него достаточной мотивацией, то что же может? (А в описанном мной случае отец скоропостижно скончался, не успев остыть, переменить отношение к сыну и восстановить старое завещание, так что парень действительно лишился наследства!)

Так что, в общем и целом никакого выбора у вас нет. Что бы вы ни предпринимали, ваш подросток будет вести себя как подросток. Причем, если вы будете проявлять возмущение по этому поводу и пытаться как-то на него повлиять, вероятность того, что решения ребенка будут все более и более неприятными для вас, возрастает.

Ах да, я совсем забыл об одной вещи, которую вы действительно можете сделать! Вы можете доверять своему ребенку. Все подростки сталкиваются с вещами, от которых вы бы очень хотели их оградить, — с сексом, наркотиками, курением. Изменить это вы бессильны; но вы можете показать ребенку, что считаете его способным принимать разумные решения, вполне возможно, что это сработает. А если нет, то не сработает уже ничего.

Давайте просто предположим, что ваш ребенок делает все перечисленное в правиле 76. Ну ладно-ладно, такое слишком страшно предполагать. Пусть, к примеру, он делает одну-две вещи из списка. И дело плохо. Он не может отказаться от курения, или он подцепил венерическую болезнь, или его грозят выгнать из школы. Хотели бы вы, чтобы он в таком случае пришел к вам за помощью?

Ну конечно, хотели бы! Естественно, вы всеми силами стремитесь помогать своему ребенку. Но другой вопрос — а придет ли он к вам? А вот это зависит от того, как вы раньше реагировали, если обнаруживали что-то неприятное для вас. Пусть даже какую-нибудь мелочь: например, разлитую на ковре краску, или что он ехал домой автостопом, хотя обещал взять такси.

И какой была ваша реакция? Вы вопили, орали и стенали о том, как подло он с вами поступает, и что никогда больше ему не будет доверия? Или серьезно обсудили проблему и объяснили, что именно вас беспокоит или не устраивает?

Неумолимые факты говорят о том, что крики и вопли о подлых поступках, возможно, совершенно понятны, НО эффект от них может быть только строго противоположным тому, на который вы рассчитывали. Если вы хотите, чтобы ребенок со своими проблемами шел к вам, он должен рассчитывать на то, что вы отнесетесь к делу серьезно, но при этом не будете на него вопить. Нравится вам это или нет, но все обстоит именно так. Вы сами можете вспомнить, что чувствовали в юности в схожей ситуации. Если ваши родители любили на вас покричать, наверняка вы делились с ними далеко не всем.

Понимаете, скорее всего, ребенок и сам уже понял, что сделал что-то неправильное или глупое, и чувствует себя растерянным и виноватым. Ему совершенно не надо, чтобы вы своим криком добавляли ему огорчений. Может даже оказаться, что если ваша реакция будет спокойной и не унижающей ребенка, он испытает чувство глубочайшей благодарности к вам.

Не забывайте, что дети оценивают вашу возможную реакцию на их ошибки и проблемы, исходя из реакции на какие-то менее значительные промахи, и переубедить их может быть крайне сложно. В общем, можно сказать, что с определенного момента вы должны изменить стиль своего общения с ними. Наступает время, когда уже нет смысла указывать детям, что они должны и чего не должны делать. Ваша роль теперь — не командира, а скорее наставника и советчика. Постепенно, к их совершеннолетию, ваши отношения станут отношениями равных. Конечно, пока они остаются жить с вами, все общесемейные правила сохраняют силу. И не только для детей, но и для гостей, и для, к примеру, ваших родителей. Но повлиять на выбор ребенком собственного жизненного пути вы никак не можете, так что не стоит и пытаться. Наступает этот период перемены в стиле общения примерно годам к пятнадцати. Так что хватит орать, пора разговаривать. Как бы трудно вам поначалу ни было, это единственный разумный путь.

Один из самых важных жизненных принципов, который должны усвоить ваши дети, — то, что права и обязанности неразрывно связаны. А научить этому должны их вы. Да-да, это касается как раз ваших обязанностей.

К примеру, ваш ребенок может требовать, чтобы с ним обращались, как со взрослым. Но он при этом должен понимать, что такое право дается только вместе с соответствующими обязанностями. Если он хочет отношения к себе, как ко взрослому, значит, он должен и вести себя, как взрослый. Если он будет пренебрегать этой обязанностью, то будет лишен и права.

Это правило имеет очень большое значение, если ваши дети уже доросли до подросткового возраста. В ответ на каждое требование определенных прав с их стороны вы должны напоминать им об обязанностях. Некоторые из моих знакомых распространяют это правило даже на выдачу карманных денег. Их дети имеют право на некоторую сумму в неделю, но при этом родители объясняют им, что у них есть обязанности в доме. Это означает, что дети должны принимать участие в общих домашних делах — уборке и т. п., — иначе никаких карманных денег им не видать.

То же самое справедливо и в отношении требования уважения к себе. Если подросток хочет, чтобы к нему относились уважительно, он должен уважительно относиться к другим. Если ваши дети могут открыто огрызаться на вас, права на ваше уважение они не заслужили. Вы можете просто перестать их слушать (или по крайней мере сделать вид, что ничего не слышите), пока они не начнут общаться с вами по-другому.

Вступая во взрослую жизнь, человек должен знать подобные вещи. Нельзя ожидать от мира чего-то взамен на ничего. А подростковый возраст — самое подходящее время для усвоения связи между правами и обязанностями. Все, чего хочет ребенок, должно быть связано с определенными ограничениями и определенной ответственностью: уважение, деньги, независимость, свобода, статус. Да, сама ответственность приходит с ответственностью.

И на самом-то деле детям это даже нравится. Это дает им понять, что они вам небезразличны. Когда вы говорите ребенку, что не отпустите его куда-нибудь вечером, если только он не возьмет на себя ответственности сообщать вам, где он находится и когда вернется, он втайне будет рад тому, что вы заботитесь о нем. Конечно, вам он этого не скажет. Но все-таки будет говорить вам, когда собирается вернуться домой, потому что поймет, что в противном случае лишится права приходить поздно.

Так что окажите ребенку услугу — не давайте ему расслабляться. Каждый раз, когда он чего-то от вас захочет, сообщите ему, чего вы ждете от него в ответ. Это научит его ценить полученные права и подготовит его к будущей жизни в мире взрослых. А вашу жизнь сделает существенно легче.

Один мой знакомый в подростковом возрасте столкнулся с психологическими проблемами. Он много времени проводил в своей комнате, слушая музыку, потому что это было единственное, что доставляло ему настоящее наслаждение. Но со временем ситуация усугубилась. Даже после того, как он перестал жить с родителями, проблемы остались. И много лет спустя он сказал интересную вещь: оказывается, одним из сильнейших ударов по его самооценке было то, как его родители всегда отзывались о той «ужасной» музыке, которую он любил.

Видите ли: когда вы критикуете то, что любит подросток, вы критикуете его самого. В этом возрасте самооценка очень неустойчива, и подросток легко может решить, что вы не одобряете, или даже не любите, его самого. Неважно, о чем идет речь: о музыке, взглядах на жизнь, одежде, или решении стать вегетарианцем — ребенок должен знать, что вы одобряете его выбор.

Это один из многих тинейджерских парадоксов. С одной стороны, им хочется бунтовать, шокировать вас, делать что-то вам назло, а другой стороны — им необходимо ваше одобрение. Может быть, вас это смущает, но для них все еще сложнее. Они сейчас находятся в ловушке разума и тела, которые пытаются осуществить переход от детской зависимости к взрослой самостоятельности, и нередко сами не знают, чего хотят и что им нужно. В какой-то момент подростку хочется как можно скорее вырасти, но уже в следующий он вдруг начинает этого бояться и мечтает подольше остаться маленьким. Вам остается только смириться с этим.

И еще: вам стоит проявить интерес к тому, что нравится им. Даже если ребенок не станет вам этого демонстрировать, сам он будет думать, что это просто прекрасно! Не стоит перебарщивать — даже категорически не стоит этого делать, поскольку нет ничего хуже сорокалетнего папаши, делающего вид, что он «круто» разбирается в современной танцевальной музыке. Не перегибайте палку — просто проявите интерес. Не нужно изображать из себя увлеченного фаната их любимой музыки или стиля в одежде, но одновременно нельзя и относиться к ним с пренебрежением. И не исключено, что вы действительно найдете в увлечениях вашего ребенка что-то интересное для себя. В этом — один из многих положительных моментов общения с ребенком-подростком: он уже достаточно взрослый для того, чтобы иметь вполне разумные интересы, которые вы вполне можете разделить, если обладаете известной широтой восприятия. А это, конечно же, про вас.

Нет, ваша сексуальная жизнь тут ни при чем. Я надеюсь, с ней и так все в порядке. Я говорю о сексе в целом, и, в частности, о сексуальной жизни вашего ребенка-подростка. Возможно, пока у него и нет никакой сексуальной жизни (вы уверены?), но рано или поздно будет обязательно. И вам, по-хорошему, надо, чтобы она у него была, но не тайная, грязная и беспорядочная, а счастливая, безопасная и полноценная.

Каков же единственный фактор, который с наибольшей вероятностью обеспечит вашему подростку правильный опыт? И, конечно, достаточно уверенности для того, чтобы отложить это событие до того момента, когда он будет действительно к нему готов? Правильно: исчерпывающее знакомство с предметом. Чем больше ваш ребенок будет знать о сексе и чем спокойнее сможет говорить о нем, тем больше вероятность того, что он сможет сказать «нет», или настоять на использовании презерватива, или будет уважать чувства родителей.

Могу утверждать практически со стопроцентной достоверностью, что чем больше вы будете говорить дома о сексе (а также наркотиках, алкоголе, курении и всем таком прочем), тем легче будет подростку принять разумное и зрелое решение для себя, когда возникнет такая необходимость. Но даже самые либеральные родители обычно признаются в том, что им трудно свободно говорить о таких вещах, не исключено, что во многом потому, что и для подростков это столь же трудно.

Конечно, в школе ваш ребенок узнает механику отношений между полами, и возможно, какие-то основные сведения о ВИЧ и венерических заболеваниях, может быть даже, его научат, как правильно пользоваться презервативами. Но при этом он будет хихикать с друзьями над этими темами, а школа не даст ему никаких знаний о том, что секс — это нормальная часть взрослой жизни, и что он тесно и сложно связан с эмоциональной сферой. Это должны объяснить ему вы — так что не полагайтесь в этом на школу.

Это не означает, что вы должны усадить ребенка и прочесть ему формальную лекцию о сексе. Я как-то пытался проделать такое с одним из моих детей — теперь понимаю, что, вероятно, слишком поздно, — а в конце спросил, осталось ли что-то, что еще ему хотелось бы узнать. Он ответил: «Нет, пап, спасибо. В любом случае, со времен твоей молодости все изменилось». Я был удивлен и раздражен, но, увы, сын не согласился больше обсуждать эту тему.

В формальной лекции на тему секса в принципе нет ничего плохого, если вы сможете говорить об этом без отвращения и страха; однако необходимо, чтобы эта тема естественным образом всплывала в повседневных беседах, идет ли речь о каком-то случае из газет, новом фильме или опыте друзей. Вместо того, чтобы в присутствии ребенка срочно менять тему разговора, продолжайте его, и даже спросите у подростка его мнение об обсуждаемом вопросе. Только обязательно выразите свою, ответственную, точку зрения. Это не обязательно должен быть принцип «никакого секса до свадьбы», я говорю лишь о таких вещах, как сложность человеческих чувств и недопустимость поверхностного отношения к ним, а также забота о здоровье.

Будет просто прекрасно, если вам удастся пережить весь процесс воспитания детей, ни разу не столкнувшись с настоящим кризисом. Но, увы, удается это мало кому. Родители разводятся, болеют, разоряются, теряют работу и жилье, даже умирают. Подобные ситуации сами по себе тяжелы для каждого человека, но вы при этом обязаны думать не только о себе, но и о детях.

У вас может быть превосходный набор стратегий, методов, правил и принципов на все случаи «обычной» жизни, но если случится что-то действительно из ряда вон выходящее, вы можете оказаться совершенно не готовы к этому, а все ваши «нормальные» схемы не будут действовать. При этом вы сами можете оказаться в состоянии шока, паники или депрессии, а если еще и неожиданно останетесь единственным, кто должен заниматься детьми, то очень вероятно, что полезный совет будет для вас нелишним.

Пожалуйста. В этом разделе вы найдете ряд правил, пригодных для действительно критических жизненных ситуаций, которые помогут вам сохранить присутствие духа и голову на плечах, что бы ни случилось. Помните, что безвыходных ситуаций не бывает, все когда-нибудь заканчивается, потому что по-другому быть просто не может, и когда кризис минует, ваши дети неизбежно извлекут из него какой-то урок для себя. В ваших силах сделать так, чтобы этот опыт пошел им на пользу, а не во вред, чтобы они стали бы лучше разбираться в жизни и человеческих проблемах. Так позаботьтесь об этом.

Естественно, это правило в наибольшей степени касается тех родителей, которые переживают развод, но в эту ловушку можно попасться и в иной критической ситуации, если она приводит к напряженности в отношениях. При высокой эмоциональной нагрузке любые эмоции могут «зашкаливать», так что если вы чувствуете себя глубоко подавленным, сильно нервничаете, испытываете депрессию или большое горе, вполне вероятно, что если уж вы при этом разозлитесь, то это будет практически неконтролируемый гнев. Такое может происходить постоянно или время от времени, но суть в том, что вы в таком состоянии готовы пойти на все.

Увы, один из самых сильных методов, которые вы можете применять для воздействия на партнера (или бывшего партнера), — это игра на чувствах к детям. Вашим общим детям. Вы можете ограничить другому родителю общение с ними тем или иным способом, или совершать какие-то связанные с детьми действия, не советуясь с ним, или принижать противную сторону в разговорах с детьми, или намекать им на то, что ваше счастье зависит от них…

Возможно, какими-то (или даже всеми) из этих методов пользуется ваш партнер. В таком случае у вас неизбежно возникнет сильнейшее искушение ответить ему тем же, даже если до этого вы не думали ни о чем подобном. Ведь первым начали не вы!

Но по большому счету — для детей, не для вас, — кто начал, не имеет абсолютно никакого значения. Им нужно только одно — чтобы это прекратилось. Они достаточно умны для того, чтобы понимать, что происходит, хотя бы частично. Они понимают, что оказались между двух огней, между двумя родителями, которых любят обоих, и что и без этого все достаточно тяжело. Они не знают только, как нужно вести себя в такой ситуации, однако могут быстро научиться, наблюдая за вами. А вы уверены, что учите их тому, чему хотели бы?

Очень трудно избежать соблазна, если ваш партнер действует такими методами. Но этот соблазн необходимо преодолеть. Вы должны держаться на высоте — см. правило 88 в книге «Правила жизни» (Rules of Life[24]). Да, это столь же трудно, сколько и важно, но если вы играете по правилам, вы на это способны. Вы обязаны. На каждый агрессивный или грязный выпад отвечайте спокойствием, благородством, честностью и прямотой. Поступайте так, чтобы вы могли собой гордиться.

Одна моя подруга — к счастью, поистине правильная мать — пережила очень сложный период отношений с мужем. Однажды их сын объявил ей, что отец обещал ему на четырнадцатилетие гоночный мотоцикл, хотя до этого родители договорились, что такой подарок подождет до восемнадцати лет. Таким способом отец явно пытался воздействовать на нее, стремясь завоевать поддержку сына взяткой. Потрясенная мать была готова выложить сыну начистоту все, что думает о недостойном поведении отца, но смогла, призвав на помощь все душевные силы, промолчать при сыне и обсудить проблему с мужем наедине. Сыграв в искусного дипломата и искусав до крови язык, чтобы не ляпнуть лишнего, она разрешила проблему, приведя ее к компромиссному решению — подарить сыну мотоцикл на шестнадцатилетие, а до этого разрешить отцу раз в месяц брать его с собой на мотокросс.

Что же вы будете иметь в итоге, поступая подобным образом? В один прекрасный день ваши дети поймут — если не понимают уже сейчас, — что вы делаете все это только ради них. Это укрепит отношения между вами, а самое главное — сделает их намного, намного счастливее, чем они могли бы быть, сложись все иначе. Не кажется ли вам, что это гораздо лучше, чем очередное выигранное очко в битве с партнером?

Когда я много лет назад развелся с первой женой, я остался отцом-одиночкой, практически ничего не имея. Мы с детьми жили в съемном доме, где почти не было мебели. Как-то вечером мы разговаривали с сыном, сидя на коробках, и я испытывал чувство глубокой вины за то, что дети вынуждены пройти через все это. Я сказал ему: «Парень, мне правда очень жаль, что так вышло. Я переживаю из-за того, что вам пришлось такое пережить». И знаете, что он ответил? «Да ладно, пап! Это же прекрасно! Это так интересно!»

Конечно же, он имел в виду не то, что родители расстались. Но я переживал из-за плохих, с моей точки зрения, условий нашей жизни, а оказалось, что для сына это было все равно что затянувшийся отпуск в кемпинге. Я-то считал, что он чувствует то же, что чувствовал я, но очень сильно ошибался!

Но бывает и наоборот. Иногда дети переживают гораздо больше нас. Например, вы в школе обращали мало внимания на обзывательства, а ваш ребенок может очень сильно от них страдать. Или вы с легкостью меняете место жительства, если этого требует ваша новая работа, а для вашей дочери-подростка это просто катастрофа. При этом эмоциональная травма, которую переносит ребенок, совершенно реальна, и вы обязаны отнестись к этому со всей серьезностью. Недостаточно просто посоветовать быть сильнее, говорить дочери, что она заведет новых друзей, или что можно будет общаться по Интернету. («А вот в наше время мы этого не могли!»)

Если дело касается детских эмоций, особенно в по-настоящему кризисной ситуации, ваши собственные чувства совершенно не должны ничего определять. Единственное, что имеет значение — чувства детей. У одной моей хорошей знакомой скоропостижно умер муж. Дети отреагировали на печальное известие с разной степенью выражения горя, однако она заметила, что позже в тот же день они могли смеяться и играть. Она рассказывала, что вначале ей было почти одинаково неприятно видеть детей веселыми или, наоборот, несчастными. Но не стоит забывать, что дети иначе переживают горе, и не нужно сравнивать вашу и их реакцию.

В любой серьезной жизненной ситуации никогда не пытайтесь заранее предугадать, как поведут себя дети. Пусть лучше они сами скажут вам, что чувствуют и думают, а тогда не считайте, что им и вам нужна одинаковая поддержка. Там, где вы захотите остаться в одиночестве, им, возможно, будет легче в компании друзей. Не исключено, что они мечтают об отпуске, о котором вы боитесь и подумать, или наоборот, не прочь отменить праздник, который вы отменять не хотели бы. Если у вас не один ребенок, не исключено, что у каждого из них реакция на события будет своей. Вы оказываетесь в непростой ситуации, где исключительно сами должны сделать выбор или найти компромисс, в наименьшей степени травмирующий всех. Чья точка зрения при этом будет для вас определяющей — тоже решать вам. Но главное — относиться к чувствам детей и их способам преодоления кризиса так же серьезно, как к своим или чьим-то еще.

Мне нередко приходится сталкиваться со странной точкой зрения, согласно которой дети забывают обо всем быстрее и переживают меньше, чем взрослые. Не знаю, кто это придумал, но могу вам сказать точно, что это полная ерунда.

Да, несомненно, некоторые дети переживают какие-либо события легче, чем некоторые взрослые. Но так же справедливо и то, что дети гораздо чаще становятся жертвами вторичных психологических травм спустя продолжительное время после какого-то драматического события в своей жизни. Детство и юность — процесс непрерывного развития, так что прошлое ребенка может им неоднократно переосмысливаться и переоцениваться. Так, например, ребенок, относительно спокойно перенесший потерю кого-то из близких в достаточно раннем возрасте, через несколько лет может испытать глубочайшее горе из-за этого. Слова, услышанные от вас пять лет назад, вполне могут до сих пор преследовать вашего сына или дочь. После развода родителей дети часто продолжают надеяться, что все когда-нибудь станет, как прежде, и каждое событие, уменьшающее шансы на это, оказывается источником страданий.

И мы с вами несовершенны, но тем не менее мы, по сравнению с детьми, имеем серьезное преимущество — жизненный опыт. Он позволяет нам в большинстве случаев один раз и окончательно пережить тяжелую ситуацию и больше уже к ней не возвращаться. Да, взрослый человек может долгие годы, до самой смерти, хранить в сердце боль потери или сожаление о случившемся, но после того, как его жизнь возвращается в нормальное русло, прошлое перестает оказывать на него явное влияние. Детям существенно труднее. Взрослея, они могут неоднократно возвращаться к прошлому и заново переживать какие-то события, испытывая каждый раз новые эмоции. Даже если первоначальная шоковая реакция проходит у ребенка быстрее, чем у взрослого (а так бывает далеко не всегда), в дальнейшем, не имея нужного опыта, он может затратить существенно больше времени на то, чтобы разобраться в собственных чувствах и понять, как жить в изменившихся обстоятельствах.

Так что не верьте, если вам опять скажут, что дети легче и быстрее все переносят. Правильные родители в курсе, что это не так, и не прислушиваются к подобным необоснованным заявлениям.

В такой ситуации дети нуждаются в вашей помощи и поддержке. Если, к примеру, вы внезапно лишились немалого состояния, а вместе с ним — соответствующего уровня жизни, это может оказать очень глубокое воздействие на ваших детей. Они теряют свою позицию в детском коллективе, так как уже не могут равняться с товарищами по многим материальным пунктам: где проводят каникулы, чем занимаются помимо школы, каким пользуются мобильником, на какой машине приезжают за ними родители и т. п. Для некоторых детей это — настоящая трагедия. Это вы пытаетесь по-новому спланировать сильно урезанный семейный бюджет, ищете, на чем можно сэкономить и от чего отказаться, а ребенок теряет часть своих друзей, уверенность в себе, статус в группе сверстников, достоинство и праздники. На то, чтобы приспособиться к этому, требуется время, даже если семья со временем возвращается к прежнему уровню благосостояния.

Ребенок должен знать, что вы воспринимаете его чувства и переживания абсолютно серьезно, и не пытаетесь судить о них по своим. Пусть вы не можете вернуть ребенку финансовое благополучие или счастливую семью с двумя родителями, умершего близкого или здоровье, но вы можете и должны относиться к тому, что он испытывает, максимально внимательно, и не стараться искусственно ускорять процесс возвращения к норме.

Конечно, ваши дети рано или поздно справятся с кризисом, или, по крайней мере, как-то приспособятся к ситуации. Они неизбежно смирятся (так же, как и вы) с тем, что родители развелись или что кто-то умер. Если ребенок перенес болезнь или травму, он привыкнет к тому, что лишился какой-то части тела или не может есть все то, что едят его приятели. Если вы переехали, он найдет новых друзей и приспособится к новой школе.

Но это не значит, что все завершилось окончательно и без последствий. Есть кризисы, которые, проходя, оставляют вас на исходной позиции, но все-таки большинство хотя бы немного меняют вашу жизнь. А иногда и существенно. Ребенок может примириться — в такой же степени, как вы сами, — со смертью одного из родителей, но все равно теперь ему предстоит расти без отца или без матери. Это отличает его от других детей и несет с собой ряд минусов помимо самой первоначальной травмы. Все школьные спортивные соревнования, все церемонии награждения и поздравления с днем рождения, каждое Рождество и каждые летние каникулы будут теперь для него другими, потому что в них будет не хватать чего-то, вернее, кого-то.

Аналогично с разводом. Ребенок может привыкнуть к тому, что родители больше не живут вместе, и даже, возможно, испытывать облегчение после трудного периода выяснения отношений, но тем не менее весь остаток детства ему придется существовать в условиях отдельного проживания родителей и отсутствия того общения, которое он имел раньше. Семейные праздники и поездки станут другими. Ему придется беспокоиться о том, чтобы родители не столкнулись, придя к нему на школьный спектакль. И ему необходимо будет научиться общаться с новыми партнерами родителей, возможно, даже с мачехой или отчимом.

Случается, что дети получают серьезные увечья в результате заболевания или несчастного случая. Сынишка моих знакомых в три года остался без ноги после автомобильной аварии. Со стороны может показаться, что он научился воспринимать то, что с ним случилось, спокойно, и вполне приспособился к жизни после этой тяжелейшей травмы, однако не стоит забывать о том, что с этим увечьем ему предстоит прожить всю жизнь. Оно непременно будет влиять на всю его деятельность: во-первых, на ее выбор, так как ряд профессий и занятий окажется для него недоступным; а во-вторых, на его отношение к ней — ведь чтобы самоутвердиться и доказать всем, что он не беспомощный инвалид, он, весьма вероятно, будет стараться достичь в любом деле результатов, превышающих средний уровень. Из-за своего увечья он рискует стать жертвой насмешек, или, напротив, чрезмерного сочувствия. Словом, каким бы ни оказалось влияние произошедшего на его дальнейшую жизнь — положительным или отрицательным, — ясно одно: она неизбежно будет отличаться от жизни людей с двумя ногами.

Любой нормальный человек, имеющий детей, обязательно будет пытаться просчитать вперед, как скажется на них возникший кризис, что ждет ребенка в будущем с учетом его последствий? Порой мы доводим себя подобными мыслями до полного изнеможения. Однако, увы, ни один посторонний человек не станет забивать себе этим голову. Так что вам, вероятно, в какие-то моменты придется особо обращать внимание окружающих на отличия вашего ребенка от других (в том числе и тогда, когда, на ваш взгляд, этого лучше было бы не делать) или показывать ребенку ваше собственное небезразличие, чтобы он не сомневался в вас, в том, что вы все знаете и понимаете. Последствия серьезных кризисов могут оказаться пожизненными, но пусть вас утешает то, что из любой неприятной или тяжелой ситуации можно извлечь какие-то полезные уроки и опыт. Возможно, пережив кризис, ваш ребенок станет более самостоятельным, более чутким, более сильным и так далее, что пойдет ему только на пользу.

Дети порой бывают очень наивны. Вряд ли это для вас новость. Они могут просто не понимать, что такое развод, банкротство или смерть. И вместе с тем они поразительно четко улавливают эмоциональный фон в доме. Они чувствуют, что что-то происходит, даже если не знают, что именно.

Если кто-то в семье серьезно болен, или между взрослыми возникают конфликты (даже если вы выясняете отношения исключительно шепотом и когда детей нет дома), или вас сильно беспокоит материальное положение или ситуация на работе, дети неизбежно обо всем догадаются. Нет, конечно, подробности не станут им ясны, пока вы им о них не расскажете, но суть они уловят обязательно.

Поэтому не стоит от них ничего скрывать. В противном случае они будут выдумывать собственные объяснения, которые нередко оказываются страшнее, чем реальность. Подросток легко может счесть частые споры между родителями и напряженную атмосферу в доме свидетельством неминуемого развода, в то время как вы просто спорите о деньгах, совершенно не собираясь из-за этого расставаться. Догадавшись или услышав краем уха, что кто-то болен, он может решить, что это вы, хотя на самом деле речь будет идти о бабушке или дедушке. Плохо, конечно, но, с точки зрения ребенка, это гораздо лучше, чем если бы на смертном одре оказался кто-то из родителей.

Поймите, если вы будете скрывать от ребенка происходящее, все будет только хуже. Невозможно скрыть от него, что дела в семье идут не лучшим образом, так что не нужно пытаться этого делать — это бессмысленно и даже вредно. Конечно, не обязательно посвящать детей во все подробности, если это кажется вам неразумным, но по крайней мере общую картину они должны узнать от вас, а не придумать самостоятельно.

Когда и как именно рассказать обо всем детям, должны решить вы, руководствуясь здравым смыслом, вашим пониманием детской психологии и, конечно, их возрастом. Естественно, вы не можете сказать двухлетке то же самое, что пятнадцатилетнему юноше. В целом я могу посоветовать говорить как можно меньше вначале, но потом отвечать на любые вопросы, которые может задать вам ребенок. Чем старше дети, тем больше они обычно задают их. Если ситуация действительно причиняет им эмоциональный дискомфорт, не стоит сообщать им больше того, что они сами хотят знать — если они вас не спрашивают, то скорее всего, они не хотят слышать возможных ответов. А если они будут к ним готовы, то обязательно спросят.

Что же касается того, в какой момент нужно посвящать ребенка в ситуацию, — здесь ответ один: как только он заметит, что что-то не так. Не обманывайте себя, внушая себе, что они ничего не замечают, просто потому, что вы не хотите связываться с этим делом. Вы должны быть предельно честны сами с собой в первую очередь. Дети постарше все равно о многом догадаются сами и будут стараться выведать у вас остальное, пользуясь разнообразными методами — от едких замечаний («Ну конечно, я всегда обо всем узнаю последним!») до прямых требований ответа («Скажи честно, что-то случилось?») и если плохих новостей никак не обойти — например, кто-то из родных действительно неизлечим болен, лучше предоставить им возможность как-то свыкнуться с этим, а не откладывать сообщение на последний момент.

Все самые правильные родители среди моих знакомых придерживаются принципа ничего не скрывать от детей. Они всегда держат их в курсе происходящего и говорят им правду, пусть и в таком виде, который понятен для них. Конечно, решать вам, может быть, вы предпочтете все-таки стараться уберечь детей от проблем, но практически наверняка у вас ничего не выйдет: вы будете изо всех сил прятать правду, дети в конце концов все-таки ее обнаружат, и не исключено, что их реакция будет гораздо более драматичной, чем могла бы быть в том случае, если бы вы не скрывали от них ничего. Без всякой подготовки столкнувшись с нерадостной правдой, ребенок может испытать серьезный шок, и ваша задача — не допустить этого, своевременно объяснив ему ситуацию. Дети — часть семьи, следовательно, все семейные проблемы не могут их не касаться. Я считаю, у них есть полное право обо всем знать.

Проигрывать не любит никто, но для ребенка любая неудача может казаться гораздо более трагичной, чем нам со своей, взрослой, точки зрения. Таковы факты: подросток может даже предпринять попытку самоубийства из страха провалиться на экзаменах, хотя нам, взрослым, очевидно, что проваленный экзамен — вовсе не конец всего. Ваш ребенок тоже рано или поздно неизбежно потерпит в чем-то неудачу. Может быть, с экзаменами у него все будет просто прекрасно, но он провалит сдачу на водительские права, или не попадет в футбольную команду, или друзья не возьмут его в свою музыкальную группу, потому что у него нет слуха (я через это прошел).

Как я уже сказал, для вас все вышеперечисленное никак не может равняться концу света. Но я не случайно поместил это правило в «кризисный» раздел, поскольку для ребенка подобная ситуация вполне может стать настоящим кризисом. А может быть, и для вас тоже — представьте, например, что ваше чадо провалило обязательные школьные экзамены. Что вы будете чувствовать? Но если даже для вас сложившаяся ситуация (к примеру, если вашего сына не взяли в команду по регби, чему вы только рады) скорее облегчение, чем горе, вы все равно должны уметь взглянуть на нее глазами ребенка, чтобы быть в состоянии помочь ему.

Если вы просто скажете ему, что не произошло ничего страшного, что можно попробовать еще раз и так далее, то фактически вы скажете, что его чувства — ерунда, и он не должен так переживать. В этом случае ребенок будет чувствовать себя униженным и непонятым, и не стоит надеяться на то, что он тут же махнет на все рукой и скажет: «Конечно, я дурак, все это ерунда».

Так что же вам следует делать? Вы что, должны говорить ребенку, у которого что-то не получилось, что его отчаяние совершенно справедливо и его жизнь на этом можно считать конченой?

Ну, не совсем так, однако близко к тому. Вы должны позволить ребенку чувствовать себя так плохо, как кажется адекватным ему, сказать, что понимаете, почему он так расстроен, и что это вовсе не удивительно. Проявите сочувствие и понимание. Сами знаете — обнять покрепче и принести вкусного чаю. Хорошо бы с шоколадным печеньем. Можете приготовить на обед любимое блюдо вашего страдальца, чтобы он понял, что вы переживаете за него. Если позволить ребенку немножко побыть в роли трагического героя, то уже достаточно скоро он наверняка найдет в себе силы начать выбираться из трясины переживаний, и тогда вы сможете предложить ему руку помощи и что-нибудь в качестве компенсации. Только не торопите естественный ход событий.

Помните: если вашему пятилетнему карапузу не повезло на спортивном празднике в детском саду, или если почти взрослая семнадцатилетняя дочь не добрала баллов на вступительных экзаменах в университет, вы должны относиться к этому, как к кризису, если так это воспринимают они.

Развод, кажется, наиболее часто встречающаяся (по крайней мере в западном обществе) кризисная ситуация в семье, от которой неизбежно страдают дети. Легче всего рассматривать развод как проблему двоих, которые были вместе, но больше не хотят. Да, конечно, детей тоже необходимо учитывать, но вполне возможно, что в вашем представлении они находятся где-то на периферии «зоны поражения».

Однако более правильно рассматривать развод как событие, в одинаковой степени касающееся всех членов семьи, детей в том числе. Хотя они и не участвуют в принятии решений, они имеют столь же прямое отношение к происходящему, как и вы. Более того, родители обычно решаются на развод, несмотря на то, что это очень тяжелое для всех событие, хотя бы потому, что это все равно лучше, чем продолжение совместной жизни. Однако для детей в разводе может вообще не быть ничего положительного. Они нередко воспринимают развод родителей как самое худшее, что может случиться в жизни.

Поэтому очень важно постараться, чтобы ваш развод оказался как можно менее травмирующим для детей, которые оказываются беспомощными на поле вашего конфликта. Лучшее, что вы можете сделать здесь, — найти максимум компромиссов со своим партнером. Обсуждая раздел имущества, судьбу вашего дома и, конечно же, самих детей, предпринимайте все усилия для того, чтобы достичь соглашения. Даже если вы понимаете, что не все в нем справедливо.

Не исключено, что вы имеете все основания оставить вашего бывшего без гроша, драться с ним за любую мелочь, переложить на него все расходы на жилье, требовать большей суммы алиментов… но на самом деле ничто из этого не важно настолько же, насколько принятие компромиссного решения, которое позволит вашим детям как можно скорее начать заново строить свою жизнь в изменившихся условиях.

Это может быть очень нелегко, особенно если вы чувствуете — конечно же, совершенно обоснованно, — что ваш бывший обходился с вами незаслуженно дурно и хочет отхватить у вас побольше. Я понимаю, что стремление к установлению справедливости и желание отомстить за все страдания — это очень сладкие чувства, но что вам дороже: их удовлетворение или благополучие детей? Конечно же, последнее! Это один из признаков, по которым узнаются действительно правильные родители: они всегда, прежде чем что-то сделать или сказать, думают о том, как это скажется на детях. И если у вас есть сомнения в том, что для них ваше решение будет оптимальным, не торопитесь с ним.

Это правило применимо не только в кризисных ситуациях, однако в них оно приобретает наибольшее значение. Вам знакомо заявление о том, что дети никогда ничего не слушают? Это, конечно, неправда, но они действительно обращают меньше внимания на ваши слова, чем на ваше поведение. Дети за версту чуют лицемерие и не будут с ним мириться. Судить о вас они будут исключительно по вашим поступкам.

Я говорю не только о чем-то однозначно негативном. Вот пример. Допустим, вы считаете, и сообщаете об этом детям, что нет ничего плохого в том, чтобы иногда давать волю эмоциям и хорошенько поплакать. Однако как бы часто вы ни говорили об этом детям, если при этом они будут видеть, что вы никогда не плачете сами, им будет сложнее следовать вашим советам, чем если бы они подкреплялись вашим примером. Если плакать действительно хорошо (а это действительно так), значит, покажите это детям. Пусть видят, как вы плачете и при этом не испытываете стыда.

У одних моих знакомых несколько лет назад сложилась трудная ситуация из-за того, что отец семейства потерял работу. Они постоянно твердили двоим своим детям-подросткам, что иметь меньше денег, чем другие, ничуть не стыдно, и не нужно стесняться того, что у них нет того, что есть у их друзей. Однажды они всей семьей обедали с богатыми друзьями, и, приехав в ресторан, припарковали машину за углом, чтобы пригласившие не узнали, на какой старой развалине они вынуждены ездить. Могу поклясться, что подростки тут же разглядели родительское лицемерие. Почему я так в этом уверен? Эти дети сами рассказали мне об этом.

Я привел пример классической родительской установки: «Делай, как я сказал, а не так, как я делаю». Ни в коем случае нельзя учить подобному ребенка. Скажите честно, вы сами так умеете? А если нет, тогда почему хотите, чтобы так поступали дети?

Видя, как вы реагируете на сложные жизненные ситуации, дети будут стараться следовать вашему примеру. Ваша ревность, гнев, мелочность, склочность, несдержанность, стеснительность или просто какие-то мелкие слабости неизбежно станут для них ориентиром во взрослой жизни, и неважно, как упорно вы будете твердить им противоположное. С другой стороны, если вы будете подавать им пример благородства, понимания, доброты, рассудительности и смелости, он будет для них во много раз значимее, чем любые слова.

Конечно, каждый родитель понимает, что дети — самая большая ценность. Но знают ли об этом они сами? Как правило, вам бывает нетрудно демонстрировать детям свою любовь и внимание, однако когда ваша голова и сердце заняты совершенно иными мыслями и эмоциями, о детях получается думать не всегда.

В такие мрачные моменты, когда вами овладевает острое беспокойство, стресс или горе, стандартного уровня внимания уже не хватает. Почему-то времени не оказывается даже на то, чтобы прочитать сказку на ночь или подержать ребенка на коленях, не говоря уже о том, чтобы пройтись с ним по магазинам или поприсутствовать на футбольной тренировке. Ребенок и так страдает от напряженной обстановки в доме, а при этом вдруг оказывается, что вы не приходите к нему на помощь, а наоборот, как будто отдаляетесь от него. Единственное, что он может получить от вас в избытке — это раздражение и как будто беспричинные придирки. Но такого внимания ему недостаточно.

Я понимаю, что в данной ситуации у вас не так много возможностей что-то изменить. Некоторые жизненные обстоятельства оккупируют все ваше внимание и время, и превращают вас в личность, мало пригодную для общения. Трудно изображать жизнерадостность, когда ваша мать смертельно больна, дом хотят отобрать за долги, вам грозит увольнение или кто-то из детей попал в больницу. Да, собственно, никто и не будет ждать от вас этого в подобных обстоятельствах.

Некоторые кризисы проходят быстро, но случаются и такие, что длятся неделями и месяцами, если не годами. И часто оказывается, что вам более чем хватает забот и без детей. И тем не менее, ставя интересы детей превыше всех прочих в любой ситуации, вы помогаете и себе тоже. У вас появляется внешний стимул жить и бороться, и нечто, отвлекающее вас от погружения в пучину собственных переживаний.

Как же наверняка дать детям понять, что они для вас — самое важное? Вернейший способ — действительно сделать так. Если вы будете полностью захвачены жалостью к себе и ни о чем и ни о ком другом на самом деле не будете задумываться, это будет прекрасно видно со стороны. У вас может быть самая что ни на есть уважительная причина для страданий, но дети обязательно на инстинктивном уровне уловят, что ваши собственные интересы для вас выше их. Если такая ситуация вас не устраивает, и вы действительно хотите, чтобы они чувствовали свою первостепенную значимость для вас, вы должны воплотить это в жизнь, и дети не смогут этого не почувствовать. И даже если при этом они будут время от времени продолжать жаловаться на то, что вы не делаете чего-то так, как раньше, сомнения в собственной ценности терзать их перестанут.

Только это обязательно должно быть «взаправду». Бессмысленно продолжать страдать и жаловаться на собственные беды, лишь изредка вспоминая, что «конечно же, дети — это главное». Ничего не выйдет. Уверенность в вашей любви будет у них крепкой, только если их благо будет руководящим фактором при принятии вами любых решений, а все их нужды будут удовлетворяться даже в самые тяжелые лично для вас моменты.

Да, вот это тяжелый момент. Мы, родители, больше всего на свете хотим, чтобы у наших детей все было хорошо. Если они поранятся, мы целуем их в утешение. Если у них неприятности, мы помогаем им с ними разобраться. Если им грустно, мы их обнимаем. Если кто-то обижает их, мы вмешиваемся.

Но иногда дети сталкиваются с действительно серьезными вещами, которые мы не можем решить за них. И сознание того, что мы не можем ничем помочь, действительно ужасно. Мало что на свете может быть хуже того, чем наблюдать, как страдает ваш ребенок, и быть не в состоянии ничего поделать. Но такое случается. Если кто-то умирает, мы не можем вернуть его обратно, как бы сильно ребенок не тосковал по нему. Иногда дети заболевают так, что вы ничем не можете облегчить его страдания. Или один из родителей просто уходит и не может быть с ребенком, когда ему этого хочется.

Это важный урок, который должны усвоить дети: иногда случаются вещи, с которыми никто не в силах ничего сделать. Это тяжелый урок, который нелегко пройти в таком юном возрасте. И когда вы наблюдаете за этим, ваше сердце действительно может разбиться. И тем не менее это неизбежно, они должны пройти через это рано или поздно, и вы не можете повлиять на то, когда именно это произойдет. Вы можете только быть рядом и как-то поддерживать ребенка, но облегчить его боль вы не в состоянии.

Так что данное правило как раз о том, что вы должны научиться принимать то, что не можете изменить. В этом не ваша вина, и никто на вашем месте не мог бы сделать лучше. Так что не нужно рвать на себе волосы, вы этого не заслуживаете. И так все не слишком-то легко для вас, верно ведь? Не исключено, что вы испытываете такую же боль, как и ваш ребенок, и вам совершенно не нужно наваливать на себя лишний груз чувства вины. Лучше просто обнимите себя и посочувствуйте[25].

И помните о том, что дети в общем-то тоже не ждут от вас чудес. Они не настолько глупы, чтобы не понимать, где вы бессильны. Все, что вы можете и должны делать для них в такие моменты, — это давать им любовь и сочувствие, так что этим и ограничьтесь. И скорее всего, так вам обоим станет немного легче.

Должность родителя дается пожизненно, выхода на пенсию здесь не предусмотрено. Даже если вы доживете до ста лет, ваши дети останутся вашими детьми. И если вы все это время выполняли свои обязанности добросовестно (а вы, конечно же, так и делали), то детям и тогда будет нужна ваша поддержка и одобрение.

Конечно, со взрослыми детьми уже не нужно обращаться, как с маленькими. Даже если на ваш взгляд они и остаются такими. Вы должны найти способ превратить ваши отношения в отношения равных взрослых людей, но при этом оставаться для них родителями. Это хитрый трюк, но я знаю достаточно родителей, которым это блестяще удалось, так что это возможно.

Поэтому в последнем разделе я предлагаю вам правила, выполнение которых гарантирует вам, что вы останетесь правильными родителями и тогда, когда вашим детям будет уже не четыре или четырнадцать, а сорок.

У вас было восемнадцать лет на то, чтобы привести ваших детей туда, где вы хотели их видеть. Я говорю не о профессиях адвоката, врача, футболиста или еще кого-то. Я имею в виду, что за эти восемнадцать лет вы должны были снабдить детей всем необходимым для того, чтобы они могли жить дальше счастливо.

Что ж, восемнадцать лет позади, время вышло. И вам пора отойти в сторону. Если вы не успели научить их чему-то до сих пор, теперь уже поздно. С этого момента они должны разбираться во всем исключительно сами, без вашего вмешательства. Да, вам и теперь будет нелегко наблюдать за тем, как они совершают ошибочные, на ваш взгляд, поступки, но думать надо было раньше. Не дергайтесь, ваше время вышло.

Осталось лишь одно, чему вы и теперь можете научить повзрослевших детей: самостоятельно стоять на ногах, без вашей поддержки. А научить этому можно лишь одним способом — отойдя в сторону. Все восемнадцать лет воспитания пойдут прахом, если вы не предоставите теперь ребенку возможности применить все усвоенное от вас на практике. Иначе зачем вы учили его быть независимым, думать своей головой, принимать решения и всему прочему?

И знаете что? Если вы хотя бы вполовину настолько правильные родители, насколько мне кажется, ваши дети будут прекрасно со всем справляться, когда вы оставите их в покое. А если вы не перестанете вмешиваться, они расценят это как признание в том, что вы что-то упустили в воспитании, и они не способны жить самостоятельно.

Наверняка сами знаете, к чему может приводить вмешательство родителей в жизнь взрослых детей. В лучшем случае это выглядит как снисходительное покровительство, а в худшем — как подавление. В таком случае отношений с выросшими детьми на равных у вас не получится. Всякий раз, вмешиваясь в их личную жизнь, вы будете давать им понять, что они не способны позаботиться о себе сами. Помимо того, что это никак не может положительно сказаться на их самооценке, это, скорее всего, просто неверно. Может быть, у них не слишком получается жить той жизнью, о которой мечтали бы для них вы, но если вы — правильные родители, это вас волновать не должно.

Конечно, человек не перестает учиться, дожив до восемнадцати лет. Полагаю, у ваших детей еще многое впереди (а может быть, и у вас тоже). Иначе жизнь была бы слишком скучной. Но на следующем этапе они должны найти себе других учителей, и сами выбрать, где, чему, как и с кем учиться.

Ваша же роль становится исключительно вспомогательной и второплановой. В идеале вы должны держаться так, чтобы ваше присутствие и влияние дети перестали замечать вообще. Стоять в сторонке — это теперь ваша главная функция. Не сомневаюсь, вы меня поняли. Так что и я, пожалуй, удалюсь.

Читая предыдущее правило[26], вы, может быть, задумались: что же делать, если ребенок просит у вас совета? Ничего страшного, дайте ему совет!

Слишком просто? И не стоит целого правила? Совершенно верно, поэтому, как вы можете заметить, я и не оставил остаток страницы пустым. Кое-что о советах вашим взрослым детям (а если подумать, то и всем остальным) и о том, как их давать, вы все-таки должны знать.

• Никогда, ни при каких обстоятельствах не давайте совет, если вас не просят.

• Говорите только о том, о чем вас спросили.

Если взрослый ребенок просит совета — это значит, что ему нужен именно совет. Не инструкции, указания, наставления, комментарии по поводу его образа жизни, ваши суждения, мнения и прочее. Он обращается к вам всего лишь за советом — не больше и не меньше. Но и тут будьте аккуратны.

Предлагаю небольшое тренировочное упражнение. Представьте, что ваш взрослый ребенок просит вашего совета по поводу работы, которую ему предложили. Вот варианты того, что вы можете ему сказать:

• «Какая разница, пойдешь ты туда или нет. Все равно через три месяца бросишь, как бросал все остальное».

• «Если откажешься — будешь полным идиотом!»

• «До сих пор не понимаю, что ты нашел в чистке ковров».

• «Ну, по крайней мере, там не будут против твоих кошмарных колец в носу и булавок в языке».

Естественно, если я стану сейчас объяснять вам, что ни один из этих ответов не может быть верным, вы можете и обидеться на меня за то, что я такого низкого мнения о вашем интеллекте. Я просто хочу, чтобы вы поняли: вы просто должны дать сыну или дочери совет. Небольшая подсказка: наверное, наилучший способ сделать это, не переходя границ, — задавать вопросы. «А чем тебя привлекает эта работа?» «А будет ли там возможность продвижения?» «А тебя не смущает более длинная дорога до места работы?» Что-нибудь подобное. Иными словами, вы поможете им найти собственные ответы и принять самостоятельное решение.

Совет именно это и подразумевает. Ничего больше. При этом дети не обязаны ему следовать. Они могут подумать и сделать с точностью до наоборот. Причем это не будет означать, что ваш совет ничем не помог им. И вы не должны расстраиваться и обижаться по этому поводу. Радуйтесь, что чем-то смогли помочь.

Если вы стремитесь к взрослым отношениям со своими взрослыми детьми, вы должны обращаться с ними, как со взрослыми. Понимаю, что это выглядит как нечто само собой разумеющееся, но в реальности все может быть не так-то и просто. Вы так много лет давали им указания, непрошеные советы, систему взглядов, правил и так далее, что такой стиль общения стал для вас практически неосознанным. И теперь вы должны переучиваться, а это вначале будет нелегко.

Само собой, чем раньше вы начали ослаблять свой контроль еще тогда, когда ваши дети были подростками, тем проще будет вам сейчас. И даже в этом случае вам все же придется многое менять в общении с ними. Никто и не ожидает от вас, что у вас сразу все получится. Главное — знать, к чему стремиться, и не отступать, пока не достигнете желаемого. Тренируйтесь не указывать детям, что делать, и не высказывать своего неодобрения по поводу их стиля одежды, предпочтений в противоположном поле и так далее.

Половина перехода ко взрослому стилю общения — это именно прекращение определенных действий с вашей стороны: начиная от указаний, как себя вести, и заканчивая напоминаниями о том, какими они были умницами в детском саду (они на самом деле не желают больше слышать этих историй, которые заставляют их теперь испытывать смущение).

Но вот вторая половина касается того, что вы, наоборот, должны начать делать. В частности, разговаривать с детьми о том, о чем обычно говорите с друзьями. Чтобы общаться с детьми на равных, вы должны закрывать глаза на разрыв между поколениями, то есть воспринимать их мнение точно так же, как вы воспринимаете мнение прочих взрослых людей, — не имеет значения, по какому вопросу: глобальное потепление, события в премьер-лиге, предстоящие выборы или посадка лука на огороде.

Также спрашивайте у детей совета. Обязательно найдется немало вещей, о которых они знают больше вашего. Ремонт автомобиля, мода, фотография, аппликация, модели поездов, наблюдение за птицами, керамика. Я не знаю, что там еще вас интересует. И, конечно же, новинки компьютерной и прочей техники, — но об этом, я думаю, вы начали советоваться с ними уже давно.

Спустя некоторое время такой стиль общения должен стать для вас второй натурой, но вначале вам придется прикладывать к этому сознательные усилия, иначе ничего не выйдет. И вы даже не представляете, какую гордость будут испытывать ваши дети, когда вы будете интересоваться их мнением и обращаться с ними, как со взрослыми, — если только ваши родители в свое время не поступили так же в отношении вас, тогда вы должны помнить, насколько это важно.

Это ошибка, которую допускают многие родители, в остальном ведущие себя превосходно. Это действительно очень заманчиво. В конце концов, кто, кроме вас (за исключением разве что вашего партнера, который и так ваш самый близкий друг), настолько любит ваших детей?! Конечно же, никто, так что стремление сделаться с ними лучшими друзьями может казаться вполне естественным.

Проблема лишь в том, что дети этого не хотят. Даже если они сами этого не осознают. Одна моя знакомая с гордостью заявляла мне, что они с дочерьми — лучшие подруги. И не просто заявляла. Она обращалась с ними, как со своими лучшими подружками, и они отвечали ей тем же. Она считала, что это замечательно, но мне было жаль ее дочерей.

Понимаете, у них уже есть лучшие друзья. И им их вполне достаточно — дополнительные им не нужны. У них, возможно, есть братья и сестры. И им нужны мать и отец. А если они заняты ролью их лучших друзей, место остается вакантным, а занять его некому.

В чем же разница? С вашим лучшим другом вы делитесь всем с позиций равного. Вы можете поведать ему обо всех своих переживаниях, страхах, тайных мыслях. И получаете от него то же самое. А на отца или мать дети всегда смотрят снизу вверх — не как на высшее существо, но как на более зрелую и ответственную личность. Родители — это те, кто при необходимости сможет защитить и позаботиться о вас, даже если вы надеетесь, что такая необходимость вас минует. На повседневном уровне родители и дети могут любить одно и то же и с удовольствием проводить время вместе, но родители не должны всем делиться с детьми и не должны стремиться к тому, чтобы дети с ними всем делились.

Например, вас очень волнует, что будет дальше с вашими детьми. Разве вы станете делиться с ними всем, что вы об этом думаете?

Нет, более вероятно, что вы изольете душу лучшему другу. А если вы воспитывали детей в одиночку, но теперь встретили потенциального партнера? Или у вас появился любовник? Неужели вы расскажете детям все об этом, как можете рассказать лучшему другу? И когда ваш ребенок оказывается замешан в какое-то неприятное дело — наркотики или связь с женатым человеком, — вряд ли вы дадите ему такой же совет, какой дали бы в аналогичной ситуации другу. Будете ли вы признаваться детям, когда они повзрослеют, что вы страдаете от одиночества или мучаетесь финансовыми неурядицами?

В любых подобных обстоятельствах быть детям лучшими друзьями вы можете только при условии, что будете им лгать или эмоционально их шантажировать. Если вы будете жаловаться им на свое одиночество, они будут стараться, как любящие дети, больше времени проводить с вами и чувствовать себя виноватыми. Им ни к чему такой груз, и вы не должны взваливать его на них, даже если они принимают его с готовностью. А если вы лжете или играете на их чувствах, то как же они смогут прийти к вам, когда им понадобится надежное плечо, чтобы выплакаться, или мудрый совет, или кто-то, на кого точно можно положиться? Вы рискуете потерять свой родительский авторитет.

Я не говорю, что между родителями и взрослыми детьми не может быть самых тесных взаимоотношений. Наоборот, я надеюсь, что ваши отношения будут ближе некуда, что у вас будут общие интересы и увлечения, и вы будете проводить много времени вместе. Я надеюсь, что вы будете любить друг друга даже больше, чем ваших лучших друзей. Но это будут иные взаимоотношения.

Взрослея, дети должны строить свою жизнь, отдельную от вашей. Это их работа. Нечестно по отношению к ним пытаться удержать их на привязи подле себя, даже если в качестве этой привязи использовать дружбу. И знаете, что еще? По-настоящему хорошие отношения между детьми и родителями — действительно чудесная вещь, которая порой может стоить отношений с дюжиной лучших друзей. Так зачем же подменять одно другим?

Моя дочь, окончив школу, поступила в университет. Заведение, которое она выбрала, находилось в Манчестере, и я помню, как мы ездили туда с ней, и я надеялся, что она его не выберет, но мои надежды не оправдались. Она выросла в сельской местности, и я просто не мог себе представить, как она будет жить в большом городе так далеко от дома. Но я не стал говорить ей об этом, а изо всех сил старался поддержать ее выбор, который ей самой казался лучшим. И теперь я очень рад, что поступил так, потому что я был совершенно не прав. Годы учебы сложились у нее прекрасно.

Нелепо было бы предполагать, что все, что предпринимают ваши дети, будет казаться вам мудрым решением, — начиная от выбранной ими профессии и заканчивая тем, с кем и как они будут растить собственных детей. Но они взрослые люди, и они могут быть так же правы, как и вы. И даже, вероятно, чаще, чем вы, потому что они лучше знают сами себя, чем знаете их вы. Пример, с которого я начал, демонстрирует, почему вы должны держать свое мнение при себе и стараться в любом случае поддержать своего ребенка: если все-таки окажется, что вы ошибались, но при этом гнули свою линию, выглядеть вы будете совершенно глупо.

Конечно, может оказаться и так, что правы были вы. Но если ребенок ошибся, то ему тем более необходимо ваше поощрение и поддержка. В конце концов, если вы будете придерживать правил 91 и 92, вы не скажете ему, что не согласны с его выбором. Так что вам все равно придется выступать на его стороне. Главное, что вы должны уяснить, — это его жизнь и его выбор, о чем мы уже говорили, и ваша единственная задача — поддерживать его, если вы желаете ему добра.

Есть еще одна причина поддерживать ребенка в любом решении: так вы не рискуете поддаться искушению впоследствии заявить: «Вот, я же говорил!..» Полагаю, вы в курсе, что это самое худшее, что вы можете сказать ребенку, и непростительно при любых обстоятельствах.

Некоторые дети будут очень страдать, если не будут чувствовать, что вы на их стороне. Другие более склонны к бунту и будут поступать вам назло, если только почувствуют малейшее давление с вашей стороны. Но даже если ваш ребенок не относится ни к одной из этих крайних категорий, ему все равно необходима ваша поддержка, даже если он уже покинул родительский дом. Поэтому недостаточно сохранять нейтралитет — вы должны активно выражать свою солидарность.

Но если вы все же искренне убеждены, что ребенок ошибается? Пускай. Это тоже иногда полезно. Поощряя его следовать собственному выбору, вы не поощряете его совершать ошибки. Вы поощряете лишь самостоятельность и верность собственному решению — неважно, насколько оно ошибочно.

У одной моей подруги были богатые родители, которые помогли ей приобрести дом, предоставив кредит под очень низкие проценты. Недавно она решила, что хотела бы продать этот дом и уехать за границу, в Швейцарию, соответственно, приобретя жилье там. Но ее родные заявили, что она должна вернуть им ссуду, продав дом, так как ее решение они не одобряли. В то же время они готовы были оставить ей кредит, если бы она согласилась переехать куда-то, куда устраивало их.

Ни в коем случае не делайте ничего подобного! Поступая так, вы унижаете и подавляете своих детей; мне стоит только представить себе такое, и я сразу же начинаю вскипать от возмущения. Есть два варианта: либо вы доверяете своим детям в финансовых вопросах, либо нет. Если нет, не связывайте себя с ними подобными отношениями, отойдите в сторону и предоставьте им устраивать свою жизнь самим. Если да, тогда, предоставляя им деньги, не препятствуйте тратить их так, как им захочется. Но ни при каких обстоятельствах вы не должны пытаться контролировать жизнь ваших детей с помощью подарков с подвохом, предоставляемых на определенных условиях, — неважно, деньги это или что-то другое.

Увы, мне известно определенное число родителей, которые пытаются сохранять влияние на жизнь своих детей с помощью самых разнообразных рычагов, среди которых деньги — один из самых частых (о другом я расскажу в правиле 97 — что, не можете дождаться?)[27]. Например, они оплачивают обучение внуков, но лишь в том случае, если те ходят в школу, выбранную бабушкой и дедушкой. Или же помогают детям с покупкой дома или машины, но снова только таких, какие нравятся им самим.

Есть и такие родители, которые предпочитают промежуточный вариант: они дают детям деньги, но затем ставят их в известность о том, что никогда не сделали бы этого, если бы знали, на что они их «растранжирят». Это также недопустимо. Такое поведение говорит о том, что вы не готовы отпустить детей из-под своей опеки и позволить им жить своей жизнью. Даже если они действительно еще не готовы к этому, в этом исключительно ваша вина. Чему же вы их учили все эти восемнадцать лет?

Прошу прощения, меня слегка занесло; а вы, конечно же, правильные родители, и вам и в голову не придет делать что-то подобное. Но я все-таки хочу рассказать вам о двух моих знакомых семьях, которые обе решили выделить определенные суммы для внуков, но подошли к этому с абсолютно противоположных позиций. Вариант «с подвохом» выглядел так. Бабушка с дедушкой открывали для внуков счет, управляли которым сами. Когда детям исполнялось по 18 лет, бабушка с дедом контролировали то, как внуки распоряжаются этими деньгами: без одобрения попечителей они не могли, к примеру, приобрести автомобиль или дом, поехать отдыхать, взять ссуду на обучение в университете и так далее. Родителей вообще исключили из процесса, и даже если они не были согласны с решениями старшего поколения, сделать не могли ничего.

В другой семье, создавая денежный фонд для внуков, бабушка с дедушкой вначале посоветовались с их родителями по поводу того, каким именно он должен быть и на каких условиях открываться и тратиться. После этого они назначили попечителей (которыми выступали третьи лица, а не они сами), так что, открыв вклад, больше они не могли никак влиять на его дальнейшее использование. Они не пытались выяснять у внуков, на что, когда и как они хотят потратить деньги, а тем более — как-то влиять на их выбор. Этот вариант абсолютно честен, и именно он должен служить вам примером для подражания.

А вот, наконец, и второй мощный рычаг, которым некоторые родители пользуются для осуществления контроля над своими взрослыми детьми: чувство вины. И здесь некоторые переходят все мыслимые пределы, в то время как другие действуют более осмотрительно; однако наши дети — существа весьма чувствительные, и любая попытка сыграть на этом не останется ими незамеченной.

Самый обычный повод для обращения к подобным бесчестным инструментам воздействия — жалобы на недостаток внимания. Когда родители начинают отпускать замечания вроде: «А твоя сестра звонит каждую неделю!» или «Я понимаю, что вы очень заняты на выходных. Хотела бы я сказать о себе то же самое!» — они стремятся пробудить в детях стыд и раскаяние за то, что они не проводят с родителями достаточно времени. Хватает даже такой простой фразы, как: «О, когда ты уедешь от нас, в доме станет так одиноко!»

Давайте разберемся начистоту. Ваши дети ничего вам не должны. Ничего. Меня не волнует, сколько крови, пота и слез вы потратили за первые 18 лет и жизни. Они не просили вас рожать их, вы сами приняли такое решение и тем самым взяли на себя ответственность за все последствия этого. Это вы должны им массу всего, а они вам — ничего. Так что не может быть оправдания никаким попыткам внушить детям, что они вам что-то должны, — время, внимание, деньги или что-то еще.

Конечно, если вы — правильные родители, то ваши дети сами захотят сделать для вас все, что только можно. И тот факт, что на самом деле они вовсе не обязаны этого делать, лишь прибавляет ценности их поступкам. Хорошие дети будут ухаживать за вами в старости потому, что вы это заслужили, а они вас любят. Есть дети, которые заботятся о родителях из чувства стыда, но они не получают от этого удовольствия и втайне ненавидят родителей за это. Вам ведь не нужен такой вариант? Вы наверняка хотели бы, чтобы дети дарили вам свое время и внимание добровольно, искренне считая, что вы этого стоите. Но если вы будете играть на чувстве вины и стыда, вы никогда этого не добьетесь.

Наверняка кто-нибудь из ваших друзей когда-нибудь говорил в вашем присутствии что-нибудь вроде: «Мне придется на выходных съездить к отцу. Я уже месяц у него не был». Или «Сегодня вечером я занята — по средам мне звонит мать, и я вынуждена висеть на телефоне по меньшей мере два часа». Может быть, вы и сами произносили нечто подобное. Но вряд ли вам хочется, чтобы так говорили о вас ваши дети. Вам гораздо приятнее будет, если от них можно будет услышать: «Извини, я не смогу поехать с тобой — мне очень хочется повидать родителей в воскресенье», или «Я уже пару недель не разговаривала толком с мамой, и очень жду, когда мы сможем от души поболтать». Поэтому откажитесь от использования рычага вины, ибо, сколько бы ни сделал для вас ребенок под ее влиянием, без нее он сделал бы вдвое больше, причем вы бы сами видели, какое удовольствие он от этого получает.

Знаете что, самый ценный подарок, который вы можете сделать вашим детям, — это независимость. Не их; ваша! Если вы эмоционально, социально и финансово независимы, ваши дети свободны от всякой вины перед вами. И тогда вы можете быть уверены, что все, что они делают для вас, они делают только из любви к вам.

Взрослея и оставляя годы детства все дальше и дальше позади, ваши дети будут нуждаться в вас все меньше и меньше (потому что вы добросовестно выполнили свои обязанности, когда растили их). И все равно вы то и дело будете оказываться им зачем-то нужны. Да, возможно, для материальной поддержки, особенно первые годы. Возможно, они будут обращаться к вам за советом. Или просить вас посидеть с их детьми, или взять к себе их собаку, пока они в отпуске, или помочь с садом. А может быть, им потребуется участие кого-то более опытного в продаже дома, составлении резюме или покупке автомобиля.

Но есть и менее вещественные моменты. Детям в любом возрасте необходимо ваше одобрение. Им хочется, чтобы вы увидели и оценили их новый дом, их новорожденного малыша, их переделанный старый трейлер. И даже если они будут хотеть того же от своих многочисленных друзей, на самом деле, это совсем не одно и то же для них. В детстве они всегда показывали вам свои картинки, песочные замки и новые платья. И теперь происходит то же самое, только во взрослых масштабах. Они хотят получить от вас подтверждение того, что они все делают правильно (хотя, конечно, вы не имеете никакого права объявлять вслух о том, что дети хотят от вас именно этого, — и они тоже никогда в этом не признаются).

И само собой, порой случается так, что вы действительно нужны им всерьез. Для экстренной помощи при внезапно начавшихся родовых схватках, для поддержки во время бракоразводного процесса, для помощи в случае серьезного заболевания ребенка, для того, чтобы руководить аварийной бригадой, если в их доме прорвало водопровод. Это те случаи, когда им необходим кто-то, кто бросит все и примчится на помощь, а вопросы будет задавать потом. Если вы — правильные родители, ваши дети будут знать, что, случись даже самое страшное, вы будете рядом с ними, не жалуясь и не суетясь без толку (и ни в чем их не обвиняя).

Как писал Роберт Фрост: «Дом — значит место, где нас принимают, когда приходим мы»[28]. Именно эту роль должны вы играть для ваших детей (только чуть бодрее). Правильные родители гордятся тем, что дети считают их главной поддержкой и помощью на все случаи жизни, и только рады помогать им в любой ситуации, не заикаясь о том, что их лишают спокойного существования.

Чем старше будут ваши дети, тем реже и реже они будут обращаться к вам. Возможно, они не обратятся к вам ни с одной серьезной просьбой в течении нескольких лет или даже десятилетий. Но не стоит думать, что в таком случае вы им больше не нужны. Вы будете нужны им всегда. Главное — не показывайте им, что вы это знаете.

Есть люди, которые порхают по жизни, есть люди, которые прорываются через нее с боем. Иногда для такой битвы есть объективные предпосылки, а иногда она, кажется, возникает на пустом месте. Но нередко причины обнаруживаются внутри самого человека.

Я, наверняка так же, как и вы, знаю ряд людей с кошмарным прошлым. Таких, кто пережил дурное обращение, отсутствие родительской любви, семейную трагедию — ну, сами знаете. Многие из них, вполне понятно, пострадали от этого, но многие, наоборот, вышли из всех испытаний лишь более сильными и стойкими. Я знаю одного мужчину, который остался без обеих рук, когда ему не было и двадцати, и вы вряд ли встречали кого-нибудь более жизнерадостного и уравновешенного, чем он. Я знаком с людьми, которые, несмотря на тяжелейшее детство, выросли разумными и счастливыми взрослыми. Мне известны неблагополучные семьи, в которых кто-то из детей остался с грузом проблем на всю жизнь, а кто-то перенес все без явных последствий. И наоборот, я знаю людей, выросших в прекрасных семьях, которые стали алкоголиками, наркоманами или психопатами.

Я не буду вводить никого в заблуждение, и скажу честно: да, среди моих знакомых с серьезными проблемами в жизни больше тех, кто вырос в неблагополучных семьях. Но все же и детей вполне успешных родителей, получивших превосходное воспитание, среди них немало. Это объясняется тем, что родители — лишь один из факторов возникновения проблем в зрелом возрасте. Помимо них, существует еще множество иных причин, которые могут «наградить» ваших детей проблемами, — как внутренних, так и внешних, причем таких, на которые вы никак не можете повлиять.

Если вы уверены в том, что добросовестно исполняли все обязанности правильных родителей (не забывая, естественно, о том, что идеальных родителей не бывает), то я гарантирую вам, что не вы виноваты в том, что у ваших уже взрослых детей откуда-то возникают проблемы. Не казните себя, если у вашего ребенка возникает депрессия, или он не в состоянии поддерживать постоянные взаимоотношения с партнером, или пьет, или в 35 лет остается безработным. Вы не виноваты. Вы, вероятно, должны были нести ответственность, если вашему ребенку в детстве пришлось бы мокнуть ночью под дождем на улице, но если он спит в канаве в тридцатилетнем возрасте, это уже не ваша проблема.

Иногда бывают даже такие ситуации, когда вы понимаете, что единственное, что вам остается, — это закрыть перед собственным ребенком двери вашего дома. Сегодня часто говорят о «суровой любви», и такое действительно может случиться и в вашей жизни. Но при этом главное — чтобы ваш ребенок все равно знал, что вы ждете возможности снова распахнуть перед ним двери, и сделаете это, как только будете уверены в том, что это можно сделать. Если ваш ребенок пройдет через по-настоящему суровые испытания, может оказаться так, что кроме вас, никто на свете уже не захочет впустить его в дом. Друзья могут отвернуться от него. Но вы не отвернетесь, не предадите, не оставите на произвол судьбы; вы будете ждать и при первой же возможности поможете ему вспомнить, что всегда будет на этом свете хотя бы один человек, который будет любить его любым и поддерживать в любых обстоятельствах.

Чувство вины — это эгоистичное, слабовольное чувство; вы сможете куда лучше помочь и себе, и вашему ребенку, если не будете ему поддаваться и не погрузитесь в трясину самобичевания и смакования собственных ошибок; все, что вам нужно сделать, — признать, что вы ни в чем не виноваты, а прошлое в любом случае не изменишь, и направить все силы на исправление существующей ситуации. Да, даже в два часа ночи, когда вас мучает бессонница из-за переживаний о детях, не позволяйте себе свернуть на ложный путь. Да, я знаю, как это трудно, но он не приведет вас никуда. А еще, на самом деле не исключено, что вы считаете себя виноватым не потому, что действительно допустили ошибку, а потому, что боитесь, а вдруг окажется, что это так? Так вот: если вы хотя бы наполовину достойно выполняли свои обязанности, вы ни в чем не виноваты.

Как сказал родитель, писатель и эксперт Стив Биддалф: «Ваша работа — всего лишь присматривать за ними, пока они не получат помощь».

Ну вот мы и добрались до последнего правила. Сотого. А заключается оно в том, что на самом-то деле ничего на этом не заканчивается. Будучи правильными родителями, вы старательно строили и наверняка построили самые что ни на есть удивительные и прекрасные взаимоотношения со своими детьми — действительно замечательнейшими и интереснейшими людьми. И эти отношения совершенно уникальны, и поэтому они будут служить вам источником радости и комфорта на протяжении всей вашей дальнейшей жизни. После долгих лет упорного труда, вонючих подгузников, семейных ссор, беспорядка, подростковых бунтов, бессонных ночей и всего прочего, вы наконец вознаграждены. И я клянусь вам, все вышеперечисленное более чем стоило того.

Вам предстоит неожиданно обнаружить, что рядом с вами — взрослые дети, которым хорошо здесь, которые искренне рады общению с вами, которые по-настоящему интересуются вашим мнением. Эти знакомые и одновременно настолько изменившиеся люди действительно нуждаются в вашей поддержке, о чем мы уже говорили, хотя непрошеные указания им не нужны. И это хорошо, потому что вы сами увидите, как приятно наблюдать за тем, как они самостоятельно строят свою собственную жизнь. Лучшие из известных мне родителей могут часами говорить о том, что замечательного в их детях, и как бы они хотели иметь такую же уверенность в себе, или организованность, или четкую позицию в их возрасте. И это говорится без намека на зависть или ревность. Правильные родители говорят о своих детях исключительно с гордостью.

А когда вы доберетесь до этой стадии и начнете то и дело ловить себя на мыслях о том, какими замечательными, прекрасными и удивительными людьми стали ваши дети, не забудьте одобрительно потрепать по плечу и самих себя. Без вас они не стали бы такими.

Один из самых замечательных моментов в положении правильного родителя — в том, что ваши дети всегда будут вас любить, и вы никогда не будете сомневаться в этом. И когда наступит такое время, что вам будет нужно опереться на чье-то плечо, то рядом с вами окажутся дети, жаждущие возвратить вам всю любовь, которой вы одаривали их все эти годы. Не потому, что в этом их обязанность, не потому, что они что-то должны вам, не потому, что вы будете просить их об этом, и не потому, что они чувствуют себя в чем-то виноватыми перед вами, а просто потому, что им этого хочется.

СЕКРЕТ ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ И УВЕРЕННЫХ В СЕБЕ ДЕТЕЙ

У некоторых родителей это получается будто само собой. Кажется, они всегда знают, что нужно сказать или сделать, даже в самой сложной ситуации. У них словно врожденный талант к воспитанию счастливых, уверенных, гармонично развитых детей.

Что же такое известно им и неизвестно нам? Можно ли этому научиться? Конечно же, да! Им известны 100 правил для родителей!

Эти правила — золотые принципы и модели поведения, которые направляют и облегчают трудный процесс воспитания. Освободив их, вы поможете своим детям достойно вести себя, радоваться жизни, уважать окружающих, поступать благородно и обдуманно и отстаивать свои убеждения. Вы обогатите собственную жизнь, а дети смогут раскрыть в себе все лучшее.

Эта книга рисует процесс воспитания детей как целостную картину их перехода под вашим контролем к успешной и независимой взрослой жизни.

Быть родителями — самая важная из всех профессий. Насколько хорошо вы сможете ею овладеть?